Recepty proti averzi
Dr. Reinhardt Kleber, Sexuální terapeut ve Fakultní nemocnici Hamburg-Eppendorf
V listopadu 2005 publikoval ChroniquesDuVasteMonde článek na téma „bezcitný muž“. Reakce na tento problém na webu ChroniquesDuVasteMonde.com byly ohromující: v komentářích více než 100 čtenářů se postižené ženy (a muži) vyjádřily. Mnohokrát bylo žádoucí získat více tipů pro řešení problému sexuální neochoty u partnera. ChroniquesDuVasteMonde.com zeptal se sexuálního terapeuta dr. Reinhardt Kleber z Fakultní nemocnice Eppendorf v Hamburku k problémům, které se v komentářích vyjasnily.
„Prostě se mu to necítí.“ „Na vteřinu nepochybuji o tom, že mě miluje, a moc se mazlíme a mazlíme, ale už na sex nemá náladu, musím se s tím opravdu vyrovnat?“
„Kořenem zla není samotný sex, ale dynamika celého páru,“ objasňuje Reinhardt Kleber. Partneři mají zpravidla konflikt, který dosud nebyl vyřešen a zpracován. Problémy se sexualitou takové konflikty vždy doprovázejí, nikdy se nevyskytují z dokonalé harmonie, i když to páry tvrdí.
Sexuální averze se často nazývá: žádná touha dělat to, co partner chce, i když v zásadě existuje vzrušivost. Tento kontrast naznačuje, podle Klebera, že harmonii, kterou téměř všichni komentátoři prohlašují za svůj vztah, je třeba prozkoumat. Zpravidla neexistuje kultura sporů. Obyčejný důvod: Odpojení, které vždy vznikne mezi dvěma partnery po období zamilování, protože si jsou více vědomi, že jsou dvěma různými lidmi, není podle párů Kleberů dostatečně respektováno mnoha páry. „Konflikty - které existují ve všech ohledech - jsou velmi rychle zametány pod koberec a poté jsou zapomenuté,“ popisuje problém Reinhardt Kleber. Jako první krok může být užitečné ujistit se, že „žádný partner chronicky nemá předposlední slovo“, jak to psychoterapeut uvádí, takže druhý má vždy pravdu. Partneři by se museli znovu učit nebo si nejprve zvyknout na opravdu zmařující konflikty, vypořádat se s rozdíly mezi nimi. Páry, které se nehádají o něco důležitého, říká Reinhardt Kleber: „Úleva po důkladně kontroverzním sporu - a krásná zkušenost, že se vztah rozvíjí“.
Kromě toho Kleber radí párům, aby pozorně sledovali, zda ve vztahu nejsou nějaké rigidní polarizace. To znamená, že každý partner má jasně definovanou roli: například jedna osoba se výhradně stará, druhá potřebuje výhradně pomoc. Rada Klebers: "Podívejte se, kde můžete otočit tabulky, například, zvažte, kde pečovatel potřebuje pomoc sám, a hrajte si s novými pozicemi." Kritiky by se měly také dívat na komplimenty partnera, například „jste nejkrásnější, skvělá žena“. „Při takovém přiřazení se partner uvízne za sklem, ztrácí se tak velká část hybnosti, která je pro vztah tak důležitá,“ říká Reinhardt Kleber.
Kromě konfliktů vyplývajících z koexistence páru může také hrát důležitou roli životní situace. Především má snížená sebeúcta často negativní dopad na sexuální touhu člověka. Existuje mnoho spouštěčů. Důležitou roli hrají znalosti stárnutí. „Vnitřní konfrontace s věkem často chybí“, zná sexuální terapeutka z mnoha rozhovorů s postiženými. Kromě toho by dnes muži dnes dostali „krizi středního věku“ dříve, necítili se dostatečně silní na počátku 30. let a v důsledku toho se sexuálně stáhli. Další možný spouštěč: Profesionální boj o přežití, jistota „snížené zbytkové zralosti“, jak uvádí Kleber. Cítený výkonnostní tlak je přenášen do postele, což snižuje vitalitu partnera napříč deskou. „V tomto případě je zastavení sexuální touhy ochrannou reakcí, muž jde do zotavovací pozice,“ vysvětluje Reinhardt Kleber.
Skutečnost, že jde o období sexuální nečinnosti v krizových situacích, je podle jeho názoru zcela normální a zpočátku to není znepokojující stav. Partneři si však musí být vědomi toho, že výsledná neochota není začátkem trvalého období sexuální nečinnosti.
„Prostě mi ten sex jednou nechyběl." „Sex (se stejným partnerem) se nakonec nudí."
„I za takovými výroky skrývají další konflikty, které se přenášejí z emocionální na sexuální úroveň,“ říká Reinhardt Kleber. Zapomínání je v každém případě produkt překrytí.Nevyřešený duševní problém má za následek, že význam pohlaví klesá, protože psychologicky výhodné příležitosti, které nabízí, již nelze jako takové vnímat.
"tajně nebo otevřeně přitahují bezpečnější sex jinde - vidí snad postižený muž možná řešení [dát] ženám, nebo jim dá to, co samy nechce dělat?"
„Záležitost vždy bolí,“ varuje Reinhardt Kleber. Nedoporučuje se do toho zapojovat. Pokud je žena dokonce žádána o nevěru, sexuální terapeut důrazně doporučuje konzultovat.
„Mezi jeho oblíbené patří především sex a kontaktní stránky“ -> dostává sexuální uspokojení z internetu “
V tomto případě existuje alespoň schopnost optické stimulace. Spokojenost prostřednictvím internetu může rychle získat vlastní dynamiku, to znamená: stát se závislostí. „Pokud žena osloví partnera k této urážce, ale existuje také dobrá šance stát se schopnější se střetnout,“ říká Reinhardt Kleber. "V žádném případě by neměla toto chování považovat za samozřejmost a spolknout." Doporučuje nevstoupit s výčitkami do objasňující konverzace, ale obecněji upozornit na problémy, jako například: „Musíme si sednout, něco není v pořádku.“
"většina mužů není připravena s tím nic dělat"
Podle Reinhardta Klebera to nedává smysl: zvyšovat tlak. Lepší: Žena by se měla zeptat, co to vadí o sexu za mužem. „Pokud zachytí pole, která byla doposud uklidněna, pak se něco začne vztahovat,“ vysvětluje Kleber - předpoklad pro to, aby byl muž přístupnější i v jiných oblastech. Důležité: „Musí mít příležitost opravdu promluvit,“ říká Kleber. Jeho tip na produktivní konverzační klima: Když žena vybere témata, měla by být opatrná, aby se vyjádřila v ego formě, to znamená, například, neříkat „vždycky ...“, ale „přeji si to. ..“.
"Jak ho nechám přijít ke mně?"
Nejdůležitější pravidlo: „Nebuď nudný, i když je to těžké,“ říká Reinhardt Kleber. „Žena musí myslet: Jak vyjádřím svou potřebu, aniž bych urazila partnera?“ Musí zjistit, co partner chce - s cílem, aby mohl přijmout její potřebu, aniž by se cítil nucen na to reagovat. „To činí ženu zranitelnou, ale toto riziko je důležité,“ říká Reinhardt Kleber.
