Může někdo zasahovat do oddělení ostatních?
ChroniquesDuVasteMonde: Proč dva lidé zůstávají spolu, kteří by měli být lepší?
Gisela Hötker-Ponath: Z vnějšího hlediska nevidíme mnoho důvodů: Tlak utrpení ještě není dostatečně velký, i když to tak funguje. Zisk na pobyt je stále větší než jít. Nebo to chcete udělat lépe než vaši rodiče, kteří se možná rozešli. Naopak, jeden zůstává navzdory velkým problémům, protože jeden žil jako dítě. Bezvědomé opakující se vzory nám ztěžují jít novými způsoby. Kromě toho existují obavy. Jak si děti poradí se separací? Mohu stát sám? A to, co vždycky zažívám zejména u žen nad 35 let, se bojí, že najdou někoho, s kým budou šťastné. Téměř všichni z nás stále žijí romantický model, což ztěžuje představu, že se něco tak jedinečného může stát znovu. Uvědomit si, že separace může být osvobozením, také trvá docela dlouho.
Existují páry, které jsou ve skutečnosti oddělené, ale nadále žijí společně, aby si uchovaly vnější vzhled, a zejména ženy, aby neztratily materiální bohatství. Může to fungovat?
To není dlouhodobě zdravý život. Možnost být depresivní nebo trpět psychosomatickými nemocemi je relativně vysoká. Protože to není způsob života, který si sami zvolíte - i když to můžete argumentovat -, ale pouze jeden vydržel. Například se vyskytují bolesti hlavy a poruchy příjmu potravy, obvykle jako „příliš mnoho jídla“. A depresivní vývoj vede k tomu, že se někdo může oddělit ještě horší, postrádá iniciativu, odvahu a sebevědomí.
Mohu zasahovat do vztahu přátel jako outsider?
Ano, ale je to otázka jak. Když zaujmu pozici „musíte se rozdělit“, druhý automaticky vytvoří „ano, ale“. Nedobrovolně žádám druhou, aby převzala druhou stranu, stranu zbývající. Kromě toho je nejen obtížné zvenčí, ale také obtížné rozpoznat, zda je nyní ten pravý čas oddělení.
Jak mohu formulovat svůj názor nejlépe?
Nejdříve nedoporučujte, pokud o ně nejsou požádáni. Nejprve si můžete položit otázku: Chcete si promluvit, máte to rád? Děláme to příliš zřídka. Často jdeme přímo do tohoto tématu, protože nás to pohne. Je zjevné, že o tom musíme také hovořit sobecké. Koneckonců, kdokoli, kdo žije ve vztahu, dokonce měl ambivalenci oddělení, ale ve skutečnosti to nechce připustit, a pak pracuje na tématech druhého, pak na jeho vlastní úzkosti a problémech.
A za druhé?
Zadruhé by se nemělo řešit oddělení jako konečné řešení, ale spíše „předpokládat, že by to tak bylo“. To ponechává další manévrovací prostor, ukazuje, že člověk přemýšlí o jiných možnostech, a zároveň mu pomáhá vytvořit obraz budoucnosti. Takže otázky jako: Předpokládejme, že se rozdělíte, jak by pokračoval váš život? Znáte ženy, které se odloučily? Co si myslíte, že je o nich pozitivní? Z čeho se bojíš? Nebo: Předpokládejme, že jste zůstal, jaký by byl váš život za pět let? Mohu se také připravit přemýšlením: jak bych se v takové situaci cítil? Jak mě mohl můj přítel povzbudit, abych o tom mluvil?
Je váš nejbližší přítel tím nejlepším člověkem, se kterým by se v takové situaci mohlo mluvit?
Ne vždy. Může být příliš blízko a ztotožnit se s přítelkyní. Nechce, aby byla špatná, a zachází příliš daleko na jednu stranu. Pro přítelkyni to opravdu není užitečné, aby se rozhodla. Samozřejmě by měla mluvit se svým přítelem, ale také s myšlenkou navrhnout přítelkyni, aby získala pomoc jinde, např.. V poradně nebo terapeutovi. Protože když se o přátelství mluví pouze o delším období odloučení a pochybností, toto přátelství je napětí.
Je ticho lepším řešením, aby nedošlo k ohrožení přátelství?
Ticho říká něco o sobě. Možná mlčíme, protože se obáváme, že v takovém rozhovoru může být něco vlastního nespokojeno s nespokojeností. Obáváme se, že my a naše partnerství musíme najednou vypadat jasněji.
Řekl jsem příteli, aby se od tohoto muže dostal pryč, ale oba zůstanou spolu. Co to znamená pro naše přátelství?
To by se mělo řešit otevřeně říkáním: Opravdu jsem si myslel, že to skončilo s vámi, nyní jste se rozhodli jinak, tak jsem se mýlil.Možná jste se také mýlili - uvidíme, jak to jde.
Ale navrhuji, že nevěřím v úspěch.
To vás udrží autentické. A vaše pochybnosti jsou oprávněné. Existuje mnoho lidí, kteří potřebují několik kol, aby se rozešli. Dalo by se říci, že jsou to lidé, kteří jsou k sobě opravdu vážní a snaží se zachránit vztah. Nebo jsou to závislostní spirály, což znamená, že mají velké problémy vyřešit. Mnoho žen se často obviňuje z neúspěchu. To je důvod, proč existuje tolik pokusů, jak to znovu získat.
Reagují muži na obtížné páry odlišně?
To lze vidět v jednom případě, kdy manželka během večeře masivně devalvuje. Muž by řekl: „Hej, jak mluvíš se svou ženou?“ Nemyslí si na konflikt vztahů jako přítelkyně, ale na přímo viditelný symptom, hanlivé věty. Moje zkušenost je taková, že z dlouhodobého hlediska se muži méně zabývají celým vztahem. Muži reagují spíše selektivně.
