Rakovina prsu: co se stane po uzdravení?

Když se mě někdo dnes zeptá, jak jsem, vždy se cítím trochu nepříjemně. Ano, jak se máš? Téměř dva roky po diagnóze rakoviny? Rychlá, jednoduchá odpověď zní: Jsem v pořádku. Bez dozoru už nemohu odpovědět. Vždy počítám s očekáváním tazatele. A to bolí. Lidé samozřejmě chtějí, abych byl v pořádku. Jsou šťastní, že jsem s tím zvládl tak dobře. V mých výrazech obličeje však zkoumají trochu hlouběji, než kdy předtím, než se přesunou k jinému tématu, mlčí o něco déle.

Někdy, když jsem unavený a rezignovaný, říkám, nevím. A to je celá pravda. Protože bych musel říci: Radiační důsledky zcela nezmizely. Občas lehké tahající bolesti, které připomínají. Ale to nepotřebuji. Rakovina je přítomna každý den. Všechno je jiné. Moje smrt se stala myslitelnou.

Odolalo to celé mě.

I když mě nemoc nechává dlouhou dobu sama: Mé tělo inklinuje, takže se rozloučí tímto způsobem. To nemusí být víc než zdraví lidé. Ne, nemyslím si, že brzy budu pryč ve vesmíru a nachsegle jako stardust své poslední lásky. Také mohu udělat cokoli. Sport, tanec, láska, oblékněte si svetr, pijte víno. Zažívaný stáří jsem nezažil. Trápení těla mobilizovalo mé duše. Odolalo to celé mě.

Jsem vděčný za uzdravení rakoviny prsu

Jsem vděčný za to, co mohu udělat. Vím sám, moje síla je teď lepší. Vždy jsem se snažil: milovat sebe ... celý psycho program k spokojenosti - s rakovinou to začalo, jako by samo o sobě. Zbožňuji své léčivé schopnosti, užívám si svého myšlení a cítění. Protože: Jsem tady. Po velkém nebezpečí. Z velké části neporušené. Přeživší. Nezapomínám. Každý den přežívám předvídatelnou katastrofu. Rakovina prsu je systémové a chronické onemocnění. Nádor, který mi vyřízli, byl jen příznakem. Nemoc sama o sobě nemůže být operována. S tím musíte žít.

Dnes autorka ChroniquesDuVasteMonde WOMAN Vera Sandbergová vidí její nemoc jako součást své biografie. Napsala dojemnou knihu o svých zkušenostech: „Rakovina a všechno je jiné“, kniha ChroniquesDuVasteMonde vydaná Dianou, 16,90 eur (například www.amazon.de)

Takže když jím sušenky, myslím: Nevadí, jíte dost salátu jinak. Když jsem zaběhat, myslím, že, to vám pomůže. Když miluji, myslím, jak úžasné je to stále možné. Když uslyším rozloučenou píseň z jazzového CD Marianne Rosenbergové, brečím. "Pokud ick jehly ...", zpívá. Nesmyslné a hrdé a podobné Berlínu.

Všechny pocity mají jinou barvu. Dominance je vděčnost. Novinkou je skromnost. Trochu škoda je, že to zasáhlo ostatní mnohem těžší, že jsem se dostal zlehka. Všudypřítomný je strach. Nepanikařte, je to jako tichá nekonečná melodie. Každou noc musím polykat pilulku. Každý večer vzpomínka. Pět let. Mám podezření. Existují empirické údaje o tom, že ženy, které je užívají, mají menší pravděpodobnost recidivy. Takže tady se zvýšenou šancí na úsporu.

Byl jsem polovina plné sklenice

Stejně jako záření v předposledním podzimu. Nikdo nevěděl, jestli to pro mě bylo nutné. Měla by zvýšit bezpečnost o několik procentních bodů. Osm týdnů na kliniku každou noc, nahý pod paprskem. A přemýšlejte: Díky bohu, nepotřebujete chemo. Díky bohu, že nejste žena v přilehlé kabině, plešatý, na ohromujících nohou. Její řidič vždy čekal venku s kabelkou. Jel jsem sám. Mohl bych dělat všechno. Až na to, že bude zdravý.

Samotný OP nebyl špatný. Probuzení z anestézie, přítelkyně u postele. Květiny na stole, několik trubek na ráně. Žádná chuť k jídlu. Každý den trochu silnější, návštěva, něco sníst. Pátý den propuštění. Zpět v každodenním životě. Tenká kůže, drsná duše. Ano, jsem v pořádku. Protože teď nemám rakovinu. Doktor mi kontroluje každé tři měsíce kontrolu: Jste zdraví. Pravděpodobnost, že se vrátí, je velmi nízká.

Oh, špatně potlačuji. Co je lepší: Chcete-li se dostat do hloupého postavení a říci: Jsem zdravý, nezbývá nic? Nebo čelit faktům a říci: Nevím, nikdo to neví jistě? Musím žít s tím, co bylo a co bude. Vždycky jsem se viděl jako ten s půlkou plnou sklenicí. Myslel jsem si to do 13. července 2007.

Rak, můj nevlastní otec, můj strýc, měl dva přátele. Já ne! Potom přišel hovor, v pátek, 13., zeptal jsem se doktora; jinak se na telefonu něco podobného nenaučíte.Ale byl jsem si jistý, že dá vše jasné, až bude vyšetřena hrudka na jejím pravém prsu. Chtěl jsem jít na služební cestu včas. Na okamžik si nemyslel, že mě to dostalo.

Dnes jsem velmi překvapen. Neznalost? Sebedůvěra? Něco takového. Protože první věc, kterou jsem kromě paniky cítil, byl urážka. Protože moje tělo mě pustilo. Že nic vyšší mě nese, dokáže zachránit. Teď to bylo o hromádkách buněk, ne o krásné duši. Ne o dovednostech, osobnosti - jen o existenci. Děsivá zkušenost pro dobře střeženého středoevropana ve středních letech, který se může ohlédnout na spokojenou existenci a očekávat ji. Všechna bezpečnost byla pryč. Nikde se zastavit.

Musel jsem padnout, abych byl chycen?

A přišla pomoc. Neočekávaně. Lidé se ke mně přidali, byli tam pro mě. Také muž po mé straně; směl se se mnou, kdykoli to bylo možné. Všechno, co jsem chtěl, byl zachráněn, ocenil a miloval: Teď to mám. Jako pacient. Můžete to ukázat hned teď? Mohl bych to vidět hned teď? Přijmout? Dovolit?

Po šoku jsem byl bohatší. Je to nové, odlišné zabezpečení. Nesmrtelný, nepoškozený, to nejsem já. Ale nejsem sám. Obzvláště ve chvíli, kdy moje schopnost a moje přitažlivost - na které jsem byl vždy pyšný - klesly až na nízkou úroveň, našel jsem lásku, přátelství a solidaritu.

Musel jsem padnout, abych byl chycen? Být napadnutelný pro ochranu? To vše. Ve fantazii se fantazie měla odlišit od skutečné bytosti. Rakovina byla výzvou, abych se stal více mnou; povolení pustit mě, volání po pomoci ve světě. A ona pomohla. Teď už znám skvělé lékaře, mí kamarádi zkoušku absolvovali víc, můj společník se přiblížil, mé pracovní prostředí zůstalo stabilní. Více, než jsem čekal.

A proto jsem většinou v pohodě, pokud by někdo v mé tváři měl znovu hledat zármutek a strach. Jsem vlastně ten, kdo má polovinu plné sklenice. No, v tom je něco jiného, ​​než jsem si kdy myslel.

Ako oznámiť deťom, že je mama chorá? (Smět 2024).