Leseprobe: Výňatek z „Bitterfotze“ Marie Svelandové
O knize
Nenechte se odradit titulem, „Bitterfotze“ není švédská verze „mokřadní“, ale sleduje stejný cíl: Sara, úspěšná novinářka a matka dvouletého syna, je zklamána. Porod, který váže ženy doma, zatímco muži pokračují ve svém životě. Od jejího manžela, který skutečně patří k dobrým klukům a stále ji nechává na pár týdnů po narození o samotě. A stavu společnosti, který hlásá rovnost, ale stále dominují potřebám lidí. Naštvaná a čestná, Maria Sveland, 34, píše proti nespravedlnosti a své vlastní hořkosti. „Tato kniha může udělat více pro stejná práva, než jakákoli přednáška na světě,“ napsal švédský deník. Takže číst, přemýšlet, měnit. Angela Wittmannová
Začátek románu: LUST at FLY
Je mi jen třicet a už jsem tak hořký.
Ošklivé lednové ráno sedím v letadle do Tenerife. Jsem nekonečně unavený, ošklivý a naštvaný. Ne, ne naštvaný, naštvaný. Jsem hrozně naštvaná. Všechno, ze všeho nejvíc, a to mě nutí zchladnout. Hněvám se příliš dlouho. Šedá cementová pasta mě ztěžuje. Chci pít příliš mnoho vína a zapomenout na všechno ošklivé. Jako ty lednové ráno. Vždycky jsem nenáviděl leden.
Jsem v letadle, čtu strach z létání a snažím se získat lepší náladu, možná na chvilku opravdu šťastný?
Je mi jen třicet a už jsem tak hořký. Jsem opravdu hořká.
To se nikdy neplánovalo. Snil jsem o lásce jako všichni ostatní. Ale podezření, které je možná vhledem, se ve mně postupně rozšířilo a způsobuje to hluboké, hnisavé rány: Jak můžeme někdy dospět ke stejné společnosti, pokud se nám nedaří žít s rovností, kterou miluješ?
Je mi třicet, stejně jako Isadora ve strachu z létání, ale nekonečně unavený a nudný. Rodinné peklo vzalo veškerou mou energii, jsem plná emocionálních skvrn. Mohl bych být jí. Mohl bych být tebou, Isadoo, kdybych něco cítil. Ale jsem naprosto nezaměstnaný a nebojím se ani létání.
Nevím, jak žít, nebýt hořká, když existuje tolik důvodů. Pokud si jen pomyslím na všechny ženy se sevřenými ústy a unavenými očima. Ten čichající před lednicí, protože stojíte v cestě. To spouští impuls k odfrknutí: Hloupá kráva. A kazí se vám nálada po zbytek dne.
V 70. letech jste se mohli ptát, nechat si nechat terapie, kouřit.
Před několika dny jsem si náhle uvědomil, že za dvacet let budu pravděpodobně stejný. Moje transformace na Bitterfotze je na cestě nahoru. Zdá se nevyhnutelné, že žijeme ve společnosti, kde jsou dívky a ženy diskriminovány, znásilňovány, zneužívány a uráženy. Ale pokaždé, když vidím takovou nevrlou starší ženu, snažím se myslet: hluboko v ní je šťastná holčička, která kdysi měla neomezené velké sny.
Sedím v letadle a čtu svou knihu o Isadory. Je na cestě na psychoanalytickou konferenci ve Vídni společně se 117 psychoanalytiky a jejím psychoanalytikem Bennettem. V mém letadle není 117 psychoanalytiků, jen já a asi šedesát pixelů chudých v lednu, z nichž všichni vypadají víceméně nešťastně. Také nejsem na cestě k nádhernému setkání nebo k nádhernému Spontanfickovi se stejně úžasným neznámým mužem. Očekávám apartmánový hotel z 80. let, který pravděpodobně obývají důchodci, pár rodin s malými dětmi a já. Ale v 70. letech, kdy se Erica Jong bála létání, bylo všechno stejně vzrušující. A to je částečně důvod, proč jsem tak hořký.
Isadora dokázala oklamat, léčit, zabíjet, být ponechána a byla součástí velkého, velkolepého ženského hnutí, zatímco já jsem vyrůstal v antifeministickém, úzkostlivém 80. letech, když bylo všechno tmavě modré, dokonce i řasenky.
Moje generace přednášela o AIDS a sexuálním zneužívání.
Erica Jong vytvořila termín spontánní kurva - čisté setkání bez viny, čistý sex, bez lítosti a historie, bez bojů o moc. Ale to bylo v šťastných 70. letech. O třicet let později jsem v úplně jiném světě vytvořil termín sarkastický. Těžce zatěžován všemi nespravedlnostmi historie a genderového boje. V této společnosti se tak stane.Pokud jste žena. Zatímco Isadora kázala spontánní kurva a líbání, moje generace přednášela o AIDS a sexuálním zneužívání.
Když jsme byli trochu dospělejší a chtěli jsme zahájit terapii, existovaly nekonečné čekací seznamy, protože slabost nezapadá do víry v pokrok ve svobodnou ekonomiku. A když jsme se konečně dostali do práce, Švédsko bylo v hlubokém ekonomickém žlabu, počet nezaměstnaných byl tak vysoký, že jedna z legrace prošla.
A jednoho dne je leden, sedím v letadle a čtu svou knihu o Isadorině spontánním kurva. A o Bennettovi a Adrianovi, jejím manželovi a jejím milenci.
Sedím v letadle do Tenerife a ne do Vídně pro spontánní kurva na psychoanalytické konferenci. Vedle mě sedí mladší pár, a když vytáhnu svou knihu, slyším, jak se čichají. Otočila se k malému oknu a zavrtěla rameny. Její manžel, muž v obleku as krátkými, úhledně ostříhanými vlasy, vidí, že to vidím. Ukázal na mou knihu a obrátil oči.
„Musíš mě omluvit, ale moje přítelkyně se bojí létat. Možná si bude chtít přečíst vaši knihu, “říká a pokouší se trochu zasmát. To se mu drží v krku a zvuky prostě znamenají. "Nerozumím tomu, čeho se bojíš." Víte, že řízení auta je nebezpečnější než létání! “
Hledá na mě potvrzení, ale jen se podívám do své knihy. Otočila se k němu a čichala mu po rameni.
„Ano, vím. Jsem neuvěřitelně hloupá, ale nemohu si pomoci. “
Letuška k nám přichází, starší žena s velkým mateřským prsa. Nakloní se dopředu a promluví s pečlivě malovanými růžovými ústy. Uklidňující hlas letušky a přátelské oči se setkávají se strachem ze vzduchu.
Kamarádka strachu z létání tresek místo toho, aby ji utěšovala.
„Chtěla byste přijít a podívat se, jak vypadá kokpit?“ Zeptala se letuška. Voní jako parfém tety a mám ji ráda. I strach z létající dívky si myslím, že je ráda, že se ji někdo snaží utěšit, místo aby ji posmíval.
„Ne, díky. Nemyslím si to. Obvykle to jde, když jsme ve vzduchu. Je to nejhorší při startu a přistání. "
„Ano, většina lidí ano,“ odpoví správkyně.
"Mám ti přinést whisky?"
„Ano, rád. Děkuji! “Říká strach z létající dívky a vděčně se dívá na její dobrou vílu. Přítel je tichý a pravděpodobně zjistí, že celá věc je trapná. Velkolepá podívaná.
Létáme. Ve vysoké nadmořské výšce. Je to řev v uších a jsem rád, že teď létáme.
Hlas letušky v reproduktoru je jemný. Vítá nás a přeje nám příjemný let. A právě dnes má fantastické speciální nabídky. Pro nás všechny.
Parfém za pouhých sto korun od slavného domu Gucci. Nebo proč ne tři řasenky pro dlouhé, krásné řasy. A to vše za velmi rozumnou cenu!
Nevím od té doby, kdy chudé letušky musejí pracovat jako prodavačky, ale strach z létající dívky si kupuje řasenku a její kluk se neustále utrápí, místo aby ji utěšoval.
Myslím, že jsem lepší matka, pokud si můžu odpočinout týden.
Malé zásobníky na snídani jsou rozloženy. Jím a cítím, jako u sladkého jogurtu, teplé sýrové rolky a černé kávy únava zmizí. Možná snídani nebo whisky uklidňuje strach z létání, protože teď už neplaká a chce mluvit.
„Nikdy se nebojíš létání?“ Ptá se.
„Ne, ale bojím se mnoha dalších věcí!“ Říkám. Nechci, aby vypadala ještě hloupěji. Kromě toho je to čistá pravda. Především mám obrovský strach z toho, že ve večerních hodinách jedu sám z metra, nebýt milovaný před jízdou, na kole.
Zeptá se mě, jestli cestuji sama, a když řeknu ano, dívá se na mě se širokýma očima.
"Můj Bože, jsi statečný? Tomu bych nikdy nevěřil!"
Jsem rád, že existuje osoba, která mě považuje za odvahu. I když je to jen mladá žena se strachem z létání. Usmívám se na ni a řeknu jí, že doma mám malého dvouletého syna, který mě nutí spát, a že od toho všeho potřebuji přestávku.
„Jmenuje se Sigge. Chtěli byste vidět fotku? “Zeptám se a hrdě jí ukážu obrázek, který mám vždy u sebe. Trofej a připomenutí, pokud bych na to měl zapomenout, protože nelze popřít, že mé sny jsou stále více skvělým volným časem, že jsem sám. Bez manžela a dítěte. Druh osamělosti, který dává prostor k zamyšlení. Z těchto denních snů vzniká velká vina a nedostatek emocí. Najednou cítím potřebu vysvětlit, že jsem normální, mám rodinu a všechno. Ale to má spíše opačný účinek na strach z létající dívky. Teď už najednou nebudu statečný, který se odváží cestovat sám, ale podezřelý.
„Ale nebude ti tvůj syn chybět?“ „Ano, a taky mi budeš chybět, ale myslím, že jsem lepší matka, když budu moci odpočívat týden.“ Strach z létající dívky se na mě dívá úzkýma očima. „Je to jen týden,“ řeknu naléhavě, ale je nemilosrdná. „Ale pro dva roky je týden nějak dlouhý?“ „Ano,“ říkám.
Strach z létající dívky přitiskne ruku svého přítele a políbí ho na tvář. Vzhlédl od svých novin a políbil ji zpět. Dívají se na sebe v milostné dohodě.
Už mi bylo jasné, že je divné opustit manžela a dítě bez dobrého důvodu na týden, jak jsem řekl přátelům a příbuzným. Většina se zeptala: „Je něco mezi vámi a Johanem?“ Což asi nebylo úplně špatné. Vášeň byla omezená v lednu, po delších cestách a rodinných návštěvách přes Vánoce. Nebylo to však horší než obvykle, žádná manželská krize ani nic. Pouze nadprůměrná únava spojená s logistickým ovládáním toho, jak sladit přivedení a vyzvednutí jesle s našimi plnokrevnými kariérami, které nechceme opustit.
Kdy to přestalo mravenčení?
A najednou, když se probudil, byl tam, propast, například za temného rána v lednu. Nekonečná únava. Podíval jsem se na zasněžené střechy a zjistil, že to vypadá hezky. Pohádková krajina. Na okamžik se to brnilo, ale pak se změnilo ve faktické prohlášení. Nedostatek emocí, které nyní znám až příliš dobře.
Kdy to přestalo mravenčení? Podíval jsem se na svého manžela, který seděl u stolu a snídal. Četl sportovní sekci tak nepohyblivě, jak jsem to udělal v kulturní sekci. Snažil jsem se slyšet, co bylo řečeno v rádiu, ale byla to jen slova, a přeji si, abychom byli mezi těmi, kdo poslouchali hudbu ráno, ne rádiem. A čaj pil a ne ta ošklivá káva. Přál bych si, abych seděl na pohovce a poslouchal klasickou hudbu a přemýšlel. Ale kávové jedy jsou víc než čaj a rádio ruší, takže dobře zapadá do emocí.
Sigge hrál ve svém pokoji a já jsem už byl naštvaný při pomyšlení na to, že se rozbije skrz bahno do střediska denní péče a pak na plnou a mokrou metru se studovanými okny. Vždy zdůraznil, vždy unavený a často naštvaný. Mé vlasy by zvlhly, protože jsem včera zapomněl klobouk v redakci a věděl jsem, že zamrznu. A jak jsem nenáviděl leden! Opravdu nenáviděl. Někdy to tak bolelo, že jsem musel předstírat, že jsem hrál ve filmu: jako matka emocí batole bez emocí. Pózoval jsem na pohovce v čínském županu. Možná jsem byla ještě krásná?
Naše svatební fotografie visí na chodbě na zdi. Jako úsměvná připomínka všech našich snů. Co jsme chtěli všechno. Ve svatební den pršelo, byl jsem ženatý ve žluté pláštěnce. Zírala jsem na fotografii a viděla jsem, jak se mi moje zrzavé oči a deštěm nasáklé vlasy ulpívají na hlavě. Plakal jsem, protože jsem byl tak dojatý veškerou laskavostí, starostlivostí a teplem, které jsme cítili od přátel a příbuzných.
Nemohl jsem vydržet být ženatý.
V té době se cítilo velké a dospělé a hezké, že jsme se vzali. Ale o pár měsíců jsem si to musel dělat srandu, protože bylo tak absurdní, že jsem se oženil. Nejde o to, že nemiluji Johna, vždy jsem to udělal (s výjimkou jednoho roku, kdy bylo naše manželství naštvané), ale pravdou bylo, že jsem nemohl vydržet být ženatý.
Nemohl jsem vydržet špinavý předřad, který nevyhnutelně následuje po sňatku. Špatný vkus v mých ústech, když jsem přemýšlel o tom, co znamená manželství. Stovky útlaku, milióny nešťastných lidí hučících v pozadí.
Nevím, jak se vypořádat se svými nejednoznačnými pocity, že chci být ženatý, i když nevím jediné šťastné manželství. Je to jako bublina na jazyku, kterou neustále cítíte. Přestože je v plamenech. Musím si přečíst všechny kritické knihy o manželství, které kdy byly napsány. Zejména v 70. letech.
Proto jsem vždy četl strach z létání, takže se zabývám zoufalstvím Suzanne Brøggerové nad jadernou rodinou, jako by to byla moje vlastní. A uvědomuji si, že je to moje vlastní. Neznám žádné šťastné rodiny ani manželství. Žádný. Ne poblíž mě, babičky, dědové, matka, otec, tety a strýcové, přátelé. Všichni se nešťastně vzali. Zradil mýtus lásky.
Od švédštiny Regine Elsässer © 2009 Verlag Kiepenheuer & Witsch, Kolín nad Rýnem
