Jak blízko potřebuje vztah (m)?
Právě teď jsme byli oba úplně zamilovaní. Ale najednou je můj nový přítel tak vzdálený a mluví o neformálním vztahu. Potřebuji teď jen trpělivost?
Pokud chcete silné pouto, raději zapomeňte na muže, který nebude fungovat. Jeden by měl brát druhého již vážně ve svých prohlášeních. I když to bolí, protože takové odmítnutí je pro ego vždy ranou. Ale možná je to proto, že milý nový přítel prostě není schopen vztahu.
Co to znamená - nesouvisí? Tento muž mě právě dobyl všemi pravidly umění a špetky?
Mohlo by být dobré, že to skrz tak nevidí. Někteří lidé mají velké potíže s blízkostí - snad proto, že v minulém vztahu nebyli dobře ošetřeni. Spoušť obav často přetrvává mnohem dále: Každý, kdo má špatné zkušenosti se svými rodiči jako dítě, to s sebou asi na celý život vezme. „Mít vztahovou fólii nebo utíkat za ní je zárukou neštěstí,“ říká psychoterapeutka Stefanie Stahl.
Takže, pokud jste měli obtížné dětství, jste navždy svobodní?
Ne, geny a životní fáze, ve které se nacházíme, také určují, jak blízko jsme k ostatním lidem. To je normální. Může to být komplikované, když si nemůžeme být jisti jako malé dítě matky nebo otce. Každý, kdo zažil takovou věc po mnoho let jako dítě, se bojí, že se bude muset příliš zamilovat v milostném vztahu, aby si získal náklonnost. Sebevědomí je prasklé.
Lze obavy z připoutání okamžitě identifikovat? Možná bych měl nějaké sám?
Typické pro lidi s obavami z připoutání je, že jsou to ti, kdo chtějí ve vztahu určit vzdálenost a vzdálenost. Chcete se rozhodnout, kdy a jak často se budete vidět. Když pro ně budou věci příliš těsné, takoví lidé jednoduše prchnou: sedí v kanceláři až do pozdních večerů, vrhají se do koníčků s dychtivostí nebo se pořád baví. Nebo si stěžujte na každý dotyčný byt, i když říkají, že chtějí uzavřít smlouvu s partnerem.
Jak velká je vzdálenost ve vztahu normální?
Stejně jako vy a váš partner potřebujete. Všechno je v pořádku, pokud jste v podstatě ve vzájemném vztahu, pokud přebíráte odpovědnost za sebe. „Spolehlivost“ je to, co odborník na dluhopisy Stahl nazývá nejdůležitější klíčové slovo. Musíte být schopni vyjednat věci společně a pak si být jisti, že se k tomu ostatní drží. Pokud se rádiový kontakt často jednoduše přeruší - měli byste být ostražití.
Držení vztahu, i když přání jsou velmi odlišná, zní jako láska. Ale pokud z toho stále nemůžete uniknout?
„Partneři často považují velikost své ztráty ze strachu za známku velikosti své lásky,“ říká Stefanie Stahl. Je to jako droga: že si nikdy nemůžete být jisti druhým, je také vzrušující. Většina z nás už zažila taková vztahová dramata. Je důležité pochopit mechanismy, ve kterých musí být taková láska uvězněna. Pak můžete ustoupit a stát se mnohem nezávislejším partnerem. Velmi důležité: neponořujte se neustále do dlouhých vyčerpávajících rozhovorů v hlubinách strachu ze vztahu. Je to jeho problém.
Může se člověk naučit zapojit se do blízkosti?
Ano. Musíte si však nejprve uvědomit problém a ujasnit si, že muž není tyranským otcem té doby, že přítelkyně není negativní matkou z dětství. A co je nejdůležitější, již nemáte roli bezmocného dítěte, které se musí obávat příliš vysokých očekávání.
Když jsem s mužem, mám tendenci se ztratit. Svou oblíbenou halenku přinesu do secondhand shopu, protože se jí nelíbí, chodí na procházku, i když to považuji za opravdu nudné a moje přítelkyně už téměř nevidím.
Protože se od mužů můžeme hodně naučit: Nezačínají s jógou hned proto, že nová přítelkyně může sedět hodiny v lotosové pozici. A pivo s kamarády rozhodně nezruší týdenní plán, jen proto, že jste tady. Váš milenec vás poznal a touží vás jako nezávislá osoba. A mělo by to tak zůstat.
V mém posledním vztahu mě můj partner téměř zdrcil jeho potřebou blízkosti, i když jsme si navzájem dobře rozuměli: člověk se z takové dynamiky vůbec dostane?
Všichni to víme: Pokud si člověk přeje být ve vztahu bližší než ten druhý, snadno spadne do role podřízeného, který zoufale bojuje o větší náklonnost, a tím více cítil lásku.Ten druhý najednou má mocenské postavení, prožívá milovaného jako slabého a bezmocného a v určitém okamžiku už neví, zda ho vůbec miluje. Často je třeba udělat jen jednu věc: nejprve jděte na dálku, i když je to obtížné. Pokud dva lidé nedokážou v zásadě sladit svou potřebu blízkosti a vzdálenosti, je to skutečný zabiják potěšení a nakonec také konec vztahu. „Ve vztahu byste se měli pravidelně ptát, zda je vlastní proximitní účet vyrovnaný,“ říká Stefan Brandt, pár terapeutů z Hamburku (www.diepaartherapeuten.de).
Lze pocity zaznamenat ve střízlivém zůstatku dluhů a dluhů?
Je důležité si ujasnit své vlastní touhy a touhy a zeptat se sami sebe, zda druhá osoba zaplatila dost nebo dokonce příliš mnoho za uzavření účtu: Jsem spokojen s tím, jak to je? Strávíme spolu dost času? Stává se dost nového sexu? Pokud máte mizerný účet, měli byste mluvit, aniž byste byli vyčítaní, poslouchali ostatní a jednali. U párů, které spolu dobře komunikují, se mnoho problémů s blízkou vzdáleností nakonec vyřeší samo.
A pokud je láska utlumena příliš velkým zvykem?
Konstantní prostorová blízkost se samozřejmě může stát pastí, když děláte všechno společně, ale mezi sebou nemáte žádnou skutečnou výměnu. Pokud jedna žehlička prádlo a druhá v další místnosti zapíše nákupní seznam, pak to není spolu strávený pár času! A když každodenní úkoly v domácnosti na dlouho očekávané dovolené pak náhle zmizí, může se otevřít velká prázdnota. Dovolenou si mohou užít pouze páry, které si navzájem procvičují volný čas.
Sex je také lepší, pokud sedíte tak blízko u sebe?
„Záleží na tom, jaký sex chcete,“ říká Paartherapeut Stefan Brandt. Jednodenní stánek s cizincem může být samozřejmě vzrušující zážitek. Nakonec je ale sex v dobrém partnerství na konci pravděpodobně intenzivnější, a tedy uspokojivější - pokud se nezačne zvrhnout do pravidelně naplánované gymnastické rutiny. Šance na vzájemné touhy po sobě a dál jsou největší, když v partnerství létají kousky a konflikty jsou otevřeně rozptýleny. Řekněme, že jste nějakým způsobem cizincem!
Nevstoupí blízkost především, když se člověk snaží velmi přesně porozumět druhému?
Někdy jde spíše o to, abychom byli se sebou samými a nezkoumali toho druhého. David Schnarch, jeden z předních párových terapeutů v USA, vidí klíčem ke šťastným vztahům to, že se vztahujeme a zaměřujeme se mnohem více na sebe - včetně sexu. Musíme najít takzvanou „sebevědomou intimitu“, tj. Otevřít se, aniž bychom očekávali, že partner s ní bude zároveň jednat. Murmur několik zachází v uchu, spojí jeho oči, ruce. Namísto přemýšlení o tom, zda si myslí, že je to dobré, jen přemýšlejte o sobě během sexu. Schnarch nazývá lidi, kteří to dokážou dobře, „diferencované“ nebo „bezpečně vázané“ osobnosti. Zjednodušeně lze také říci: Harmony závislost neprodukuje žádný dobrý sex - a žádné šťastné partnerství.
Někdy mám pocit, že líbání je blíž než sex?
Mnoho lidí skutečně považuje výměnu polibků za zvláště intimní: v ústech máme mnoho nervových receptorů, vůni a ostatní chutíme velmi přímo. Sex může někdy sloužit pouze instinktivnímu potěšení, intenzivní líbání má vždy něco společného s touhou. To lidé myslí. Při líbání jazyka nemůžete myslet na jiné.
Existují také jiné formy intimity: Je v pořádku, že jsem v koupelně - a prosím, čůrat - raději být sám?
U některých lidí je tento druh fyzické blízkosti naprosto běžný a normální, jiní to prostě považují za nesexy. To má tendenci být atraktivnější, aby několik malých tajemství. Existují muži, kteří vůbec neznají skutečnou barvu vlasů své přítelkyně - a shledávají to naprosto v pořádku. Takže na pochybách ještě jednou: dveře do koupelny.
Zůstává vztah vzrušující, pokud nemáte smlouvu?
Většina studií v Německu se zabývá partnerstvími, která žijí společně v domácnosti, ale v poslední době existují i některé studie o tzv. LAT vztazích. LAT se nazývá Living Apart Together, vytvořil si termín nizozemského novináře Michela Berkiela. A dochází k závěru: Páry, které vědomě nežijí spolu, mají nejen častější, ale také lepší sex. Logicky se hádají méně: Samozřejmě v takových partnerstvích není tolik každodenních triků. Tyto vztahy jsou však také nestabilnější. Je snazší se rozdělit, když má každý stále svůj vlastní domov, své vlastní sociální prostředí.
A co dálkové vztahy?
Statisticky vzato jsou stejně stabilní jako jiné vztahy, jak právě uvedla berlínská psychologka osobnosti Fanny Jimenezová během své doktorské práce. Přibližně devět procent všech párů má v současné době v Německu dlouhodobý vztah. Vzdálenost však s sebou často přináší horskou dráhu emocí: vzrušující okamžiky shledání, intenzivní bytí spolu a touha se střídají s pocity osamělosti a pochybností o tom, jak by mělo všechno pokračovat.
V tuto chvíli mám v práci hodně stresu. Mohu očekávat, že můj partner mě bude stále naslouchat a chytat, nebo ho obtěžuji svými problémy?
Můžeš volat, jak chceš, to musí vztah vydržet. Existují však limity: Pokud partner signalizuje, že pro něj začíná být příliš mnoho, že se cítí ohromen svými problémy, pak by také mělo dojít k přestávce. Musíte být schopni přijmout, že může vaše obavy a potřeby hodnotit jinak než vy. Pokud jde o základy, rozhovor s koučem nebo terapeutem je vždy vhodnější než rozhovor s milovaným.
Můj přítel si vybere CDU, jsem víc vlevo. Jak důležité je, že máme podobné světonázory?
To, že máte v některých ohledech podobné názory, je důležité, ale nutně to neznamená, že si vyberete stejnou stranu. Je to více o dalších otázkách: jak si udržíme víru? Jak důležité jsou materiální věci? Co očekáváme od života? „Stejné a rádi se přidáme“, staré pořekadlo stále platí pro psychologa Stefanie Stahl. Podle jejího názoru je především důležité, aby typy osobnosti spolu ladily. Když extrovertní, kreativní, střevní člověk potká někoho, kdo je tišší, rád dělá úkoly s přesností a pečlivostí, a jen důvěřuje své mysli, pak na první pohled to může být pro oba atraktivní. Budování mostů mezi dvěma partnery, kteří mohou mít vztah, však vyžaduje hodně komunikace a tolerance.
Dokonce jsem si dokázal představit, že s ním mohu začít podnikat ... Má vztah tolik pospolitosti?
Při společném budování firmy „máte podobné problémy jako při založení rodiny,“ říká Stefan Brandt. A to je to, s čím mnoho párů skončí. Nemělo by se však ztratit ze zřetele úroveň soukromých vztahů, doporučuje: to zahrnuje opětovné a opakování otázky, co jiného je mimo společnost pro společné zájmy - a bezpodmínečně pěstovat toto soukromí. Znamená to také dohodnout se jasně, když je doma možné hovořit o záležitostech společnosti. A kdy je konec.
Takže vždy musíte nakreslit hranice, abyste se mohli dostat do blízkosti? Není to paradoxní?
V partnerství byste měli plánovat myšlenky toho druhého a věnovat jim pozornost - ale zůstaňte svým vlastním jedincem. Od partnerů se můžeme v dálkových vztazích hodně učit: řešit problémy stejným způsobem, vytvářet krásné každodenní rituály, překvapovat ostatní, pustit je a ještě více se na ně těšit. Buďte si vědomi: vzdálenost může být tolerována jako dospělý. Protože šílená věc je: Umožňuje skutečnou blízkost.
Knižní tipy:
Stefanie Stahl: „Rozpoznat strach z otroctví a vyrovnat se s ním“, Ellert & Richter, 272 stran, 14,95 eur Heike Barnitzke: „Abych vás znovu a znovu viděl, takto se daří dálkovým vztahům“, Humboldt, 160 stran, 8,90 eur
