Kolik kompromisů vydrží dlouhodobé vztahy?
Bylo to po téměř třech letech vztahu stále vzrušení z prvního pobláznění? 41letá Susanne M. (jméno změněné editory) ani nevědělo, proč její srdce bilo pokaždé, když zavolala svému příteli Rolfovi. Nebo to bylo panika, že se mezitím něco stalo, nehoda, další žena? Ne, hluboko v srdci Susanne M. věděla přesně, co to je. Byl to strach z jeho reakce. „Nemůžu vydržet ženy, které za mnou volají,“ řekla při první snídani Rolf Dressler, který byl o několik let mladší než ona,
"Láska potřebuje vzduch a žádné vodítko!" Susanne M. si dnes ráno dobře pamatuje. Její blaho po noci plné vášně, jeho domácí kaše s čerstvým ovocem, její blažená neuvěřitelnost, se setkala s dalším mužem do konce 30 let, který byl pro ni tak dokonalý - kultivovaný, dobrodružný, dobrý kuchař. Jeho věta lásky-vzduchu-vodítka byla proto právě u ní. Po jemném polibku na rozloučenou od něj nic neslyšela. Na bolestivý týden to konečně už nedokázala vydržet a zavolala mu. Byl v Barceloně a byl z jejího hovoru šťastný. „Kdy se znovu setkáme?“ Zeptala se. „Budu vás kontaktovat,“ odpověděl.
Začal vzor, který od té doby oslaboval, emocionálně motivující - pro ni, ne pro něj - skrze její lásku. Protože se z obou stran stala láska. I když trval na samostatných bytech a potřeboval mnohem více svobody, než potřebovali. A ona musela drasticky snížit její potřebu blízkosti a jejích hovorů, aby se necítil citově omezený. Ale pokud se k tomu přidržovala, všechno bylo úžasné. „Smějeme se, cestujeme, vaříme spolu a dokonce i v posteli je to skvělé,“ říká Susanne, „takže ropucha spolknu.
„Mnoho žen spolkne„ ropuchy “, velké i malé, pokud jde o lásku, a srdce, jak již poznamenal Woody Allen, je„ velmi houževnatá, odolná malá svaly. “Pokud je láska důležitá, stane se tím, co Takže ženy jako Susanne M. se nechtějí být blízko, chodí do země jako zemřelí obyvatelé měst, přestávají kouřit jako kuřáci spotřebitelů a vegetariáni, přestože z času na čas rádi jedí šťavnatý steak Strach a žárlivost, když opět zavolala neznámá žena a okamžitě se znovu vydala.
Pravá láska, jak vyžaduje mýtus, živená knihami, operami a filmy, znamená nepodmíněnost a exkluzivitu. Láska, jak je uvedeno v Dopisu Korintským, toleruje, věří, doufá a toleruje všechno. Ale to by mohla být velmi velká, zcela nereálná chyba. Obrovský a ohromující je náš nárok na lásku, ale to, co žijeme, je mnohem menší. Každodenní život. Návyk. Seřízení. Kompromis. „Mýtus o lásce vyžaduje totální symbiózu, úplné uznání, viděno, přijato, totální otevřenost,“ říká hamburgský psycholog Oskar Holzberg, „ale po počáteční intoxikaci se musí otevřít prostor, jeden musí být vzdálen od mýtu, jinak je láska klaustrofobická . "
Kolik ropuch může člověk spolknout v dlouhodobých vztazích?
Láska, pokud zůstává bezpodmínečná a opojná, překračuje její hranice, je dlouhodobě nesnesitelná, zničená. Liz Taylor a Richard Burton měli tak nekompromisní lásku ve svém nejlepším filmu „Kdo se bojí Virginie Woolfové?“ Oscar-korunovaný žil.
Byli si navzájem lidská bytost, která znamená všechno, dotýká se všeho, ví všechno, přesto to nedokázali vydržet, navzdory dvěma pokusům o manželství. Nešlo to se mnou, ale ne bez sebe. Simone de Beauvoir naproti tomu vydržel rovnováhu mezi láskou a svobodou, připoutaností a nezávislostí, loajalitou a autonomií. Oddělené byty, žádná monogamie, dlouho ve stínu velkého Sartra, de Beauvoir trpěl tím, že byl považován pouze za velký „Sartreuse“, a nikoli za „velký beauvoir“. Polkla však všechny ropuchy.
Celková shoda neexistuje. V prvních dnech, kdy endorfiny úhledně zamlžují naši mysl, nám nic nebrání. Žádné chrápání, žádná nepořádek, žádné předvádění nebo jeho zvyk přerušovat nás natrvalo. Nový vztah je jako čerstvě vázaný koberec, vše je pevné a barevné, vše je stabilní. Ale s každým kompromisem se stává trochu křehčí. Co jí brání, než se koberec stane vláknem? Láska může být podvodná, obal může klamat. Ošidné věci obvykle přicházejí na mysl, pouze když se zamilování stalo důvěrou a zvykem, když jste citově závislí.
To je to, co zažila 36letá Sabine Meiners, když potkala úspěšného podnikatele. Vysoký, atraktivní, sportovní. Sabine Meinersová se do ní zamilovala. „Fáze růžových brýlí,“ říká, „ale pak jsem si všiml, že můj vysněný muž má malý randění s datováním, že říká„ kvůli svému bratrovi “místo„ kvůli svému bratrovi “a jednou mě a mě má Jen jednou, ale stačilo to, protože jsem jazykový fanatik, jsem nadšený každým jazykovým řezbářem v televizi. “
Byla to jeho jediná chyba, ale ta, která náhle narušila Sabine Meiners natolik, že uvažovala o rozpadu. Jak mohla být z dlouhodobého hlediska šťastná s mužem, který nemluvně německy mluvil dokonale? Ale pak otěhotněla. A ona si na to zvykla a jemně napravila tento datovací problém muže, který nebyl jen gramatikem, ale především fantastickým otcem.
Nikdo není dokonalý
Kdo vyžaduje dokonalost, často zůstává sám. Ale pokud se příliš popíráte, vzdáte se. Věkem staré dilema - kde končí tolerance, kde začíná sebezapření? Ztratím se někdy, když udělám příliš mnoho kompromisů? Jemný vyrovnávací akt. „Mnoho žen, které nemají manžela, se nikdy nedostalo nad milostný mýtus," říká Oskar Holzberg. „Ti, kteří zůstávají příliš dlouho a mají přehnané očekávání pana Right, zůstávají často sami." Také fatální, říká Holzberg, „tyto ženy-typické frázy if-then“: Pokud mě miluje, pak by věděl, co potřebuji, jak se cítím, na co toužím ... Muži nedělají určité věci, proto ne protože nemilují nebo nejsou dost, ale proto, že jsou takoví, jak jsou.
Kdy si ženy konečně uvědomí, že se muži mění stejně málo jako oni? Kdy přestanete očekávat George Clooneyho, když nejste sami Julia Robertsová?
Každý vztah je směsí potřeb, které se neustále mění. Fáze exkluzivity však končí nejpozději prvním dítětem, takže není prostor pro sloučení, ale pro odpovědnost. Když je pracovní život vzrušující, nepotřebujete od svého partnera další vzrušení a vzrušení, ale naopak si z něj můžete něco udělat. Ale pokud jste přišli o práci nebo je váš život jen ošklivý, je vyžadována blízkost a spolehlivost.
A když je dům postaven a děti jsou vysoké, touha po vzrušení a brnění znovu stoupá. Hawaii znovu, před dlouhými vzdálenostmi už není možnost kvůli riziku trombózy! Ale pokud se partner raději pustil do zahrady, protože už obešel planetu jako profesionální častý leták? Nebo se prostě necítíte jako vzdálené destinace? Životní síla a touha po životě se u párů nesnižují, často je to žena, která chce dát let ještě více života než její manžel. „Pak je důležité neodstoupit, ale najít smysluplný kompromis,“ radí Oskar Holzberg, „bylo by možné si představit výlet městem nebo krátký let na středomořský ostrov.“
Oddělený mýtus a realita
Láska není běh na 100 metrů, láska je překážkou a dlouhá vzdálenost. Nikdo nemůže vždy zářit, nikdo nemůže vždy udělat jeho partnera šťastným, všechno se vrhne dovnitř, všechno se odtáhne. Každá žena se musí sama rozhodnout, jak daleko chce jít od svého ideálu. Co dává smysl a kde se popírám? Existují však také potřeby, o nichž nelze hovořit a které jsou životně důležité. Jednou z nich je touha po dítěti.
37letá Gerrit Hehler-Hönig si přála, aby jedna z nich byla zářící, vypadala jako perfektní otec sestra stejného věku Philipp Gross, s níž se setkala před 15 lety. Miloval však svobodu a nezávislost více než myšlenku krmit v noci křičící dítě. Takže ji potěšoval roky znovu a znovu. "Pokud jsme udělali výlet po celém světě, pokud je kondominium vypláceno, pokud jsem dokončil svůj výcvik."
Jednoho dne v zoufalství udeřila do jeho kondomu díru. Když to nedokázala vydržet, šla za psychologem. Nakonec jí poradila, aby přiznala svou touhu po životě a na stěnu ložnice rozstříkla obrovská písmena „CHCE DĚTÍ“. To udělala Gerrit, nyní je těhotná. Co často stojí v cestě ženám, aby bylo jasné jejich přání ve vztahu a jednaly spravedlivé kompromisy, není jen potřeba harmonie, ale emoční hlad.
Ti, kteří se nikdy nikdy nemilovali, s sebou nesou bolestivé pocity nároku a strachu z neúspěchu. Jsem schopen vztahu? Očekávám příliš mnoho nebo příliš málo? Dostanu někdy to, co si zasloužím? Jsem dost dobrý na to, abych uplatnil nároky? Jak ale vím, když vrabec v ruce není prostě lepší než holubice na střeše, ale je prostě příliš malá? „Naše střeva hlásí, ale často je neposloucháme," říká Holzberg. „Potlačujeme jeho signály, dokud to už nemůžeme vydržet."
39letá novinářka dala svému manželovi Thomasovi po narození své druhé dcery trvalé zaměstnání a psala jen občas sloupec.Pět let se držela této abstinence, pět let, kdy její děti a její velká zahrada rostly a prosperovaly, zatímco ona sama měla pocit zvadnutí. Postrádala práci, redakční kancelář, shonu, její starý život. Když se její bolest žaludku konečně stala nesnesitelnou, věděla, že to tak nemůže pokračovat. „Musel jsem něco udělat pro sebe,“ říká Marlies Hohmann, „tak jsem zavolal svému starému šéfovi a najal chůvu. Thomas byl proti tomu naprosto proti, ale poprvé, kdy jsem zvítězil, to naše manželství zachránilo.“
Takže pokud žaludek zavrčí, protože se něco v partnerství cítí špatně, pak se nás ptá. Co mohu vzít ven? Co je pro mě důležité? Kde je moje horní hranice? Co mohu udělat bez a co ne? Jsem někdo, kdo se vzdá a vyhodí? Je můj život plný rozbitých příběhů, nebo se natáhnu příliš dlouho a popírám sebe sama? To je naše rozhodnutí - hodím hru ze špatných karet, nebo hraji s lízáním, dokud jsem všechno neztratil?
Susanne M. ukončila svůj vztah s Rolfem Dresslerem. Po volání z pohotovostní místnosti, kde byla přijata s apendektomií. „Sleduji fotbal," řekl. „Můžeš mi zavolat později?" Tato ropucha byla prostě příliš velká.
