Proč je respekt v partnerství tak důležitý
Měl by to být pěkný večer pro čtyři, ale pro 48letou učitelku základní školy Dagmar Gessler * to byl konečný stres. Její nejlepší kamarádka Anja se do ní právě zamilovala ve věku 51 let a chtěla představit nového muže na její stranu. Takže seděli naproti sobě? starý pár Dagmar a Wolfgang a mladé milostné štěstí Anja a Peter. Pár na dálku, malý oční kontakt, téměř žádný dotyk, proč také, jeden se znali už déle. Milovníci lidského preclíka, nonstop něžného vzhledu a gest.
„Nikdy jsem si tak hrubě a nepozorně nevšiml svého manžela a jednal jsem si navzájem,“ říká Dagmar, „dokud mě Wolfgang nenasáhl ke soli, zatímco moje sklenice na červené víno se převrátila a já jsem ho zavrčel 'přejdi, ty zatraceně' A to mě jen zasáhlo tak špatně, protože Peter právě svlékal sako, aby zabil Anji a odstranil jeho věci z kapes, takže by pro ně nebylo příliš těžké Wow, pomyslel jsem si, existuje něco takového tak taky. “
Do té doby si Dagmar udržovala tón v manželství naprosto normální. Koneckonců už nebyli nově zamilovaným mladým párem. Vychovávali tři děti, koupili dům, postavili obchod a znovu ztratili. Podváděli se a odpouštěli se. Držel ji za ruku, když zjistila, že to není rakovina prsu. Koupila mu dýňová semínka pro prevenci zvětšení prostaty. Postel bez něj v ní byla pro ni nepředstavitelná. Život bez něj ještě méně.
Chybí v partnerství něco, když neexistuje úcta?
Ale bylo to opravdu dost? Najednou tam byly otázky. Kdy Wolfgang naposledy zastavila její dveře? Když po přečtení složila noviny, protože tolik nenáviděl „špinavé“ noviny? Kdy se naposledy smála jeho vtipům? Kdy naposledy ocenil její dobytek? Dokonce jsi to komplimentoval? Něžně se ho dotkla, protože se milovala dotýká jeho kůže? A hlavní otázka: Proč zacházíme s lidmi, které milujeme nejvíce, často horší než s úplně cizími lidmi? Proč se sympaticky ukážeme, když spolupracovník zpoždí, a podrážděně zareaguje slovy „Zjistil jsem, že od tebe nemilosrdný!“ Když to partner udělá? Když jste reportovali od společnosti, nehanebně jste zívali a pak jsme se telefonicky drželi celé hodiny s naším nejlepším přítelem?
„Protože věříme, že si to můžeme dovolit,“ říká hamburská behaviorální terapeutka Petra Ohlsen-Andresen, „a protože jsme v práci často tak stresovaní, že nechceme pracovat na našem vztahu, myslíme si, že láska je soběstačná Ale není to tak únavné, jak bychom si přáli, a často to nejsou velká porušení důvěry, jako je podvádění, které je rozbijí, ale nahromadění mnoha malých věcí. ““
Dagmar věděla, že po 24 letech manželství „vzduch byl venku“, jak tomu říkala. Bylo by pro ni hloupé, aby náhle pašovala Wolfganga malé zprávy lásky do kufříku nebo ho večer pozdravila v černé noční košili. Co ji ještě více znepokojovalo, byly malé lásky a nedbalosti, které se postupně vklouzly do jejího manželství, kdy se před oltářem přísahaly, že se budou milovat a ctít až do smrti. odděluje nás “.
Protože děti byly mimo dům, zvykly si jíst před televizí a stěží si povídaly. Pouze pro dva už nebylo vaření užitečné, takže byla večeře z mikrovlnky nebo sýrového sendviče. Poté Wolfgang často usnul na pohovce. Dagmar pak šla spát. Každé ráno při snídani každý četl noviny. Netřeba dodávat, že její sexuální frekvence už nebyla měřitelná. Dagmar milovala svého manžela a také ho milovala. Ale byla to opravdu láska, tato vřelá, nepozorná pospolitost? Na její lednici nalepil štítek, který řekl: „Štěstí pro snížení štěstí!“ Zní to chytře, rčení, ale také nějak depresivní. Stejně jako náhlá změna hlasu, když manžel klečel doma, ale když šéf zavolal, přátelskost byla osobně. "Ale také jsem na stres Wolfganga reagoval mnohem více podrážděně než kdokoli jiný."
Láska musí být vydělána
Manželství je jako stárnutí: změny se dějí pomalu, v průběhu let a desetiletí, a po dlouhou dobu můžeme potlačit, že nic není tak, jak bývalo. Když zahájíme vztah, říká Ohlsen-Andresen, „bereme vzájemnou důvěru, úctu a spravedlnost jako samozřejmost a věříme, že si to zasloužíme, ale to není pravda: lásku je třeba vydělávat každý den znovu Musíme být pozorní, poslouchat, dívat se.Člověk se nikdy nesmí vzdát a musí zacházet se svým partnerem tak, jak se s ním chce zacházet. ““
A na to zapomínáme v každodenním životě. Nechali jsme se jít interně i externě. Stejně jako 43letá hospodyňka a matka Corinna Seifert chodíme v našem úhledném tričku Mutti a pohodlných joggingových kalhotách. Když jsme zívali, nedali jsme si ruce přes ústa, čistili jsme si zuby u dřezu, pomocí vlhkého ukazováčku otřeme drobky z talíře a když se zbavíme aspirinu, už se nebudeme v rozpacích. „Procházíš se v županu, ani si neměň šaty, vlasy ti visí ze strany na stranu," zpívá Charles Aznavour ve svém nezapomenutelném šansonu. „Pustíš se." A i když to vadí Corinně samotné, když manžel Helmut sedí na okraji vany a uřízne si nehty, nezabrání jí to v holení podpaží.
„Jsou to dvě strany medaile za vztah,“ říká Ohlsen-Andresen, „ty pozitivní: Nebojím se, že mě opustíš, a ty negativní: už se na tebe nebudu více zatěžovat. že nám to moc záleží a svoboda je velmi důležitá. “
Nevšimneme si vůbec umírání lásky
Chápeme naši lásku jako něco vzácného, s kterým musíme zacházet velmi opatrně, aby se nerozpadlo? Ne, ne. Když láska vydrží déle, stane se tak přirozenou jako vzduch, který dýcháme. Vždy tam. Nestojí za zmínku. Nevšimneme si jejich plíživé smrti vůbec. Odřízli jsme se, rozvláknili se, neposlouchali. Nemyslíme to všechno špatně. Tak to je, lásko, unavuje se, unavuje se, ale jsi prostě bezmocný, že? „Ne, nejsi, když si uvědomíš, že je třeba rozvíjet každý vztah,“ říká Ohlsen-Andresen, „Láska nesmí být jen rozptýlena, ale musí být také aktivně vyjádřena.“
To je často snazší, než si představujeme nebo se bojíme. Musíme jen překonat naši setrvačnost. Například si dejte snídani se svým partnerem, místo aby se otočil zpět do postele a zůstal spát. Skutečně si spolu povídáme místo toho, abychom si při jídle četli noviny. „Poprvé v letech jsem nedal Wolfgangovi kupón k narozeninám, ale prohledal jsem obchody na koženou bundu,“ říká Dagmar, „byl z toho opravdu šťastný.
Víme, že dobrý vztah není jen vzduch a láska, ale také vytrvalost rozčarování. Nikdo není tak blízko, tak dobrý, ale nikdo vás nemůže takhle zklamat a ublížit.
„Co děláte pro to, abyste to zlepšili?“ Zeptala se Petra Ohlsen-Andresen, zda čelíte jednomu z těch párů, které chtějí pracovat na jejich manželství. A radí oběma, ne vždy jen čekat na to, co ten druhý dělá. Protože stupňuje šílenství. Je lepší vidět společně: „Ano, jsme vůči sobě neúctiví, všimli jsme si, že náš vztah se šíří, ale odpouštíme si spoustu a dědictví posledních let, vracíme se spolu úhledněji.“
* všechna jména změněna editorem
