Když dosáhnete této úrovně v boji, vše se stupňuje!

ChroniquesDuVasteMonde: Pane Glasle, od té doby jste vědcem a konzultantem? 48 let konfliktu a říkají, že všechny - ať už mezi dvěma státy nebo pod „kolegy“ - běží po „podobném vzorci“.
Friedrich GlaslV každém konfliktu - ať už soukromém, profesionálním, národním nebo globálním - existují situace, kdy se situace dramaticky změní. Najednou se zdá, že existují nová pravidla. Věci, které byly dříve zakázány, jsou nyní povoleny. Jako by jeden soupeř řekl druhému: Zatím jsem se zdržel, ale pokud překročíte tuto čáru, setkáme se znovu na jiné úrovni. Tato změna pravidel se stává nevyslovenou, jednoduše tím, že dělá.

Můžete uvést příklad?
Nejčastěji hádáte nejprve jen o jedné nebo dvou věcech. To je stále docela normální. V konfliktu na Ukrajině se jednalo pouze o dohodu o přidružení s EU na začátku. Pak se však najednou přidá více a více témat. Tomu říkám kontroverzní lavina: je to, jako by se problémy navzájem infikovaly. To je důvod, proč soupeři v určitém okamžiku agresivní. A teď se pravidla mění: Oba nyní používají mechanismus zjednodušení. Pokud ten druhý není přístupný k mým dobrým argumentům, pak všechno zbarvím černobíle. Je evidentně příliš hloupý, protože musíte pomoci, že? Ale to je způsob, jak udělat toho druhého docela malým. To je velká chyba.

Podle jejího často citovaného modelu existuje devět stupňů eskalace konfliktů. Která úroveň je výše popsaná?
To bylo jen číslo dvě. Hned odcházíme od úrovně tři. Říkám tomu „akce namísto slov“. Oponenti nyní již nevěří, že jeden může stále dosáhnout druhého slovy. Také si myslí, že to může mluvením zhoršovat záležitosti. Bylo to již mnohokrát hádáno. Teď dělají to, o čem jsou sami přesvědčeni, a představují protikladnou stránku se skutečnými skutečnostmi. Muž náhle dovolí svému synovi drahé tenisky, žena spontánně řídí děti přes víkend, aniž by mu to řekla. Zpravidla protistrany již nejsou schopny řešit konflikty od třetí úrovně. Na úrovni čtyři pak do sporu přitahují stále více přátel a známých, protože potřebují spojence. Jeden se navzájem rozebírá v kruhu známých, poukazují na slabosti a chyby druhého.

Z jaké úrovně to bude nebezpečné ??
Na úrovni pět a šest vidíme démona druhého. On je redukován na jeho trestuhodné stránky. Veřejné urážky a urážky již nyní nejsou skluzem, ale úmyslné. Jako prostředník je vždy šokující, když se to stane. Zázračném způsobem se zdá, že tento zkreslený názor, který nyní máme vůči druhému, se znovu a znovu potvrzuje. Je to proto, že vnímání je již narušeno. Psychologové nazývají tento mechanismus sebenaplňujícím proroctvím. Oponenti se paradoxně manévrují do extrémních rolí, ve kterých se navzájem bojují. Čím autoritativnější studenti najdou učitele, tím více podvědomě zpochybňují právě toto chování.

A zhoršuje se to?
Na šesté úrovni začnou hrozby a vydírání: pokud se nevzdáte, půjdu - a vezmu si děti s sebou. Na úrovni sedm jsou první, ale v této fázi stále omezené léze. Ve společnostech nyní nechávají dokumenty mizet, data jsou smazána, e-maily jsou zfalšovány, aby poškozovaly ostatní. Často to dokonce přijde na rány. Úroveň osm: Nepřítel se stal tak velkou a nenáviděnou hrozbou, že ho chcete ekonomicky, materiálně, psychologicky zničit. V poslední fázi, na úrovni devíti, se tento cíl stal tak důležitým, že byste riskovali vlastní pád. Ve filmu „Růžová válka“ je to poslední scéna, kdy se pár zhroutí společně s lustrem.

Už jste někdy zažili konflikt, který se dostal až na úroveň devíti?
Tak tomu je ve válkách pravidelně. Ale také to vím od některých obchodních společností. V té době jsem poradil bance, která pracovala se dvěma podnikateli: manželský pár, který si vybudoval obchodní impérium s mnoha pobočkami, nyní nemám žádná jména. Manželství se rozpadlo, nyní by měla být aktiva oddělena. Ale nikdo nechtěl udělat ústupky druhému. A znali se tak dlouho, že věděli přesně, která tlačítka tlačit. Byli to multimilionáři - nakonec se oba dostali do sociální pomoci.

?Nebylo to snad jen dva psychopati?
Ne, rozhodně ne. Tyto konfliktní mechanismy mohou ovlivnit všechny lidi. Nikdo z toho není imunní.Je to hlavně proto, že lidé mají sklon ospravedlňovat své chování. Říkají si navzájem: Mám dobrý důvod, abych se na sebe zlobil. Cítí se nuceni jednat a přemýšlet, ostatní činy - sami reagují.?

A pak to prostě není o té věci?
To není nikdy problém v eskalovaných konfliktech. I když to vypadá zpočátku dlouho, jako by se někdo v kanceláři hádal jen o společném projektu nebo o manželství nad zřízením nového domu. Skutečná otázka zní: jak se vypořádám s rozdíly mezi lidmi a jejich názory? Pokud si myslím, že jsem si pronajal pravdu a nemohu to vydržet, pokud ten druhý vidí něco jiného - pak se rychle střetne. Konflikty vždy vycházejí z neschopnosti alespoň jedné strany vidět rozdíly jako obohacení. Jsem v mé sebevědomí poškrábaný jinými hodnotami a hledisky? O tom to je. Čím nižší je sebevědomí, tím více bojuji o svou cestu - takoví lidé se definují tím, že popírají všechno ostatní.

Jak předcházet konfliktům?
Zatímco zastupuje něčí zájmy, aniž by devalvoval a útočil na ostatní. Zůstaňte faktičtí. V hádce jste toho muže nikdy neporazili, ale jen míč. A když vás ostatní napadnou, nakreslíte čáru. Můžete nakreslit hranice bez toho, abyste porazili, a řekli: Přestaň, ne se mnou, to mi teď jde příliš daleko. A i když si to jasně vysvětlím: nejde o to vyhrát argument, ale získat respekt. Ten druhý si musí uvědomit, že to nemůže udělat se mnou.

Odmítnutí je vždy špatné?
Alespoň to je vždy známka slabosti. Obzvláště když reaguji bez přemýšlení. Pak mě ten druhý může manipulovat. A pokud prostě musí stisknout toto tlačítko a celý obranný program uteče - pak jsem v jeho rukou. Protože jsem pak ztratil sebeovládání. A ztráta sebeovládání je začátkem eskalace.

Co ale děláte, když už jste uprostřed eskalace?
V první řadě si musíte uvědomit, že vy sami jste také viníkem. Jednou jsem trénoval chirurga, který byl ve své nemocnici na okraji společnosti. A vždy věřil, že vůbec neudělal nic. Vůbec nic. V určitém okamžiku připustil: No, už jsem tam něco řekl, pravděpodobně jsem tam taky trochu provokoval. Vždy se musíte ptát sami sebe, jsem nevědomky spouštím něco ve druhém?

A co mám dělat konkrétně v takových konfliktních situacích?
To závisí na úrovni konfliktu, kterému právě čelíte. Na začátku je důležité nejen všechno spolknout. Dělejte věci, které ostatní provokují. Pak o tom můžete začít mluvit. To je vždy lepší než ticho. A když konečně promluvíte se svým partnerem, promluvte si o tom, co vás rozhněvá. Vysvětlete se. Řekněte: Chtěl jsem jen to a ono, ale uznávám, že to pro vás udělá. Ale pak se musím postavit na to, že jsem chtěl druhé nastavit limit. Ale nestěžujte si, pak máte dojem lži. Takové rozhovory není snadné. Ale odvážte se. Staří Řekové už věděli, že strach z bitvy je vždy větší než strach z bitvy.

Ale po určité míře nedůvěry už jeden nevěří. Co by tedy takové rozhovory měly přinést?
Démonizace druhého skutečně začíná velmi brzy. Na začátku se stále houpete tam a zpět, od úrovně šest se ten druhý velmi rozhněval a zčernal. Partneři si pak musí vzpomenout na lehkost tohoto člověka, který je dnes jejich nepřítelem. Už jste se spolu dobře bavili? Co bylo na této lidské bytosti rozkošné - a je to snad ještě? A oba se musí ujasnit: ten druhý je stejně zapojený, stejně roztrhaný mezi láskou a nenávistí, mezi náklonností a pohrdáním, jako jeden je sám. Nejprve musíte znovu vidět postavu světla. Poté můžete upravit jednotlivé konflikty.

Friedrich Glasl (76) se narodil ve Vídni. Výzkumník konfliktů studoval psychologii a politologii, získal doktorát na mezinárodní prevenci konfliktů a habilitoval se zaměřením na výzkum konfliktů. Glasl žije v Salcburku a pracuje pro společnost Trigon-Entwicklungsberatung, kterou spoluzaložil.

Přejete si více pozornosti v každodenním životě? U nás najdete ještě více článků na toto téma. -> Všímavost

ПОБЕДА НАД СОБОЙ (Duben 2024).