Velmi špatné, pane Woodpeckere

Když jsem se jako dítě smál, moje babička to komentovala stejnou poznámkou. Tato věta přišla automaticky přes její rty, jak následuje hrom blesku. Moje babička, narozená v roce 1900, řekla, jakmile mě viděla chichotat se: „Korál se směje!“

Korál se směje.

O mnoho let později, když jsem prohledával archivy novin pro termínový papír, jsem pochopil, co tato věta znamená: Ve 30. letech byl populární vědecký časopis s názvem „Coral“ a tento časopis obsahoval sloupec na poslední stránce pro vtipy. Směr byl - uhádli jste. Vypočítal jsem tedy, že moje babička žertuje skoro 50 let. Vtip přežil několik ekonomických propadů, diktaturu, světovou válku, hlad, ropné krize, relokace, úmrtí a dokonce i konec časopisu „Koralle“.

Každý, kdo si kdysi zvykl používat konkrétní idiom v konkrétní situaci, může být neochotný to udělat. „V určitém okamžiku měl mluvčí úspěch se svou poznámkou nebo zjistil, že ji ulehčuje jeho použití. Pozitivní prvotní zkušenost může doslova zapálit,“ potvrzuje komunikační psycholog z Hamburku a pár terapeut Dagmar Kumbier. Já sám se neustále chytám, jakmile jedno z mých dětí mluví o jezevčíku, nutkavě starý křik rýmu: „Co tam děláš s pochodní? Honíme jezevčíka tady!“ chce citovat. Jen velké úsilí mě bude držet od toho. Ale nechci obtěžovat své děti ani před pubertou.

Možná bych to neudělal. Protože některé výrazy patří člověku, jako je styl oblékání, způsob, jak jít nebo jaterní skvrna: dělají ho rozkošný. Tak to bylo u babiččiny korály.

Ale jiné jazykové můry v žádném případě nejsou roztomilé, ale nepříjemné, znepokojivé, dráždivé. Zejména pokud je partner ošetřuje, což může být více vyčerpávající, než mnoho nocí hlídaných kvůli chrápání. V určitém okamžiku už to nemusíte slyšet, „tužka“, „uvidíme“, „ano?“ nakonec všichni, ale také každá věta. Pouze: Jak se zbavím jeho škůdců?

Jako petržel vedle řízek

„Nemá smysl vymyslet jakékoli vtípky partnera,“ říká Kumbier. Mám sklon odpovídat na druhou otázku: Proč se opravdu chcete zbavit dohadování, je to opravdu o prázdné větě, nebo vás chování partnera obtěžuje jinak? “ Většina frází je neškodných, něco víc než neatraktivní doplňky ve smysluplné zprávě. Stejně jako petržel vedle Schnitzel: Nikdo to nepotřebuje, ale šéfkuchař si myslí, že je to krásné.

"S neškodnými frázemi radím raději, abych pochopil, že můžete někoho přizpůsobit jeho ideálu." A pro mírové překonání vzdálenosti mezi realitou a ideálem: k humoru - „jediný zázračný lék v párové komunikaci, která je mi známa“. Páry, které drží fryschy prase pro inflační fráze, vykazují dobré výsledky. „Samozřejmě můžete také upozornit na dohadování, ale vyhnout se devalvacím a úsudkům o partnerovi,“ radí Kumbier. Zejména jsou zakázány pojmy jako „vždy“ a „znovu“, protože dávají druhému nepříjemný pocit, že je úplný idiot.

To není špatné, pane Woodpeckere

Situace je jiná, když do komunikace zasahuje fráze. Tím, že urazil, odhalil nebo podváděl partnera vážnou odpověď.

Na konci 20 jsem potkal Filipa. Byl jsem nadšený jeho vtipnou, bezstarostnou povahou, měl laskavé srdce - odškodnění, založené na naprosté nevyčerpatelné zásobě originálních výroků. Zasmál jsem se slzám a zamiloval se. Trvalo mi téměř dva roky, než jsem si uvědomil, že kouzla mého partnera nebyla v žádném případě nevyčerpatelná a v žádném případě vždy originální. Především mě to trápilo obzvláště hroznou frází: Vždycky to přišlo, když jsem milovanému člověku řekla něco, co jsem byla velmi šťastná - ale trochu mu to bylo jedno. Nebo by ho přinutil k odpovědi, která by usilovala o spravedlnost složitosti ženských emocí. Stručně řečeno, odpověď, která ho ohromila.

Například jsem řekl: „Od mé akupunktury už konečně nemám menstruační bolest!“ (Opravil sklovinu pohledem těsně pod stropem): „To není špatné, pane Spechte.“ Já: "Anne a já spolu mluvíme, po pěti letech rozhlasového ticha!" (Natáhl se): „To není špatné, pane Woodpeckere!“ I (test): „Stockholm právě volal, získal jsem Nobelovu cenu za teoretickou fyziku!“

(Pečlivě vtáhl citron do svého snídaňového čaje): "Není to špatné, pane Woodpeckere."

Stockholm právě volal, získal jsem Nobelovu cenu!

Dráždivou věcí na této odpovědi nebyl jen její úplný nedostatek obsahu. Nebo její neustálé opakování, které si muž po mém boku ani nevšiml. Nejvíce dráždivé bylo, že kouzlo uškrtilo další diskusi na toto téma. Protože potom Filip dal jen monosyllabické odpovědi. Protože se mi nelíbí monology, naučil jsem se změnit téma, jakmile Herr Specht zaklepal. Nakonec jsem se naučil změnit přítele. Vztah nezklamal kvůli filharmonii Filipa. Pravděpodobně proto, že jsem se necítil vážně.

„Tímto výrokem Philipp přerušil kontakt, to je urážlivé,“ potvrzuje Dagmar Kumbierová. Pokud někdo pojme poznámku, kterou příjemce chápe jako negativní nebo manipulativní zprávu, bylo by zbytečné se zabývat jazykovým využitím partnera. Dává větší smysl diskutovat o situaci, ve které se tato věta objevuje. „Povězte svému partnerovi, jak si myslíte o jeho výroku,“ radí Kumbier, „a zeptejte se ho, co tím myslí, nedělejte chybu, když si pomyslíte, že jste zjistili význam věty!“

Žádné téma

S trochou štěstí byste mohli roky odhalit takové nedorozumění - s trochou menšího problému, který ovlivňuje způsob, jakým partneři jednají mezi sebou. "Ale alespoň to je na stole!"

Nedorozumění také mělo podezření na mou přítelkyni, která trpí „bez tématu“ - Sauche, infikovanou jejím manželem. Z jeho příznaků je zvláště zrádné, že její manžel obvykle neříká pravdu, když tvrdí, že splnění žádosti není „problémem“. Protože pak s tím vycházejí, jeho kletba, podráždění, nevyžádaná pošta.

Proto svému milovanému blízce řekla, že nikdy nevěděla „žádné téma“, ať už se může spolehnout na dokončení objednávky nebo ne. Nejprve byl zmatený, pak urazil, pak se zeptal, jestli nemá žádné další starosti, a nakonec prohlásil, že může říct něco jiného, ne problém. „Přesně,“ pomyslela si moje přítelkyně a rozhodla se, že si to vezme s humorem.