Vždy je čas na novou přítelkyni
Už jsme se znali deset týdnů. Setkali jsme se spolu, podívali se přes sebe na ramena a smáli se spolu s legračními věcmi. Dnes bude poslední den. Vývojový projekt, pro který mě noviny po krátkou dobu najaly, skončil prozatím. Chtěl jsem se zeptat krásné a skvělé ženy, se kterou jsem za poslední dva měsíce strávil hodně času, abych se zeptal: „Určitě pijeme malou kávu?“ A v mé hlavě byla tato otázka tak nepříjemná a náročná, jako bych jí chtěl říct: „Chceš jít se mnou?“
Je to zvláštní přiznání, ale musím se přiznat: Hledám novou přítelkyni. Jsem ženatý velmi šťastný; Mám ve městě fantastickou sestru a dva skvělé přátele, ale oba žijí ve vzdálenosti více než 800 kilometrů (jedna v Hamburku, druhá v Londýně). Co mi chybí, je velká dívka, se kterou se mohu smát v hloupých amerických komediích. S kým bych chtěl viset na barové stoličce u barového pultu s drby. Do půl hodiny, ochotný se se mnou na piknik v parku, fanning smutek s horkým čajem se světlými slovy a velkýma očima, nebo rouhání nad špatným návrhářských předmětů v super prodej.
Přátelství funguje nejlépe v soukromí
Někdy mě opravdu zasáhne tvrdit, že neexistuje nikdo, komu mohu říct: přijdu za půl hodiny a řeknu vám něco, o čem je těžké diskutovat u posluchače a co ani člověk, děti, ani jiní v rodině neudělají as. Nebo ti uvařím polévku, protože jsi prostě špinavá. Nakupujte pro sebe. Přátelství funguje tváří v tvář, tváří v tvář. Vědci přátelství vědí, že e-mail a telefon často nedokážou produkovat dostatek tepla a empatie. Její krédo: setkat se tak často, jak je to možné. Nejsem to jen já. Nedávno londýnské „Sunday Times“ znepokojily a popsaly jev nové osamělosti: „Přestože žijeme ve věku sociálních sítí, dnes jsme všichni osamělejší než kdy předtím.“ Anonymita velkých měst, neustálá změna zaměstnání jako partner a každodenní stres dnes více než kdy předtím rozbily šance najít skutečného dobrého kamaráda na pár ulic. Tristesse není jen ojedinělým singlům: ani v mnoha manželstvích - kromě dětí, práce a trochu pospolitosti - chybí příležitost někoho okusit, popíjet pivo, uvolnit páru.
Nový přítel je zatraceně těžké najít
Je to taková věc, která mi chybí. V pátek večer, v deštivé nedělní odpoledne. A dneska je těžké najít. Nebylo to tak dlouho, že (jako ve dnech dospívajícího) plaveš jako ve velké hejno ryb a najednou si šťastně uvědomíš, že na tvém boku je synchronizované plavání. Ať už hledáte matky ve školkách, vzrušující postavy v havarijním designu pro web design, nebo jen nové kamarádky, po 40. letech je nepravděpodobné, že by se skvělá žena právě připojila online. Po dlouhou dobu jsme všichni byli těžkými váhami velkých emocí, přesto však není vůbec snadné vytvořit jemné vazby na podobně smýšlející lidi nebo sestry v duchu. Proč?
Možná je toto přetížení na vině, protože většina z nich je tak tvrdá a váhá, aby se zapojila do blízkosti. Ale bez ní to nefunguje. Přátelé nejsou přátelé. Úzká kapela vzniká pouze tehdy, když se vzájemně otevíráte. Nejde o rychlý striptýz duše, ale o pečlivé odhalení vnitřních souřadnic. Potkal jsem spoustu žen, které na to byly roztomilé, z nichž některé se mi zřejmě nelíbily, a některé z nich nebyly dobrými přáteli po nějakém bolestivém pohybu sem a tam. Samozřejmě jsem se také setkal s těmi, kteří byli milí, ale kteří mi nebyli pod vlivem alkoholu. Stručně řečeno, deníky byly příliš přeplněné, nápady příliš přísné, naklonily se k vychladnutí, tichá procházka možná banální.
Bláznění pro novou přítelkyni je jako zamilovat se do muže
Přátelství je dnes vzácnou komoditou: v dobách padajících rodin je poptávka jako zlato. Vědci a poradci nikdy nebaví zpívat chválu šťastného známého. Proto se s jejich hodnotou pravděpodobně obchoduje jako s předraženou zásobou. Každý si myslí, že musí, všechno pod tím není příliš atraktivní. Díky tomu jsou luxusní komoditou, kterou nelze koupit za rohem. Pokud vám dojdou prázdné, cítíte se chudí a zatuchlí. Ale zřídka se snažíme koupit přátelství o něco levnější - tak frivolní, hravé honit za ní.„Süddeutsche Zeitung“ nedávno uvedlo, že původní myšlenka opravdového přátelství, to znamená sympatie dvou lidí, „by pravděpodobně mohla být podobně přehnaná a obtížně splnitelná myšlenka jako myšlenka nesmrtelné lásky“.
Až jednoho dne jsem se bála: to bolí téměř jako druh zármutku. A tato laskavost pro impozantní dívky, která je srovnatelná s zármutkem, který člověk zná z příběhů svých mužů. Proč mi ani neříká, proč má vždy kafe s ostatními? A: jsem možná příliš objemný sám příliš vybíravý? Někteří, vím, jsou stejně plně rezervováni, ty zářivé, zdánlivě nekomplikované miláčky, které vždycky bzučí s davem jiných žen. A každý si myslí, že blondýna štěstí by se na ně setřelo. Nebudu tam stát v řadě, ale hledat jeden sám - s nímž mohu spadnout pod stůl. Zažil jsem okamžiky, kdy bych rád mluvil s cizincem, protože byla tak odvážná, tak zvláštní, tak obohacující.
Na jednom z letišť jsem si jednou všiml ženy v dlouhých šatech s robustními botami a divokými vlasy. Byla malá a vypadala velmi robustně. Myslel jsem, že je Rus a že bych ráda byla kamarádkou. Nevyměnil jsem si s ní ani slovo. Ale ani doma, ve své vlastní čtvrtině života, se ani nemůže volně zabalit s okouzlujícím kandidátem. Jaap Denissen, profesor rozvoje osobnosti na berlínské Humboldtově univerzitě, nedávno vysvětlil časopisu „Psychology Today“ dilema: „Musíte se setkat se spoustou lidí, aby to kliklo, musíte udělat něco podobného hledání partnera a mělo by být kruhem Vychutnejte si příležitosti ke zvýšení míry úspěšnosti. “ To mě překvapilo a potvrdilo.
Proč nejen oslovit cizince?
Nikdo nechce připustit, že hledá. Ale pokud se mi líbí, tak mě zasáhla divoká plachost. A já stojím velmi blízko k ní. Existuje druhé jmenování? Obtěžuji ji? Přikývl jsem příliš často? Může mě najít vzrušující? Patřím k druhům číšníků. První dlouhý pohled - existuje snad něco? Jsem Zauderin, který váží opatrně, pokud pro mě ten druhý může mít měkké místo. To není vždy snadné poznat. Koneckonců, nikdo z nás v určitém okamžiku neříká: „Miluji tě“. Je to slabý klíč k tomu, zda si chcete dlouhodobě zahřát duše ostatních a zatáhnout za uši. Koneckonců, naše životy jsou nabité malou kapacitou a spoustou zvyků. Zapojení pozdě s novým přítelem vyžaduje čas a může rozrušit staré přesvědčení. Budou probíhat diskuse, věci se mohou dostat na vaše nervy. Někdy mám pocit, že v určitém okamžiku už se mnozí nebudou cítit, jako by to bylo, nebo jim budou chybět jejich vnitřnosti.
Možná je to tak pro mě. Nakonec musíte konečně ukázat své barvy, vyprávět o svých mrtvolách v suterénu. Také nikdo nechce připustit, že se dívá. Nikdo nehledá, že v dobách úplného vytváření sítí vzpírá, že je tento bok otevřený. To mě samozřejmě také stydí. Přesto snu o pozvání vtipných cizinců na koks a žádám je o knihu, kterou čtou v metru. Americký vědec jednou doporučil kontaktovat a mluvit alespoň s jednou neznámou osobou denně. Opatření, které by prodloužilo život, řekl. Již dlouho se prokázalo, že společenští lidé mají silnější imunitní systém.
Ti, kteří se často cítí osamělí, napjatí srdce a cévy, jsou náchylní k depresi. Bylo by drzé říci, že se bojím srdečního infarktu. Ale cítím se v těch chvílích, kdy jsem sám, kde bych chtěl snížit cibuli, když je starý Dixie v rádiu a přiznávám svou vášeň pro Ewana McGregora, že v mém životě je prázdnota. Myslím, že půjdu ven a hledám skvělou ženu. Možná ji znám už dávno a zatím se jí neodvážím oslovit.
