Rodina na druhém konci světa
Cornelia Breuerová s Mumtou a Moritzem Hohlem: Tchýně dala Mumtě na svatbu tradiční Mehndi party, Mumtasova vlastní matka toto manželství odmítá.
Protože přední strana je již vchodem do S-Bahnu. Christa Roth cítí, jak pevně se jí dostane do krku. Rázně objala svého syna Jörga. „Dávej pozor,“ zašeptá mu, „až příště.“ Poté s manželem nastoupili do vlaku na letiště v San Franciscu. Víte: Příště - to bude nejdříve za rok.
Mezi Christou Rothovou a jejím synem Jörg leží 9285 kilometrů. 60-letá je na cestě téměř 20 hodin, pokud ho chce vidět. Pro globalizaci, toto skvělé, beztvaré něco, Jörg zametl do světa. Nejprve to byl jen semestr v zahraničí, pak velká láska - k Miho, japonské ženě. Čtyři roky Jörg nyní žije s Miho v San Franciscu. Jejich dvoutýdenní dovolená ročně nestačí k udržení spojení s Japonskem a Německem. Christa Roth říká: „Bylo mi tak jasné, že Jörg nemohl přijít o Vánocích a také po mých šedesátých letech.“ Stejně jako tam nebyl, když byla pohřbena jeho babička.
Globalizace: zaměstnává parlamenty, nedovoluje, aby desky spaly, splétá neviditelné pouto mezi čínskými továrními dělníky a německými zákazníky supermarketů. A někdy spojuje lidi jako Jörg a Miho - as nimi i jejich rodiny. Najednou si musí položit zcela nové otázky: jak často uvidíme naše děti? Uvidíme naše vnoučata vyrůstat? A jak bychom měli skutečně komunikovat s druhou rodinou?
V obývacím pokoji Rothů v Bádensku-Württembersku Herrenbergu je časem uznávaný masivní kabinet. Byl zachráněn z domu dědečka Christy Rothové těsně před tím, než ji bomby zničily. Dnes jsou pohlednice z Los Angeles, Vancouveru a Hongkongu. Jörg byl nedávno v asijském městě na pohovoru. On a Miho kují plány přesunu, jsou k dispozici Hongkong nebo Singapur - a Německo. Co kdyby Jörg brzy žil za rohem? „To mi nedovolím,“ říká Christa Roth. "Jinak bych si vytvořil příliš mnoho očekávání - a nakonec to nebude fungovat, takže se chci chránit." Její telefonní hovory s Jörgem jsou intenzivní, říká, cílevědomě. Nakonec poslala své syny na svět. Jazykové prázdniny ve Francii nebo ve Španělsku, pobyty v zahraničí ve Švédsku a USA - „pokud riskujete toto,“ říká její manžel Harald Roth, „musíte žít s následky.“ „Pokud situace trpí, uvědomuji si, že luxus Děti nejsou nuceny emigrovat, stejně jako mnoho jiných lidí, dělají dobrovolné rozhodnutí a riskují. ““
Sabine a Christian, Divine a Eva s Annou a Emile - rodina Ako Päplow: Evaovi rodiče dokonce tráví dovolenou doma v Meklenbursku. Na druhé straně se provdala za muže z Kamerunu
"Páry jako Jörg a Miho se staly normálními", říká Hiltrud Stöcker-Zafari z Asociace binárních rodin a partnerství. Mezitím 12,3 procenta novorozenců v Německu pochází z tzv. Bi-kulturních partnerství. "Tyto páry, stejně jako ostatní, hádají o maličkostech - ale musí se potýkat s dalšími otázkami." To jsou otázky, jako je die-se: co se očekává od jednoho partnera v jiné kultuře? Co se považuje za urážku? Jak se vyjadřuje vděčnost? Co se dá dělat na veřejnosti, co ne? To vše, říká ChroniquesDuVasteMonde ŽENSKÝ psycholog Oskar Holzberg, musí být sjednáno a zodpovězeno. "Chcete-li říci:" Jsi jiný a nezáleží na tom - - myslím, že je to špatně, úcta k odlišnosti také znamená vnímat to. " Jak ale vlastně člověk odlišuje kulturu od člověka?
Harald, Christa, Jörg a Miho Roth. Syn se možná přestěhuje ze San Francisca do Hongkongu na další zaměstnání. Christa Roth by ho velmi ráda nechala zpátky v Německu
V berlínské staré budově váží božská Akoseine dvouletá dcera na kolenou , Když s ní mluví, jeho jinak uzavřená tvář se stává velmi jemnou. Vedle něj sedí jeho žena Eva a přemýšlí. Co se kulturně lišilo, byla právě požádána. „Například,“ říká Eva, „vždy chce děti rychle přivést k lékaři, jakmile mají něco, vidím to jinak.“ Divine se na ni klidně podívá. "Nemá to nic společného s kulturou, ale s lidmi." Je jeho lékařská víra nyní, když pochází z Kamerunu? A že japonská Miho ráda chodí, místo aby jasně řekla, co si myslí, je to typicky japonština nebo jen Miho?
Kamerunské božství se proti tomu bráníbýt omezen na svůj kulturní původ. Odpovídá na otázky opatrně, znovu a znovu váží. "Vím, že jsem jiný, a moje dvě děti to také vědí. Ale to nemusíte příliš dramatizovat," říká. Potom odloží svou dceru do postele a uklidně s ní mluví v africké angličtině. Se svou ženou mluví německy. To je opět jedna z těchto otázek: V jakém jazyce komunikujeme? „Mluvíme anglicky příliš dlouho,“ říká Eva. "Kdybychom přešli do němčiny dříve, měl by na trhu práce lepší šance." Ale v cizím jazyce, který je cizí, dochází častěji k nedorozuměním a někdy se ztrácí poezie a filozofie. A konflikty ohrožují: „V komunikaci mezi partnery je již těžké porozumět druhému a jeho postavení,“ říká Oskar Holzberg. „V cizím jazyce si člověk může být ještě méně jistý, že to, co bylo řečeno, bylo pochopeno, a aniž by si toho někdo všiml, vybral si někdy slova, která mají pro druhého obvinění.“ Co přepravuji svými slovy? Spojuje ten druhý možná něco úplně jiného? Který tón hlasu považuji za normální, ale ten druhý jako bolestivý? Otázky, další a další otázky.
Asi 550 kilometrů na západ, ve velkém, světlém rodinném domě, Zde telefon najednou zazvoní jeden den v prosinci 2005. „Mami,“ říká syn Cornelia Breuers na druhém konci linky, někde v Peru, „jsem zamilovaná. V australštině.“ - „Nešlo to dál?“ Žertuje matka. Dnes o tom 53letý žert nedělá vtipy. "Myšlenka, že jednoho dne mohou jít do Austrálie, je pro mě děsivá, je to na druhém konci světa!" Cornelia Breuer se vmíchá do šálku čaje. Poté mluví o hinduistické svatbě mezi synem Moritzem a Mumtou, její australskou švagrem s indickými kořeny. Jak Mumta malovala ruce a nohy v tomto obývacím pokoji s rafinovanou Mehndis. Jak krásná vypadala ve svém krémovém bílém sárí. Jak ji Moritz obrátil na Mungal Sutra, řetěz, který v Indii nosí pouze vdané ženy. V té době Mumta stěží mluví německy; Cornelia Breuer proto vyhrabává staré anglické knihy. Dokonce i dnes se obě ženy často procházejí slovníky, hodně se smějí. V blízkosti jazykové bariéry Cornelia Breuerová říká: „Po civilním manželství se mě Mumta zeptala:‚ Mohu ti říci maminka? ' To byl dojemný okamžik. “
Udo a Uschi Lauks, Yaz a Lydia Nafa: Po dvou letech v Jordánsku se Lydia naučila žít den. Její matka to nemohla udělat
Mumta vlastní matka necestuje na svatbu, Když se dozví o spojení, její jediná poznámka k Mumtě je: „Víš, co si o tom myslím, když si vezmeš někoho mimo indickou společnost, už nejsi součástí té rodiny.“ Mumta se pokusila vysvětlit tuto reakci na svou zeť: Indická matka není špatný člověk, je v pasti v tradici a očekává úctu a podřízenost. Cornelia Breuer zavrtí hlavou a říká: „Chování její matky je pro mě opravdu cizí.“
Cizinec: Globalizace ho přivede přímo do obývacího pokoje, Může to být fascinující, ale také znepokojující. Opět vyvstávají otázky: jak velkou toleranci mohu shromáždit? Kdy je vyžadována tolerance a kdy musím zasáhnout jako rodič? Psycholog Oskar Holzberg radí v každém případě řešit obavy a obavy. „Člověk může říci v plné otevřenosti dítěti: Považuji to nebo že u tvého partnera není snadné, nemůžu o tobě rozhodnout - ale pojďme o tom mluvit!“ Protože je třeba objasnit, co tvoří ostatní, pokusit se pochopit cizince - to zviditelňuje vlastní. A to může být výhoda: „Pokud dvě rodiny pocházejí z různých zemí, pravidla musí být pro ostatní jasnější,“ říká Oskar Holzberg. "V běžných rodinách se často implicitně předpokládá, že si druhý myslí podobně, ale obvykle to tak není!"
Přemýšlíte o sobě, odráží vaši vlastní kulturuUschi Lauks to často dělala, protože Yaz je součástí její rodiny. „Zpochybňuji svůj strukturovaný přístup,“ říká 57letý, „pojďme se uvolnit.“ Protože zeť Yaz je Palestinec a žije v Jordánsku; V každodenním životě zde dominuje klid.
Když jeho rodina poprvé přijela do Burghausenu v Horním Bavorsku, srazí se do detailů ve dvou světech. Přestože oba rodiče mluví dobře anglicky. Komunikace však není jen o jazyce. Uschi Lauks říká, jak sloužila na uvítací večeři, samozřejmě ne vepřové, ale rýži s krůtí v omáčce. Ale potom Yazovi rodiče vybrali kousky krůty z omáčky nebo jedli pouze rýži. "Příště", říká dnes Uschi Lauks a směje se, "lze jen říci:" Žádné omáčky! " A pak je tu otázka plánování.„Arabská mentalita,“ říká Uschi Lauks, „pracuje podle hesla:„ Nejprve si to promluvíme, a pak se podívejme. “ Nedokážu zvládnout tuto povahu tak dobře. “ Ale také říká, že nějak by se dalo všechno vyřešit - například organizace jordánské svatby - protože se obě strany usilovně snažily. Je to tedy výhoda, kterou mají rodiny z různých kultur: protože vědí, že pocházejí z různých světů, členové rodiny jednají intenzivněji, stále se ptají na pozice ostatních a vysvětlují se více než ostatní. To usnadňuje odstraňování nedorozumění - protože je od začátku jasné, že druhá strana pouze tiká jinak.
Takže se mohla přiblížit - ale Uschi Lauks si nemohla zvyknout na jiný smysl času; ani když sama odcestovala do Jordánska. "Opravdu obdivuji, že tam Lydia žila dva roky." V tuto chvíli se její dcera seznamuje s kulturními brýlemi, kterými Jordánci hledí na svět. Říká: „Tajná pravidla jiné kultury jsou chápána, pouze pokud jste je zažili sami.“ Nyní ví, proč chce její manžel žít den o víkendu, bez stanovených plánů. Ví, že by už neměla být tak přímá, lepší kritika smečky. A ona ví, že Yaz nestojí před hosty, aby sloužila čaju, ví, že v arabském světě je to ženská záležitost. Její matka tam přímo vidí meze tolerance: „Pokud jí řekne:„ Lydie, jdi do toho “- pak bych byl více vzpurný, nechtěl bych se vyrovnat s tím svým manželem.“
Mezitím se Lydia a Yaz přestěhovali do Velké Británie, Tam jsou odcizeni za stejných podmínek. A oba mluví jazykem, který není jejich. Její děti ji chtějí vychovat ve třech jazycích - v němčině, arabštině a angličtině. A chtějí je učit jak křesťanství, tak islámu. Příliš náročná vize? „Často všechno jde dobře, dokud děti nepřijdou,“ říká psycholog Oskar Holzberg. "Ve vzdělávání se pak rozdíly projeví, protože každý má tendenci opakovat svou vlastní rodinnou kulturu." Vyjednávejte, vytvářejte nové, vlastní mapy partnerství, přijímejte cizince - globalizace je výzvou pro mladé páry. A s nimi, jejich rodiči. Jörg a Miho, Eva a Divine, Moritz a Mumta, Lydia a Yaz si stěží mohli přát více otevřených rodin. „Pro mě,“ říká Cornelia Breuerová, „nezáleží na tom, jestli je můj syn s Mumtou nebo sousedskou dívkou.“ Možná jsou tito rodiče takoví, protože jako akademici jsou prostě zvyklí na reflexi. Možná proto, že sami viděli hodně světa. Ale nejhezčí vysvětlení Christa Rothová zjistila: „Já bych udělal všechno stejně jako Jörg.“
