Naučit se milovat - je to možné?

Ideál věčné romantické lásky v mé rodině leží pod společným náhrobkem: hrobem mých prarodičů. Vychovávali sedm dětí a zůstali spolu více než 60 let. Neodvolatelné, neoddělitelné. I když jsem věděl, že má babička je zpět ve svých zájmech a můj dědeček měl více snů, než trávit celý život, starat se o dům a rodinu. Ne, nebyli jako stará, světlovlasá dvojice, kterou často vidím ve svém okolí. Byli to milující, ale pragmatický tým, který dnes často slouží jako plán pro ukázání mladším lidem: Podívejte, může to fungovat.

Nikdo nás k partnerství nevynucuje: jsme svobodní!

Miluji své prarodiče za to, co byli. Ale myslím si, že tento plán, tak krásný, jak se může zdát, je pro nás zavádějící. Dává nám to tlak, abychom něčeho dosáhli, než aby nás učili, jak to udělat, láska vůbec. Protože mě to nemohli naučit ani moji rodiče, ani moji prarodiče. A to v době, kdy poprvé v lidské historii závisí kontinuita rodiny pouze na emocionální kompetenci rodičů. Ani společenská pravidla, ani sociální požadavky nás neudržují u našeho partnera. Jsme zdarma.

„Buďte nezávislí“ - slyšel jsem to od mé matky mnohokrát

Proto, stejně jako dobrá povídka, moje vztahy mají často okamžitý začátek, krátkou akci - a překvapující, někdy otevřený konec. Můj nejdelší vztah trval čtyři roky. Můj nejzajímavější z nich trval 14 měsíců a dělal mi matku svého syna, kterého dnes vzkřísil. Zatímco jsem rozkvétal do přátelství a tyto mezičasové rozpětí trvají několik desetiletí, rychle jsem se cítil nepříjemně ve vztazích. A odsoudil mě, abych se tak cítil. To má důvod. A je tu další, kdo tuto změnu mění.

Staráme se o milující

Všichni chceme milovat: naše děti, našeho partnera, naše rodiče, naše přátele - a sami (viz náš článek "Touha po lásce" v našem článku!) V našem západním světě je celoživotní, intimní partnerství nedílnou součástí našich životů. své vlastní štěstí. Učíme se milovat tím, že se od sebe díváme. Kopírujeme naše rodiče a blízké pečovatele, opakujeme úspěchy a neúspěchy a přizpůsobujeme obrazy, které jsme pořídili v médiích.

Když se dívám na očekávání sebe a ostatních, nepřekvapuje mě, že se ve vztazích cítím tak nepříjemně. Měla bych být šťastná, ale jak? Měl bych projít tlustý a hubený s mým partnerem, ale co když nechodí? Ani děti mých prarodičů tento tlak nemohly odolat. Jejich dlouhá láska, jejich soudržnost, ale i jejich vytrvalost a vytrvalost je přivedly nad všechny separace: moje matka, strýc, tety - se dnes rozvedla, patchworkovala nebo sama. Moje matka opustila mého otce na krátkou, nešťastnou lásku, než se provdala za mého nevlastního otce, a po krátké šťastné lásce udělala jednu věc nad vše: vrátila.

Upřednostňujte vztah jako nerovný!

Vyrostl jsem v osmdesátých letech, kdy byla facka na zádech ženy stále přijímána s mrknutím a smůla dát dětem facku byla téměř dobrá věc. Ve které láska byla záhadou, která byla prozkoumána až od 70. let. Jasná hierarchie mezi muži a ženami se projevila v pořadí zasedání a řeči u jídelního stolu (nejprve tatínek nebo: nejraději vůbec nemluvit) a ve večerním programu také svobodně oblečené ženy. To nebyla žádná soudržnost, to byl konflikt.

Jako rostoucí žena mi to brzy vyšlo najevo: nechtěl jsem žít v nerovném vztahu. Je ironií, že to moje matka nechtěla. Často je nezávislá. Bylo to její přání, které chtěla tolik udělat, ale neodvážila se. Místo toho se stal mým úkolem. A prokletí.

Oddělení jako vítězství ženy nad mužem?

Takže pro mě se milostný vztah stal hrou závislosti a touhou po autonomii. Pokud se partner přiblížil, měl jsem strach ze ztráty svobody a stáhl jsem se. Pokud byl partner příliš daleko, udělal jsem všechno, co jsem si všiml. Skutečnost, že více párů nyní vede a vdává se za delší spojence, není to, co považuji za návrat k tradici.

Věřím, že genderové identity se mohou více a více uvolňovat a partneři se mohou k sobě navzájem přistupovat s upřímným zájmem a láskou. Zatímco v letech mého dospívání existovaly protichůdné očekávání vztahu - dětí, přesto kariéry, být sexy, ale stále na zemi - moji rodiče se přestěhovali do vztahové války, která trvala až do rozvodu. V 80. letech jsem se dozvěděl, že odloučení není škoda.Byla to úspěch mé matky nad mým otcem.

Přestala jsem snít.

Namísto formulování upřímných potřeb: letu vpřed. Řešení konfliktů? Žádná šance. Páry terapie? Pro páry terapie právě šel k terapeutům. To, co jsem se nenaučil, bylo být schopen formulovat potřeby - nebo vidět potřeby druhých. Ne říct ne. Sebevědomě si navzájem poradí, i když existují různé názory. Láska se stala nebezpečím, které obsahovalo negativní emoce: strach, hněv, podvod. Obávám se, že jsem nemohl být dost dobrý. Nebo že můj partner nemůže být dost dobrý. Že ten vztah nemůže trvat. Stručně řečeno: přestal jsem snít.

Být sám osvobozen

Následovaly rady manželských párů: Vyberete si špatné muže. Abych byl upřímný, mylný je rozšířený eufemismus. Kromě toho, že odsoudila ženy, aby byly za vinu na vině. Existuje tolik špatných mužů, kolik je špatných žen. Tam jsou ženy a muži, kteří se snaží najít partnera s jejich historií, očekávání, naděje a touhy. Ten, kdo jim rozumí a komu mohou důvěřovat. A někdy začnete špatnými očekáváními.

Vzhledem k tomu, že jsem byl tak posedlý a podmíněný životem na stejné úrovni, postrádal jsem schopnost klidně se vztahovat. Dokud jsem najednou nestál sám s dítětem v náručí. Všechno, co jsem se naučil o lásce, se změnilo. Ztratil jsem to, co je pro mě tak důležité, jako ideál: obraz dokonalého páru vlastní rodiny. Ale místo toho, abych se ztratil v smutku, stalo se něco jiného: všechna očekávání, která jsem měla od sebe a vztah, se mi ztratil.

Byl jsem osvobozen od touhy po uznání. Byl jsem dost pro sebe. Nepotřeboval jsem ocenění mužem nebo partnerstvím. Byl jsem tak sám se sebou a dítětem, že jsem se poprvé mohl rozhodnout. A začal přemýšlet o mých potřebách. Namísto formulování vylučujících kritérií pro mého budoucího manžela jsem zvažoval, co bych mohl dát. A co musím být šťastný s partnerem na straně. Teprve teď jsem si uvědomil, že už léta jsem bojoval boj, který nebyl můj, ale boj mé matky. Protože jsem už nebyl stejný? Není dost dobrý?

Celé roky jsem bojoval v boji, který nebyl můj

Svět se od svatby mých prarodičů zásadně změnil, touha po celoživotním vztahu zůstala. Popírá nám názor, že poprvé máme šanci opravdu se učit. Dnes můžeme snít o tom, že budeme muset zůstat víc než nutně. To je šance pro každého. K tomu nemusíte mít ani dítě. Pomáhá konečně milovat neomezené. Bez strachu.

Nicole Zepter, 41, je novinář a autor. Její současná kniha je: "Den, kdy jsem se stal matkou" (240 s., 17 eur, požehnání)

Videotipp: To je nejdůležitější slovník v 5 jazycích lásky

Abraham Hicks - Miluji své tělo (Smět 2024).