Řekněte, co si přejete! Ani milovníci nevidí jasnovidectví

Melanie má v očích slzy, zlost a zklamání. "Jen nechápu, že jsi mě nepřivedl na můj pracovní pohovor, musel jsi vědět, že jsem tam nechtěl jít sám, ale jak hloupé ode mě myslí, že jsem pro tebe důležitý!" Thomas je ovlivněn. Nikdy si nemyslel, že by na tom mohla záležet. Měla se ho zeptat. Ale Melanie nedovolí nic platit. "Kdybych byl na tvém místě, nikdy bych tě nenechal jít sám, opravdu už nevím, co s námi dělat!" Trochu jsem se naklonil dopředu a řekl, co mě často slyší říkat: „To, že tě Thomas miluje, Melanie, neznamená, že vidí peklo.“

Naše pojetí lásky jsou romantické. Láska, předpokládáme, nás spojuje tajemným způsobem a splňuje naše nejhlubší přání. Zároveň si ani nevšimneme, že žádáme naše partnery, aby mohli vidět peklo. Láska by tedy měla být skoro jako Vánoce, kromě toho, že ani nemusíte psát seznam přání.



Iluze z dětství

Oskar Holzberg je 60 let, psycholog a 30 let ženatý. Více než 20 let radí párům a zná typické konflikty.

© Ilona Habben

Ale tato láska je iluze, kterou v sobě nosíme od dětství. Máma a táta nám vrátili své vlastní potřeby. A tváře našich dětí se daly snadno interpretovat. Ale už nemůžeme číst složitá očekávání dospělého partnera na špičce nosu.

Takže podvědomě předpokládáme, že kdo nás miluje, ví, co potřebujeme. Pokud toužíme po bezpečí a naše miláček jde pít pivo se sousedem, pochybujeme o jeho lásce. A neuvědomujte si, že náš partner může reagovat na naše přání, pouze pokud o nich ví. Soudní proces „Kdybyste mě milovali, nechtěli byste se svým přítelem surfovat čtyři týdny před datem narození!“ může být zklamáním, které nelze nikdy překonat - nebo začátkem skutečného vztahu.



Pokud se o nás znovu pustíme Blümchensex, ale my bychom se raději dotkli tvrději, pak musíme komentovat. I když jsme to již řekli. V partnerské komunikaci není ve skutečnosti často ani časy. Možná náš partner věří, že již splňuje naše přání. To nemůžeme vědět, protože ani my nevidíme jasnovidectví. Náš vztah se může rozvíjet pouze tehdy, když riskujeme tvrdou bolest odmítnutí a frustrace zklamání.

Odpuzující našpulení nebo náhlé násilné výbuchy mohou být známkami skrytých tužeb. Rozzuřený muž se chrání tím, že ustupuje, šílený tím, že útočí na to, že je měkký a zranitelný. Protože v touhách, žádostech nebo požadavcích ukazujeme naši potřebu a uznáváme, že potřebujeme našeho partnera.

Často také bojujeme s naším sebevědomím. Máme dokonce právo brát naše potřeby tak vážně? Ale i když se učíme otevřeně vyjadřovat svá přání, stane se to, čeho jsme se obávali: nejsou vždy splněna. A to je dobré. Protože milostný vztah není jen strojem na splnění přání, ale nejlepším místem pro růst.



Abortion & Ben Shapiro | Philosophy Tube (Leden 2021).



Oskar Holzberg, milenci, Vánoce, vztah, terapie páry

Zajímavé Články