Proč mě nemůžeš poslouchat?
Ulrike zahájil hovor jako obvykle: „Člověče, to byl týden!“ Tam byla verbiage, ve které šlo na nefunkční barvu vlasů, rozbitého manžela, rozbité auto a dva propuštěné kolegy. Každé přátelství zná své vlastní rituály, Ulrikes a moje je: V pátek večer je bilaterálně na telefonní lince žalován, Hamburg-Bonn a zpět. Proto: Žádný problém není tak tragický, že jej nelze zpracovat na punč. Pokud se smějeme, není důvod se navzájem bát. Tentokrát Ulrike zakončil větou: „Jsem opravdu hotový!“ Podle Rituálu jsem na řadě: „Můj týden nebyl lepší.“ Začal jsem se svými slunečními brýlemi Prada, které ten pes snědl, ale Ulrike mě přerušila: „Jsem v tuto chvíli opravdu špatná, nevšimneš si toho?“ Ne, to jsem si neuvědomil.
„Promiň,“ řekla o hodinu a půl později, „možná jsem trochu přecitlivělá, ale zdá se, že všichni mluví o sobě a říkají:„ Mám jeden problém, “ostatní odpovědi,„ mám taky Včera jsem se znovu setkal se svou sestrou, a když jsme si povídali, vždycky posílala lidem zprávy a ptala se: „Jak se máte?“ A vše, co říkáte, je víc, než víte chtít. "
„No, udělej to na půli cesty,“ řekla jsem, „tvá sestra se nemohla soustředit na nic, i když byl vynalezen mobilní telefon, čte noviny při vaření, hřebíky jí nehty a obviňuje ostatní, že jsou“ Hej, jak se máš? „Mimosa nepovažuji za pozvání na konverzační terapii." Musí existovat právo na nezávaznost v každodenním životě, potřebuje takové fráze. " Výčitka, že všichni z nás - a to včetně mě - by raději mluvili o sobě a odcizené poslouchání mě přiměla myslet. Nakonec jsem žena a uvažuji o poslechu elementárních schopností. Vždy jsem si myslel, že jsem dobrý posluchač.
Ale: Co přesně to je - poslouchání?
„Správné naslouchání je obtížné právě proto, že se zdá být snadné,“ říká profesorka psychologie Mainz Margarete Imhofová, která se už dlouho věnuje umění poslechu. "Tak jednoduché, že jsme neustále v pokušení dělat něco jiného, kromě toho, a poslech je velmi složitý psychologický proces, který brzdí jakékoli rozptýlení." Jinými slovy, mozek, který pozorně poslouchá, nemůže psát nákupní seznamy současně. A mozek, který píše nákupní seznamy, nemůže poslouchat současně. Pokud člověk vycítí, že v tuto chvíli chybí klid k naslouchání, měl by to říci a nabídnout, aby si vzal čas později, Imhof radí: „Ten druhý si všimne, pokud posloucháte jen napůl srdečně, a bude urazen, pokud je má obavy z něčeho důležitého. “
Muž pochází z práce, hodí se na pohovku, jeho žena leží na něm, objímá ho, chce ho políbit, říká: „Prosím, ne, jsem unavený ze psa!“ Jaká je zpráva za tím: že muž včera příliš slavil a příliš málo spal? Že jeho práce ho jen zdůrazňuje? Že je se vztahem nespokojen? Ten muž často říká, že je v poslední době unavený? Usmívá se, když mluví? Zamračil se? Drží ji blízko, zatímco ji odmítá slovy - nebo ji odtlačí pryč?
Ti, kteří poslouchají, podle Imhofa, musí filtrovat, které verbální a neverbální signály reproduktoru jsou náhodné, které jsou významné. Musí zkontrolovat přijaté signály z hlediska jejich významu, najít rozpory, spojit to, co slyšel, s tím, co už ví, z toho vyvodit logické závěry - a nakonec rozhodnout, jak na to reagovat. Ti, kteří ani neposlouchají správně, často reagují nesprávně. A těm, kteří nemají na mysli druhou osobu, když mluví, kteří nedokážou pozorovat jejich gesta a výrazy obličeje, chybí důležité informace pro dekódování - stejně jako Ulrike a já.
Vhodnou situací pro důležitou konverzaci je tedy podle posluchače Imhofa „poslech v celé tváři“. Ukažte rádio, televizi a telefon a otočte svůj obličej na ten, který chcete poslouchat, aby vám dal signál: Já jen pro vás! "Takovou komunikační kulturu můžete trénovat, pokud možno ne v nouzi, ale dříve, dokonce bez jakéhokoli důvodu."
Náš společný čas je stále vzácnější.
Proč musíme cvičit, což se zdá být zřejmé - obrátit se na ty, kteří jsou pro nás důležití? „Protože dvě vnější základní podmínky poslechu jsou stále vzácnější: čas a přítomnost,“ říká Imhof. „Vzhledem k technickým možnostem probíhá komunikace stále častěji na prostorové vzdálenosti.A náš společný čas je stále vzácnější. “
Pokud je v mých vlastních a v životech mých přátel nějaký nedostatek, pak je zbytečné trávit čas druhým. Nevidíme se navzájem příliš zřídka, protože máme příliš mnoho práce během dne a jsme často tak unavení ve večerních hodinách, že chceme pouze jednorázové schůzky: jedno s naší postelí. Pokud jsme se příliš dlouho neviděli, pošleme textovou zprávu, e-mail nebo hovor - znamení života, které lze pohodlně poslat v pyžamu, a také můžete vyčistit kuchyň: „Jsem tu stále pro vás " Opravdu?
Věříme, že moderní komunikační prostředky usnadňují udržování přátelství. Možná je to jen polovina příběhu: samotná schopnost zůstat v kontaktu, aniž bychom se navzájem viděli, nás svádí k tomu, abychom odkládali schůzky znovu a znovu.
Děti jsou v posteli, je půl deváté. V půl desáté chci spát, než budu muset plnit pračku, zalévat květiny a převádět, zůstat asi hodinu a půl. To by stačilo na dva nebo tři telefonní hovory: Andrea, musím se jí zeptat, jak její nová práce jde. V Kathrinu bych musel znovu kontaktovat, nemluvil jsem téměř dva měsíce - což však znamená, že se musím přizpůsobit dlouhé konverzaci. Zavolej Svenji, to je rychlé. Dosáhnout co možná nejkratší možné doby znamená efektivitu.
Podle berlínského sociologa a výzkumníka času Helgy Zeiher existuje „rovnováha mezi placenou a soukromou péčí založenou na dělbě práce mezi pohlavími: muži dělali jednu věc, ženy dělali druhou Světu venku dominoval soukromý, emoční rodinný svět. ““ To zajistilo, že tam vždy byl někdo pro ty, kdo potřebovali pomoc - „za cenu vyloučení žen ze světa práce“. Dnes pracuje stále více žen. Soukromý život se stává podřízeným - a navíc se stále více organizuje podle logiky pracovního světa. Péče však nemůže být racionalizována bez ztráty kvality, říká Helga Zeiher: „Čas na kultivaci vztahů a vztahů nesmí být zbytkový.“ Cítím se chycen a mám v úmyslu věnovat více času lepšímu naslouchání.
Jaký vnitřní postoj odlišuje dobrého posluchače?
„Nejdůležitějším přístupem je zvědavost, zájem o ostatní,“ říká Margarete Imhof. „Zní to triviálně, ale není." Zejména u lidí, které dobře známe, naše zvědavost vyjde, neočekáváme nic nového od ostatních, takže nové ignorujeme. " Po odhadovaných stovkách pátečních večerních hovorů s Ulrike jsem očekával obvyklé: sdílené dobromyslné zabručení o nepřízni každodenního života. Skutečnost, že ji propuštění šokovalo, že měla strach o svou vlastní budoucnost, nepřijela. Možná bych byl trochu jasnovidnější, kdybych nebyl tak zvyklý na to, že si Ulrike a já si neustále vyměňujeme důvěrné a irelevantní informace.
Je pro nás těžké poslouchat, protože se o nich příliš mluví?
Během posledních 40 let se soukromá komunikační kultura drasticky změnila. Nikdy by moji prarodiče nenarazili na osobní problémy, které by vedly mimo jejich vlastní čtyři zdi. I moje matka byla zraněna, když zjistila, že jako dospívající dívka jsem mluvila s přáteli o rodinných konfliktech: „Nezáleží na ostatních!“ Pokud jedna ze sousedů - která žila vedle nás 20 let, aniž by to někdo nabídl -, jednoho dne naznačila na chvění na prahu, že měla problémy s duševním zdravím kvůli své nejstarší dceři nebo manželovi, pak to bylo jako blesk: Jsem si jistý, že moje matka poslouchala píchlými uši, soucitně, věděla, že se musí stát hodně špatných věcí, než se kdokoli dovolí, aby byla tak otevřená. Ve světě, který byl převážně tichý, když došlo k intimitě, připomínaly všechny informace o soukromých záležitostech podmanivé přiznání.
Pak přišel 68ers, studentské a ženské hnutí as ním i myšlenka emancipace a seberealizace. Najednou už nebylo nevhodné veřejně uvažovat o tom, jak se člověk cítí. Stanovilo se v tom, čemu se říká psychologizace společnosti: Dnes je duše se svou propastnou nejúspěšnější vedoucí herečkou v nespočetných talk show. A dokonce i v reálném životě mnoho lidí - alespoň vůči přátelům - mluví o obsahu své poslední terapeutické sezení stejně jako naši prarodiče o počasí.
Proč neustále mluvíme o sobě?
Protože poslouchání a slyšení jsou „elementárními formami uděleného a zkušeného uznání“, „na nichž staví nejen komunikační akce, ale také předpoklad pro budování naší identity,“ říká sociální psycholog Heiner Keupp. Nemluvíme jen proto, abychom řekli něco konkrétního. Abychom zajistili naši existenci, závisí na dialogu s ostatními. "Říkáme ostatním, kdo jsme, a každý příběh potřebuje někoho, aby je vnímal, a potřebujeme názory ostatních."
Také to, říká Keupp, je nový vývoj. Jedna byla: manželka pastora, matka čtyř dětí, farmářova manželka, učitelka.Identita a uznání toho, co bylo výsledkem společenské role, kterou život dal jednomu - a nebylo co třást. Dnes máte nejen svobodu dělat to, co chcete. Musíte ze sebe něco udělat, abyste byli někým, a v rozhovoru musíte neustále kontrolovat, zda ostatní uznávají a uznávají, co chcete být. Mluvím, takže jsem. Stále mluvím a všichni poslouchají.
Musím se naučit mlčet, znovu naslouchat?
„Ticho, které bylo dříve součástí přírody, v naší moderní společnosti zmizelo, jsme v neustálém akustickém úložišti,“ říká mnichovský ekonomický pedagog a vědecký pracovník Karlheinz Geissler, který se zabýval změnami podmínek poslechu. „Mluvení ještě dnes nekončí, stále produkuje nové fáze mluvení o tom, o čem se mluví, poslech vyžaduje období ticha, a pokud ne, musíte se chránit tím, že jste více či méně aktivní. "
Šéf, který neustále mluví o svých úspěších, známý, který si neustále stěžuje na své děti, kolega, který si neustále stěžuje na stres - může se divit, jestli je jejich posluchač unavený poslechem? Posluchačka Margarete Imhof radí: „Odpovědnost za průběh rozhovoru nese také řečník: musí nastavit přízvuky, řekněme, být si vědom ticha.“ Pouze ti, kdo se opovažují, však vědí, že přestávka od ostatních není okamžitě zvyklá mluvit za sebe. Margarete Imhof: „Poslech znamená soustředit se výhradně na druhou osobu: nemyslet na odpověď, když mluví, nechat ho dokončit, nedokončit pro něj věty - dokonce ani dovnitř.“ Dokonce i uklidňující slova uzavírají rozhovor, protože to uzavírá konverzaci. Je lepší nechat konverzaci otevřenou slovy: Co by ti mohlo pomoci? Co to pro tebe znamená? Co cítíš? Kdo chce poslouchat, musí se dostat do pozadí. ““ Není to vůbec snadné.
Proč chceme najít odpověď na všechno okamžitě?
„Dobrý posluchač nemusí dělat nic jiného než naslouchat. Tento akt propuštění, zjevná pasivita, je neznámou podmínkou pro členy aktivistické společnosti, kde nedělat nic není skutečně trestné a kde je přestávka vnímána jako narušení.“ říká výzkumník času Karlheinz Geissler. "Každá čekací smyčka je dnes přemostěna zvuky." A neodráží to to, co jsme úplně internalizovali v pracovním životě, kde je ten nejúspěšnější, který vytváří řešení co nejrychleji a výstižně to představuje? Přitahování konverzace je známkou moci - dokonce i v soukromých vztazích. Jak často tuto moc zneužíváme?
Stále víme, jak vzácná slova jsou?
Velmi malé děti neznají jejich zármutek, zármutek nebo zklamání víc než pláč, křik nebo zuřivost. Pak si začnou uvědomovat, že nejen míč, pes a chléb mají jméno, že neexistují jen slova pro svět kolem nás, ale také pro svět uvnitř nás. Naučí se říkat, co se v nich děje: „Jsem smutný,“ „jsem naštvaný,“ „jsem zklamaný.“ A jednoho dne přichází okamžik, kdy se poprvé snaží vysvětlit, proč jsou smutní, rozzlobení nebo zklamaní - nejprve narážejí, trápně hledají každé slovo, v úžasu nad tím, že něco takového je: umí vysvětlit, postavit most se slovy těm, kteří jsou ochotni naslouchat, a najednou už nejste sami. První skutečný rozhovor s mými malými dětmi: mnohem větší zázrak než první kroky. V tu dobu jsem si před ní klekl, vzal jsem si ruce do dolu. Pokud slova nenalezli, pomohl jsem jim je najít, dejte pozor, aby jejich první předběžné výrazy emocí nedrtily mým mocným jazykem pro dospělé. Když skončili vyprávění, chvíli jsem mlčel, dotkl se toho, co se právě stalo: Někdo mi dává srdce. Tak poslouchám.
Jak často poslouchám ostatní?
