Buďte vděční: jak milé, že mě milujete!

Naproti stolu v otevřeném autě sedí pár, v jejich pozdních 40s, brzy 50s, sdílet noviny. V určitém okamžiku muž řekne: „Dáte mi sportovní sekci?“ Pak žena: „Co je to magické slovo?“ A muž s očekávanou nataženou rukou: „Do prdele, dáš mi sportovní sekci?“ Občas musím přemýšlet o této scéně. Kdykoli si uvědomím, jak náš vztah nežijeme, žijeme to bezstarostně, bez žádosti a díky.

„Prosím“ se již prodává malým dětem jako kouzelné slovo, ale skutečné kouzelné slovo je „Děkuji“: „Prosím“ řekněte něco, řekněme sportovní sekci, „Děkuji“ něco vytváří, vyjadřuje pocit který je vlastně založen na všem, co je dobré pro život a vztah. „Díky“ vyjadřuje uznání a vede k tomu, abyste se sami dostali - přesto slovo říkáme příliš zřídka, protože jsme zapomněli, jak se cítit vděčnost.

Vděčnost se v každodenním životě mele.

Láska na začátku není nic jiného než vděčnost: být v lásce cítit, jako by vesmír naplnil své největší přání, které jste nikdy nevěděli, že jste měli, a vášeň je protkána vděčností za naplnění této touhy vděčnost za každý milimetr čtvereční jeho kůže, za každé jemné vlasy na jejím horním rtu, za její smích, způsob, jakým drží pohár, za lásku k druhému, aby odrážel a zesílil vlastní.

To se otírá v každodenním životě. Dostali jste auto z dílny? Ne? Och, chlape, musím se o to také postarat. Ano? Bylo to také o čase. A v noci v posteli, když uslyšíš někoho, kdo dýchá vedle tebe, se kterým jsi strávil mnoho let? Pak si nemyslíte "Děkuji vám, že jste tam", ale: Pokud bude i nadále dýchat tak hlasitě, jsem si jist, že nemohu usnout.

A nejsme ani tak? Jistě, hezké, že jste tam, ale jsem tu taky. A když regulujete spoustu věcí, ale já ano, a část života, kterou jste mi věnovali, se vám to věnuji opačně, takže to nakonec nakonec přijde na totéž víceméně, tak proč být vděčný, když se jednou spojíte, je to všechno považováno za samozřejmost?

Od sedmdesátých let existují studie, které dokazují, že vděčnost inspiruje lidi k tomu, aby se spojili s ostatními: když vám někdo pomohl, jste vděční a motivovaní hledat tuto osobu. Teprve tři nebo čtyři roky vědci zkoumali důležitost vděčnosti za udržování stávajících vztahů, zejména milostných vztahů. Psychologka Amie M. Gordon z University of California v Berkeley je průkopníkem vděčného výzkumu. Spolu se svými kolegy objevila tzv. „Cyklus uznání“, který je téměř opakem začarovaného cyklu.

Tento cyklus popisuje úzké propojení mezi rozpoznáváním a vděčností. Když jeden partner vyjádří svou vděčnost druhému za něco, co udělal nebo řekl, nebo jednoduše za to, že je tam, druhý cítí uznání a měřitelně zvyšuje jeho ochotu vyjádřit a vyjádřit vděčnost.

V dalším kroku partner, který obdržel vděčnost a uznání za svou část, vyjadřuje svou vděčnost, a poté se první partner cítí uznán a povzbuzován, aby vyjádřil vděčnost a uznání ... atd. A tak dále. Efekt se nazývá Amie Gordon a její kolegové „Relationship Maintenance“, udržující vztah. Zní to trochu přehřátě, ale nejde o nic jiného: Pokud bychom nechtěli získat vztah, byli bychom pryč. A fascinující věc o „cyklu uznání“: Ukazuje, že každý, kdo touží po uznání v partnerství, jej obdrží, jakmile rozdělí uznání sám.

Je však známo, že většina konfliktů v partnerství je nepříjemná, protože se jeví jako beznadějná, a distribuce uznání nebo získávání je poslední věcí, kterou si člověk myslí, když ten druhý nevydal daňovou evidenci, nevykonal ani nezapomněl na rodinné oslavě. že existoval tento snadný plán, abychom dnes večer konečně něco udělali. „Je to s vámi vždy stejné, už to nemůžu vzít, proč musíte vždy ...?“: V takových chvílích je vděčnost poslední věcí, o které si myslíte, že sklouznete nanejvýš jako krutá parodie, s hořkou ironický "Děkuji, že jste mě opustil, opravdu skvělý od vás".

Ale možná myšlenka na „kruh uznání“ je uklidňující i v takových situacích, protože ukazuje, že je snazší něco změnit, než se zdá. Partneři, kteří navzájem vyjadřují svou vděčnost, jsou šťastnější a blíž sobě navzájem a během období Gordonova studia je jasné, že jejich vztahy trvají déle.

Samozřejmě nejde o mumlání ve chvílích hněvu a zoufalství: „Jsem vám vděčný, jsem vám vděčný“ zamumlat se, aby se nějak znovu vrátil. Jde o vděčnost ve chvílích, kdy máme v srdci prostor, ale nemyslete na to, že byste to nechali v našich životech. „Když se podíváme na roli vděčnosti ve vztazích, nejde jen o to, kolikrát lidé děkují, když jejich partner srazil odpadky,“ říká psychologka Amie Gordon.

„Moje definice vděčnosti znamená nejen ocenit to, co partner dělá, ale kdo je on jako člověk, nejen být vděčný, protože partner vynesl odpadky - člověk je vděčný za partnera Vděčnost si musí být vědoma všech dobrých věcí, které má partner, a pamatovat si, proč jste s ním navázal vůbec vztah. "

Pokud se to podaří, situace se sníží, ve kterém se vše zdá beznadějné a ve kterém se někdo otravuje stejnou věcí. Protože vy sami získáváte více uznání a protože vytváříte jiné pořadí pocitů. Dobře, je to stále otravné, že jste nevytáhli volant, ale není to ohrožující vztah, ničí existenci, výbušninu: když o tom přemýšlím v klidu, jsem vděčný, že jsme se před 14 lety setkali a že jsme byli dost chytří a vášniví, abychom společně vytvořili svět a život, ve kterém jsme společně zdaněni. To může nakonec vést k nepříjemným papírům a škrabáním v zásuvkách, ale i to jsou znaky něčeho velkého, že, abych byl upřímný, cítím vděčnost za to.

"Vděčnost pomáhá lidem znovu vnímat, co mají, místo toho, co jim chybí."

Vděčný, to zní tak nepříjemně pokorně, pasivně a svatě, ale ve skutečnosti je vděčnost paradoxně méně pocitem a více důvodem pro rozhodnutí, spravedlivě rozhodným jednáním, které je dobré pro toho, kdo je vděčný. Toto je jednoduše shrnuto ve zprávě z Harvardovy univerzity „Dopis o duševním zdraví“: „Vděčnost pomáhá lidem znovu vnímat, co mají, místo toho, co jim chybí, a ačkoli se to může zdát divné, tento postoj mysli se posiluje, čím více ji používáte a cvičíte. “ Studie ukazují, že lidé, kteří se cítí a vyjadřují vděčnost, jsou zdravější a šťastnější.

Chceme-li však v partnerství uplatnit vděčnost, musíme nejprve uznat to dobré v prvním kroku. Uvádí to manželský poradce a autor Hans Jellouschek ve své knize „Všímavost v partnerství“. Mnoho párů by se muselo znovu učit, „vědomě nasměrovat své vnímání k pozitivnímu“ a pak to sdělit. Je znepokojen tím, že vnímáme „celou“ realitu našeho vztahu; Nejen příznaky opotřebení a příznaky krize na temné straně spektra, ale také pozitivní strana pozitivní.

Terapeut k tomu doporučuje velmi malé kroky: „Prvním cvičením ve vnímání„ celé “reality našeho vztahu je to, že se po nějakou dobu snažíme uvědomit si, co jsme si během dne pozitivně všimli u partnera. " A protože jinak snadno zapomeneme nebo přehlédneme, měli bychom ji zadat v malé brožuře. Příklady, které cituje, se podivně dotýkají, protože za jejich zdánlivou banalitou leží zapomenutá magie vztahu, kterou člověk musí pouze vidět znovu, aby byl vděčný: „Chytré nebo milující chování partnera vůči ostatním například děti, příbuzní, známí, vzhled partnera, oblečení, účes, vzhled, jeho přesnost, když máme schůzku, jeho dychtivost opravit faucet nebo jeho dovednost a dobrý vkus při hledání správného nábytku pro nový pokoje, které mají být zřízeny ... “

A když ten druhý říká: „Byl jsem rád, když jste přišel o půl hodiny dříve a najednou jste tam byli, děkuji vám za vaření pro nás, umírám hladem, jak dobře jste přišel se mnou "A pokud to všechno znamená," milé, že mě miluješ "- pak stačí poděkovat. Vnímání je první věc, která komunikuje druhou, ale přijímá třetí, a možná i rozhodující, na konci: pro poděkování, které je zaslechnuto a zavrženo, zůstává bezcenné a kdokoli nemůže přijmout vděčnost, bude mít také velké potíže s jeho vyslovením.

Nejdůležitějším projevem vděčnosti proto snad ani není cítit a vyjádřit to, ale být schopen poprvé poděkovat, pochvalu a uznání. Mít sebevědomí a sílu si říci: Zasloužím si to díky. Zní to trochu arogantně, ale to je to, co říká vnitřní hlas, sympaticky skromným tónem. A hned poté přidá vnitřní hlas: Díky za díky.A voila, cyklus uznání.

Sociolog Georg Simmel nazval vděčnost „morální pamětí lidstva“ - protože bez vděčnosti za to, co jiní dosáhli a dosáhli před námi, by další lidský pokrok nebyl možný, pouze jsme ztratili a zničili všechno (což možná naznačuje, že nejsme v tomto ohledu dostatečně vděční, ale to je další téma). Možná bychom měli být také vděční, pokud jde o člověka, s nímž sdílíme život: jako morální paměť našeho vztahu, jako pocta společné historii a společnému životu, bez kterého by společná budoucnost byla nemožná nebo nesmyslná. Protože jen plýtváme a ničíme všechno bez vděčnosti.