Ano, existují - pravidla pro lásku
Pokud se mě po 16 letech mateřství zeptáte, co to znamená vychovávat děti, řekl bych: „mít lásku, mít lásku, znovu milovat!“ A pak: „Po celá léta kážte stejná pravidla chování: Nestřílejte takhle, jděte do svého pokoje, dokud se nezklidníte, nepřestávejte si stěžovat, řekněte klidně, co chcete, poslouchejte, když s vámi někdo mluví, všichni to dělají Je mi líto, pokud náhodou nějaký máte, řekněte, prosím, děkuji, nepřetáčejte to, když se věci nedají tak, jak si představujete. “ Samozřejmě nejen že kážu, ale snažím se být vzorem. Myslím, že se mi do určité míry podaří. Existuje však jedna osoba, se kterou jsem se čas od času (a stále s ní bojuje) těžko chovala, aby se chovala tak, jak očekávám od svých dětí. To je můj manžel.
Zacházím s manželem jinak než se svými dětmi
Dali jsme se navzájem.
Už jsme pár navždy. Nikdo není ke mně blíž než on. Za posledních 23 let jsem nikdy nikoho nezlořečil, neúprosně, netrpělivě, bezmyšlenkovitě. Pravděpodobně proto, že v průběhu našeho vztahu jsem podlehl běžné mylné představě, která tvrdí: láska = důvěra = nemusím předstírat = nemusím se předstírat = nemusím se stahovat = dokážu zvrátit frustrace svého partnera, tak často a tak kdykoli se mi to líbí. Obzvláště když jsem byl dítě a kvůli své víře, že jsem byl příliš velký a můj manžel neměl dost rodinných povinností. Často jsme se hádali. Pravidelně jsem ho otravoval. Tak často a tak vytrvale, že on, kterého jsem předtím považoval za vyváženého muže, vyvinul výraznou otravnou alergii. Od té doby stačily nejmenší otravné částice v domácí atmosféře (prohloubené nosní kořenové vrásky z mé strany) způsobit, že mu nadechl dech: „Co se ti teď stalo?“
Cítil se špatně a naštvaně reagoval. Cítil jsem se nepochopený a začal vytí. Znovu a znovu jsme spolu chodili, ale nálada byla chronicky podrážděná. Až jednoho dne, poté, co jsem začal další hluk, se náhle zastavil a řekl: „Mimochodem, slibuji ti, že tě nikdy nenechám sednout pro mladší ženu s pevnějšími ňadry.“ Krátká přestávka. "Jestli tě jednoho dne opustím, je to prostě proto, že tě už nemohu vydržet!"
Ztišil jsem se. (To sedělo.) Pak jsem se musel smát. (Bez ohledu na to, jak hloupé najdu svého manžela, zjistím, že jeho humor je téměř vždy skvělý.) Poté jsem vzal jeho varování do každodenního života, myšlenek a došel k poznání, které bylo tak banální, že je pro mě nyní záhadou, proč jsem potřeboval mnoho let vztahů, abych dospěl k tomuto závěru: všichni lidé, které znám (včetně mě), to nenávidí, když na ně neustále berete jejich nedostatky. Každý člověk chce, aby se s ním zacházelo dobře. Proč by to mělo být naopak u muže, se kterým žiji?
Znal jsem se dost dobře, abych věděl, že nebudu schopen vydělat z srdce upřímnou, velkorysou, shovívavou manželku ze srdce. Ale to, co jsem se mohl rozhodnout, bylo chovat se lépe. Od nynějška bych se přinutil být přívětivější. První opatření: Neodrazujte se okamžitě, pokud mi něco nevyhovuje, ale po problémových příležitostech vždy alespoň půl dne počkejte, až se problém vyřeší. Druhé opatření: ne vždy kritizovat člověka, ale také chválu chválu.
Nejlepší tipy pro ty, kteří jsou unaveni z partnerských krizí
Americká psychologička a terapeutka párů Harriet Lernerová formulovala celkem 106 takových kodexů chování ve své knize „Pravidla vztahů: Konečné tipy pro ty, kdo trpí v krizi partnerství“. Váš průvodce není návodem pro hloubkovou analýzu vztahů. Jednoduše poskytuje behaviorální tipy, které pomáhají udržovat postoj při řešení problémů se vztahem. Pro řešení takových problémů je podle Lernera mnohem snazší pro ty páry, které i přes všechny (možná i dramatické) rozdíly dokážou být zdvořilé, dobře kontrolované a na půl cesty.
Pravidla nevyžadují zdlouhavé vysvětlení. Autor většinu času předkládá dvě stránky, aby vysvětlil jejich význam a účel. Mnoho kapitol již ví, co znamenají, když čtou název - a že mají pravdu: bez ohledu na to, jak složité je to mezi dvěma lidmi, v každé situaci zůstává jednoduchá pravda: křičení a zuřivost nepomáhají.
Mezi 106 pravidly by podle Lernera měli „vybrat nejdůležitější a nejdůležitější pravidla pro vás a dlouhodobě je dodržovat“.Pak „váš vztah získá vynikající šanci na úspěch“. Protože příslušné chování, které doporučuje Lernerovi v mnoha konfliktních situacích typických pro páry, je projevem respektu vůči partnerovi. A úcta (ne: Já - nechávám - zcela autentická - výsev - musíte si na ni opravdu zvyknout) je největším důkazem lásky, nejdůležitějším předpokladem stabilního dlouhodobého vztahu. Nejvýznamnější tipy pro mě vedou regulovanou mou dominantní, impulzivní a často vokální osobnost.
Pak jsem si představil, že v našem pokoji seděl poslouchal anglický pán.
Nakonec - na pravidlo č. 10 („Změnit nejprve“) a č. 3 („Nejdřív se zhluboka nadechněte, pak promluvte“), tehdy, když jsem se rozhodl stát se hezčí manželkou, přišel jsem i bez Harriet Lernerové. Pravidlo č. 81 („Zůstaňte uvolněni, i když pevně zastupujete svůj názor“), nyní se dobře ovládám. Č. 19 („Jen Kritika dne“) Občas se nevšímám. Č. 15 mi přináší velké problémy: „Mluv méně.“ Chtěl bych. Ale někde musí tlak jít ano: Pokud dobrá morálka nedokáže explodovat hlasitým třeskem, musím pomalu vypouštět páru, větu po větě. Pravidlo # 59 vyvinula Harriet Lernerová speciálně pro muže: „Zvyšte své povědomí o prádle.“ To znamená, co mě stálo roky mého manžela: že ho považuji za obzvláště neodolatelného, když mě zachrání před zlem přetíženým domácnostmi a rodinou. Harriet Lerner doporučuje velmi pragmaticky: „Pokud chcete mít sex s matkou svých dětí, zkuste následující: Zúčastněte se práce v domácnosti.“
Ale moje oblíbené pravidlo je Pravidlo č. 43: „Dostaňte se do pozice významného britského houseguesta.“ Nestává se to příliš často, ale občas si stále myslím, že tentokrát je pro mě opravdu nemožné, abych nezůstal prázdný. Pak si představím - jak doporučila Harriet Lerner - v našem pokoji seděl a poslouchal anglického gentlemana (například hraběte Granthama z televizního seriálu Downton Abbey): Už se mi podařilo ovládnout sebe.
A hle, aj, funguje to!
Poté, co jsem se rozhodl strávit trochu času, než jsem se uvolnil, se staly úžasné věci: Většinu příležitostí, které mě přivedly na akutní vařič, jsem během dne zapomněl. I když jsem si vzpomněl, obvykle jsem držel ústa zavřená, protože můj hněv zhasl a zdálo se to hloupé, půl dne pozdě chci mluvit o mém manželovi (opět) koupil (podle mého názoru) špatný typ rajčete měli. Jednou bylo téma, které mi bylo stále v paměti i večer nebo příští ráno, podařilo se mi to mluvit tak klidně, že můj manžel nezavřel uši okamžitě ze sebeobrany. „Co se s tebou děje? Jsi tak zábavný, uvolněný,“ řekl v určitém okamžiku. "Kradíš tajně nebo tak něco?"
Také úmysl chválit a poděkovat způsobil malý zázrak: Nasměroval můj pohled na to, co se děje dobře - toho bylo víc, než jsem předtím vnímal. V minulosti, když můj manžel jednou večeřil, jsem si pomyslel: „Dobře, pokračujte, proč ne?“ Teď jsem řekl: „Skvělé, že jsi pro nás uvařil, ty supertype, děkuji!“ Poprvé vypadal supertyp, jako bych byl blázen. Po chvíli mi také začal poděkovat za jídlo. Trapné, ale pravdivé: to mi udělalo dobře po mém uznání duše žíznivé ženy. (Děti nám po dlouhou dobu také děkují, když jeden z nás dá našemu stolu něco chutného - a dokonce i příležitostně se uvaří, protože také chtějí chválit a chválit.) Život může být mnohem snazší, pokud mu někdo rozumí: dobré chování je nakažlivý, dokonce i ve vztazích.
