Psycholog: Proto je dobré být zranitelný
Felix Neureuther, nejlepší německý lyžař, získal po středně úspěšné sezóně bronzovou medaili. Ohromen jeho pocity se odvrátil od rušivých televizních kamer, ale reportér ho neúnavně pronásledoval mikrofonem. Neureuther si utřel slzy a řekl, než se vyjádřil k jeho úspěchu: „Jinak nejsem tak kočička.“
Zranitelnost není otázkou pohlaví - ani slabostí!
Pochopil jsem, že se chce chránit před veřejností. Zároveň jsem zjistil, že je škoda, že poukázal na to, že na sobě obvykle měl lepší přilnavost, jako by to bylo znamení toho, že se nestabilní psychika dotkla a pohnula. Jako by byla slabou ženou ukázat se zranitelnou, pod kterou obvykle netrpí. Zranitelnost však není v první řadě otázkou sexu. A za druhé, žádná slabost. Naopak, je to jeden z klíčů k dobrému životu.
Všichni jsme zranitelnými bytostmi. Fyzické i emocionální. Zranitelnost je nevyhnutelně součástí našeho života jako středně velké opice - bez tesáků, drápů, tanků nebo žláz s jedem. Musíme se chránit, abychom přežili. A naší největší a nejdůležitější ochranou jsou ostatní středně velké opice. Potřebujeme, abychom se cítili bezpečně, bezpečně a podporováni ve světě. Jsme závislí na ostatních. Jsme potřební a závislí na našich vztazích. Ve skutečnosti výzkum dokazuje, že jsme šťastnější a zdravější, čím stabilnější a spokojenější jsou naše společenské vztahy.
Co dělá naše vztahy stabilními, uspokojujícími a někdy dokonce šťastnými?
Na tuto otázku odpověděl americký sociální vědec Brené Brown. Brown zkoumá metodu zakotvené teorie. Ptá se sama sebe, kde vede stovky rozhovorů a sbírá příběhy. Teprve na základě takto shromážděných údajů pak předkládá teorie.
Když se zeptala, co je to hanba a jak to ovlivňuje naše životy, rozdělila ženy a muže, které provedla rozhovor, do dvou skupin. Skupina těch, kteří pociťovali hluboký pocit lásky a sounáležitosti. A do skupiny těch, kteří se snažili tento pocit postrádat. V tomto procesu se objevil rozdíl, který oddělil obě skupiny. "Pokud se cítíš rozkošný, miluješ ostatní a cítíš pocit sounáležitosti, věř, že si zasloužíš lásku a sounáležitost."
Lidé v této skupině uvedli, že pro jejich smysl pro život v dobrém, dokonce šťastném životě jsou zásadní, zda byli zranitelní a nemuseli se stydlivě skrývat své nedokonalosti.
Zranitelnost dokazuje odvahu projevit pocity
Brené Brown pak umístila zranitelnost do středu svého myšlení a definovala ji jako „nejistotu, riskování a emocionální expozici“, odvahu vyjádřit se svými vlastními pocity. Bez ní není podle Browna ani kreativita, ani láska.
Nejistota je doprovázena každou fází našeho milostného života: Flirtování je jediná hra nejistoty a zamilováváme se, aniž bychom si byli jisti, že naše pocity budou reciproční, aniž bychom věděli: děláme správnou volbu? Můžeme mu věřit? Budeme zklamáni nebo podvedeni? Jedním z důvodů, proč jsou datovací portály tak úspěšné, je pravděpodobně to, že předstírají, že snižují nejistotu. Odpovídající body naznačují jistotu a náš typ snů kontaktujeme pouze tehdy, pokud nás také vybral.
Zranitelnost je ochota být k sobě upřímní
Kreativita je vždy riziko. Budou ostatní považovat naše nápady za směšné, naše dovednosti amatérské, naše předměty naivní? Při psaní, zpěvu nebo malbě je vidět náš vnitřní svět, svět našich emocí, naše nejzranitelnější místo. Jejich odhalením riskujeme, že se stydíme, odmítneme, znehodnocíme. Zranitelnost je naše schopnost se jí nevyhýbat. Je to ochota stát upřímně vůči sobě a odvážit se předvést otevřeně - i přes naši temnou stránku.
Je odvahou podělit se s přítelem o náš strach zeptat se lékaře na výsledek našeho testu na rakovinu. Přiznat našemu milovanému naši úzkostlivou žárlivost jeho nového kolegy, namísto toho, aby se jí hanbil nebo tvrdě bojoval. Ne zdánlivě nedotčeno kritickými poznámkami našich nadřízených, ale sdílet s nimi naše obavy o to, jak nás vnímá.
Čím otevřenější jsme k sobě, tím více se navzájem dotýkáme
Riziko, které s tím bereme, lze zodpovědět bolestivým odmítnutím. Nebo s rostoucím připojením.Protože zákon úzkých vztahů je jednoduchý: čím otevřenější jsme k sobě, tím více se vnitřně dotýkáme. A čím více se dotýkáme a dostáváme se k sobě, tím více naplňujeme prožíváme naše setkání, náš společný život. Být zranitelným je sociální kompetence, klíčový základ pro uspokojení vztahů.
Abychom podstoupili riziko zranitelnosti, potřebujeme sebevědomí a naše sebevědomí je opět posíleno, pokud riskujeme zranitelnost. Způsob, jakým vždy vede přes naši hanbu, přes pocit, v očích druhých nestačí. Hanba je rostlina, která roste pouze v tajnosti. Pouze skrze otevřenost - přiznáním naší hanby - se od ní můžeme odtrhnout.
Předpokládejme, že si pomyslíme: „Obávám se, že mě už nechce.“ Jak silně to cítíme, jak silně to ovlivňuje nás? A teď jdeme k našemu partnerovi, podívejme se na něj a řekneme přesně tuto větu: „Obávám se, že už mě nehledáš žádoucí.“ Kolik nás to překonává? Jak strašidelné to je?
Pokud se ukážeme zranitelní, země se neotevře
Budeme se cítit hrozně, nahí, jako by se svět, jak ho známe, okamžitě zhroutil. Ale země se neotevře, místo toho se změníme tímto krokem. Naše emoční zkušenost je intenzivní, nervová aktivace v našem mozku je vysoká. V této excitaci jsou naše nervové obvody měnitelné. Děláme to, co psychologie nazývá „emocionálně korektivní zážitek“. I když se stane to nejhorší a náš partner by měl potvrdit náš strach. Protože ta část našeho strachu, která nás drží v zajetí, naše ostuda, jsme překonali, i když je náš strach potvrzen.
"Zranitelnost je první věc, kterou hledám v druhé."
Žít zranitelným znamená opustit bezpečnou zónu pohodlí naší psychiky, kde se schováváme za naší prověřenou každodenní tvář. Znamená to překročení vnitřní hranice, kde se nás snaží zastavit úzkost a stud.
„Zranitelnost,“ říká Brown, „je to poslední, co druhá osoba vidí v mé tváři, ale první věc, kterou hledám v druhé.“ To, co zpočátku zní jako ošklivá vlastnost, je vlastně smysluplné sociální chování.
Protože když ostatní ukážou zranitelnost, poskytne nám to zabezpečení. Víme tedy, že pro nás nejsou nepřátelští, ale otevřeně se s námi setkávají. Naše kultura nám však neumožňuje žít zranitelným, protože to naznačuje, že jsme nedostatkové bytosti. Bytosti, které nikdy neuspějí dost, nikdy dost peněz, sex, dobrý vzhled, vliv, charisma, přátelé, spojení. Nemáme dost, protože fantazírujeme, že to ostatní mají mnohem víc. Nejsme dost, takže náš dojem. Nemůžeme držet krok. A to bolí.
Jsme závislá společnost
Zkoušíme tuto bolest. Bereme psychotropní drogy, jedeme nás plné nebo nás udržují ve sportu ve vysoké výšce. Rozhodli jsme se, že budeme více závislí na těžkém Bordeaux než ostatní, a večer strávíme spíše pár uncí a sklovitým vzhledem, než partnerem a tím, co by v našich očích mohla objevit. Jsme závislá společnost.
Nyní nekontrolovatelná optimalizace není nic jiného než nevědomý pokus uniknout naší zranitelnosti. 10 000 kroků zaznamenaných aplikací, meditujte denně po dobu 30 minut a dokonale chvalte děti: Perfekcionismus vás činí nezranitelným. Perfekcionismus však není pokusem udělat něco mimořádně vynikajícího, nýbrž pokusem o to, aby se nikdo neztratil. Pokud neuděláme nic špatného, tak naše naděje, pokud je vše o nás neposkvrněné, jsme zranitelnosti unikli. Ale bohužel také sami, protože nejsme dokonalé bytosti.
Strategie proti zranitelnosti: nic v životě nedává smysl
Nebo Red Bull Universe s extrémními fyzickými zkušenostmi, v nichž každý bojuje proti každému se svými strachy: mučte se! Dejte všechno! Dej víc než cokoli! Jděte tam, kde jste nikdy nebyli! Boj proti vlastním hranicím je také strategií, která se cítí nezranitelná: vlastní zranitelnost je napadena a poražena, pokud v případě úspěchu bublina hormonů štěstí. Až do dalšího skoku z útesu, do dalšího závodu na pokraji.
Nejbezpečnějším způsobem, jak uniknout naší zranitelnosti, je však v našem životě udělat nic významného. Ale v pohodě a cynicky se dívat na všechno a pokud možno bez radosti. Radost je riskantní pocit. Otevírá to naše srdce a potvrzuje život. Každý, kdo se na přítele těší, může být zklamán. Kdo mrzutě saje, ne.
Být upřímný a autentický nás činí zranitelnými
Povolení vděčnosti může být cestou zpět k radosti a zranitelnému životu. Postavte se na spací dětskou postel na několik minut a uznejte štěstí a lásku, která je přivedla do našich životů.Odložte knihu a uschovejte si pár okamžiků, než usnete milovaného, vděčného za to, že v tomto světě nebudete sami. Nebo jen nechte uplynout minulý den a uznejte všechny dobré chvíle, které tam byly.
Žijeme naši zranitelnost jinak než naši příbuzní savci. My lidé nelehneme na zádech a nepředstavujeme naši nechráněnou frontu. Stali jsme se zranitelní tím, že jsme se navzájem ukazovali. Být upřímný a autentický nás činí zranitelnými.
Nezakrýváme, že jsme byli online další dvě hodiny, i když jsme byli odhodláni hry zastavit. Nehryzeme si rty, ale přiznáváme, jak moc nám to ublížilo, že naše miláček zapomněla na svatební den. Ano, mluvíme o naší hanbě, že jsme se neodvážili znovu zavolat naší dceři, abychom s ní konečně vyřešili spor. A my ukazujeme naši potřebnost. Troufám si zeptat a přání.
Mnoho lidí nikdy slaví své narozeniny, aby zůstalo nezranitelně neúnavné a necítilo potřebu pozornosti. Ale ti, kteří nesmějí být potřební a závislí, z toho mohou dokonce zemřít. Nemusí jít k lékaři, dokud nebude příliš pozdě.
Život zranitelný bude vždy výzvou
Žít zranitelným neznamená, že se zcela vystavíme chladnému větru života. Spíše je to o odvaze ukázat sebe, kde můžeme legitimně doufat, že budeme přijati našimi pocity. Zranitelnost by měla být, jak doporučuje Brown, sdílena s těmi, kdo si to zaslouží. S lidmi, kteří získali naši důvěru. Zranitelnost je však také výzvou pro blízké přátele a milované partnery. Protože je pro nás důležitější někdo, tím větší je náš strach ze zklamání z jeho temnější stránky. Život zranitelný nikdy nepřestane být výzvou.
Zranitelnost je tak existenciální dimenzí, že nás hádá, že ji můžeme popřít. Žít zranitelným je rozhodnutí o vztazích, protože bez nich není blízkost a intimita. Zranitelnost znamená uznat, jak jsme na sobě závislí. Jaký význam pro nás má spojitost. Zranitelnost se dotýká jádra naší bytosti. Pokud jí to dovolíme.
