Důvody: opravdu úhlopříčka, o které páry skartují
Nej absurdnější argumenty v komunitě ChroniquesDuVasteMonde
Vždy přátelský a harmonický je to v nejmenším vztahu - někdy bychom mohli partnera roztrhat vztekem. Ale poté, co se bouřka vypustila, často se ptáme sami sebe: jak bychom si mohli vlasy stáhnout kvůli něčemu směšnému? V komunitě ChroniquesDuVasteMonde jsme se ptali, jaké nejzábavnější, nevysvětlitelné, hloupé a absurdní důvody pro argument byly.
Percolater
Ráno si vždycky dělám kávu v malé vaně. Pan Buddy je někdy tak milý a postará se o to pro mě, ale je to tak těsné, že to už nemohu dostat sám (protože podle něj, a přestože ho vlastně každé ráno popírám, „jinak exploduje!“) , No, jednoho rána jsem byl potřebný na kofein a ve spěchu a - oh, hrozný - hrnec je tak odolný proti bombě, že jsem dokonce proklínal a pomocí různých ručníků a kuchyňských spotřebičů jen bubliny na ruce, konečně zlomit rukojeť a bez Káva, ale se špatnou povahou začněte den! Další schůzka s viníkem byla tedy - musela vydržet tirádu z neúcty, bez ohledu na mé výslovné pokyny, duševní krutost a obecnou kriminální idiotství - chudák ani nevěděl, jak se to stalo! Dobře pro mě laskavě opravil hrnec, ale vždy si připravuju vlastní kávu ... neodváží se.
(Radisi)
omáčka
Vždy rádi spolu vaříme. Nalil jsem šťávu z pečeně do malé mísy (miluji svou vlastní omáčku), abych k ní později připevnil omáčku. Ne o pět minut později byla mísa pryč, odplavena a moje šťáva prošla dřezem. V první chvíli jsem praskl, ale pak se znovu uklidnil. Měl ještě tyto připravené kostky.
(Turbo-Lucie)
těstoviny voda
U nás to byl běžící faucet, zatímco si čistíte zuby ... Když jsem také měl tu drzost pokračovat ve vaření těstovinové vody na úrovni 3 (a ne, jako maminka, ji snížit na 2), musím slyšet, že moje úspěchy neuspokojivé! Dnes si znovu čistím zuby a nudle stále na úrovni 3.
(Sweetiie)
Jahodové víno Experiment
Někdy je můj manžel v srdci 12 let a chtěl bych mít chemickou soupravu ... Protože do mého domu nepřichází něco lepšího, přijde dobrý člověk s myšlenkou na výrobu vína sám. Jahodové víno. S nadšením mi říká, jaké kvasnice použít, fermentační procesy a chemické účinky, zatímco já si myslím o stavu naší kuchyně během fermentačního procesu, dovnitř křičící a VELMI těsně rty „NE!“ říkají.
Toto téma již není uvedeno. Jednoho večera sedím pokojně před PC, zatímco můj manžel má opět opožděnou službu. Najednou to někde v bytě nahlas „PUFF“. Panice, podezření na vybuchující zařízení, přes byt - ale: nic. Pořád se dívám a nakonec stojím ve svém pokoji a prázdně zírá na jeho šatník. Z trhlin vytéká růžová hmota, která podezřívavě voní z kvasinek. Připravuji se na to nejhorší, otevřete skříň a uvidím explodovanou láhev, ze které něco bublá, což by mělo být jahodové víno. Látka se vysype na podlahu.
A víte, co je nespravedlivé? Jeho bílé košile, které visely nad lahví, nic nezískaly! Opravdu bych si přál, aby všichni zbarvili do růžova, ale ne, věci prostě stékaly po mých nohou. Kdo tedy musel zachránit dobrý laminát a strávit další půlhodinovou úklid? Poté jsem poprvé volal svému manželovi do práce a křičel. Bohužel jsem s ním nemohl hádat, protože byl velmi pokorný.
(Tessa)
chilli Čištění
Kdy mýt papriky ... před nebo po jádru? Spor šel tak daleko, že jsme spolu nevařili celé týdny.
(Lilith10)
chili Pokračování
Těžko tomu uvěřit, ale ex a já jsme se také hádali o mytí pepře. Jak vlastně umýt zvířata? Bylo to pro „první praní, pak Corer“ a já pro druhé, protože to je mnohem logičtější: během praní jsou poslední jádra odplavena. Pořád nevím, proč Ex jednoduše nesledoval mou logiku namísto hádání, ts ts ...
(Tessa)
osušky
Osobně považuji tento argument za hloupý, jen můj manžel mě najde v nejvyšší míře hloupého ...No, já jsem tak trochu zvládnutelnější než můj manžel (říká to kurva, ale to je ono) a líbí se mi, že osušky v koupelně se štítkem vpřed (!) A závěs zpět (!) zavěsit na držák ručníků. Ano, může to být opravdu tak těžké! Je to časově náročné, pokud si pověsíte ručník znovu, nebo jen tak zavěsíte nebo ne, že jo? Kromě toho jsou hnědé sprchové ručníky trochu zusammengeraffelt a (závěs za, štítek vpředu) zavěšeny, zatímco oranžová jsou složeny jednou uprostřed, protože jsou větší, jo! To není hloupé!
(Midnight modrý)
Ozdoby na vánoční stromky
To byl začátek našeho manželství. První vlastní vánoční strom - světy se srazily.
V mé rodině původu byl strom zdoben červenými a zlatými kuličkami. Always. V jeho rodině s pestré kuličky, pozlátko! a voskové modely. Hrozné. Se mnou: slzy, křik, chtějí jet k mámě.
Myšlenka na rozvod s ním. Na konci písně byl strom s pěti ručně malovanými skleněnými kuličkami. Mezitím je jich několik, ve skutečnosti jsme našli kompromis.
(Amade_a)
budoucí mazanice
Kvalita štětce našich (ještě nezískaných) našich dětí (teprve je třeba získat), tedy před 17 lety. Poté jsme se divili a rozhodli jsme se, že se už nikdy nebudeme hádat.
(Maryquitecontrary)
žhnutí víno
V listopadu přidám svařené víno. Protože svařené víno můžete pít pouze v prosinci, jak jsem byl poučen, předtím, než zařval zběsile zběsile a zbytek víkendu strávil špatnými náladami ohledně mých špatných způsobů chování.
(Pannfisch)
rychlost myš
Když s ním pracuji, vždy jsem si pomalu nastavoval myš na počítači, jeho postoj je pro mě příliš rychlý. Pokaždé, když jsem zapomněl, že reset, a on si myslí, že chytil virus. To byla pěkná diskuse ráno ve čtyři hodiny!
(Xhexania)
Double vysavač
Měl jsem zvyk nechat vysavač někde. Vysával jsem, našel, někde, kam stále chci jít ... musel odejít ... opustil vysavač ... jak se to děje.
Můj manžel věčně zlobil, protože věčně padal přes nějaký stojící vysavač.
Jednoho krásného dne mi koupil nový vysavač. Nakupuje velmi, velmi mnoho vybavení všeho druhu: IPady, mikrovlny, vysoušeče vlasů, vysavače, mobilní telefony atd. Typická mužská charakteristika, ale profituji z ní znovu a znovu.
Nejprve jsem cucal starým vysavačem. Pak jsem si myslel, že uvedu nový vysavač. Pak jsem musel jít.
To byl den, kdy můj manžel při návratu domů padl na dvě vysavače ... to je to, co mi dnes někdy drží! Zvláště ve dnech, kdy je konfrontován s nesprávně zavěšenými ručníky.
(Midnight modrý)
utajených
Pěkná je také situace, kdy partner skryje klíč z interního trezoru na novém bezpečném místě, manželka, která schovává všechno v tomto trezoru, od osoby na kartu EC, zapomene na toto úkryt a pak se vydá na dvoutýdenní služební cestu zatímco on není dosažitelný telefonem ...
(Mamy.Blue)
prašník duel
Před deseti lety ve velkém supermarketu. Byly tam. použitý: Sáček na vysavač. Byl jsem přesvědčen, že pro AEG eD (přesný název nemám tušení), YOU řekl (v plném přesvědčení), že to bude AEG iT!
Samozřejmě jsme se hádali jako drotci (měli jsme teď také hlad a kávu žízní) a tam (samozřejmě) nikdo nebyl ... takže jsme oba koupili (víte: pytle do vysavačů NEJSOU mezi nejlevnějšími položkami - a my jsme byli stále mladí).
Na cestě domů (každý s malým temným mrakem nad hlavou) žádné slovo. Když jsme dorazili domů, nejprve jsme nechali tašky v košíku a otočili se k bytu ... s každým krokem jsme byli o něco rychlejší. Vyhrál jsem závod a samozřejmě, jakmile jsem otevřel dveře ke skříni na koštěti, okamžitě jsem chtěl triumfální "HAH!" Eject ... ale já jsem nechal vypadat hloupě z prádla ... Koneckonců, vypadali jste stejně ... měli jsme Siemens!
(Tomsten)
Risk!
Herní noc s mým miláčkem a jeho rodiči, už dávno, v osmdesátých letech. Někteří si stále pamatují tuto správně zapomenutou hru „rizika“. Poté, co jsem byl zpočátku pobavený tím, jak se rodiče začali otrávit a vyměnili si přátelské pohledy se sladidlem, kamna byla vypnutá, když využil mé slabé místo, zákeřný a zdánlivě nic netušící, a napadl mou říši. Člověče, naštval jsem se! Nemluvil jsem s ním celou cestu domů a byl rád, že se nic horšího nestalo.
(Pryskyřník)
koláče Evil
Poté, co nejlepší ze všech budoucích manželů právě viděl tento pramen, připomněl mi hádku:
Pocházím z práce a mám chuť na ... paštiku.Super komplikovaný recept, trvá hodiny a pouze on může vyrobit koláč tak, aby byl opravdu chutný.
Takže je pryč: jít nakupovat, krájet, péct, vařit, sezónu ...
A to trvá hodiny.
Pak paštika vyjde z trouby, vypadá skvěle a voní. Vůně mi přichází, reakce je rychlá: najednou jsem velmi špatná, už jsem nechodila na večeři.
Spor je dnes legendární. Byl jsem naštvaný, protože mě neuspokojil, naštvaný, protože vynaložil úsilí na mou výslovnou žádost, a neocenil jsem to a protože se o mě bál. Oba jsme byli naštvaní, protože pak jsme nemohli jíst / chtěli jíst a přes ošklivý večer.
Puzzle řešení se ukázalo o tři týdny později a pravděpodobně se narodí v polovině ledna.
(Xhexania)
útok láhev
Z již existující sporné situace (nádobí, špinavé ponožky, obvyklé ...) jsem zlomil límec a házel jsem do hněvu prázdnou 0,2 litrovou PET lahví za sebou - a ani jsem se nesetkal. Řekl, že by mě teď měl opustit, protože jsem fyzicky agresivní, nebezpečná osoba! (Byl jsem o 50 cm menší a ne tak těžký jako on, ale vyzbrojený malými plastikovými kulkami jsem se stal profesionálním zabijákem - péče!)
(Radisi)
Waldsterben
Moje dětská miláček byla vyškolená lesnice, a proto jsem ho požádal, aby mi někde na balkóně vykopal pěknou stromek a zasadil ji do velkého hrnce, což udělal. Myslím, že to byla kniha.
V určitém okamžiku zazněl velký hluk, obvinil jsem ho, že je tam vždy jen pro ostatní a nikdy pro mě, a to ukazuje, že pro mě nepřinesl ani rozumný strom, protože pravděpodobně nebude mít čas znovu protože všechno ostatní bylo důležitější. Musíte se jen podívat, co by to bylo za ubohou věc, kde už listy spadnou.
Ticho. Pohled.
Pak velmi tiše: Ale už jste se ve škole naučili, že na podzim všechny listnaté stromy ztratí své listy?
(Fast rychle)
Lepší pozdě než vůbec
Nejúžasnější hádka mých rodičů:
Matka, někdy v říjnu: „Ach, láhev horké vody by byla skvělá ...“ Otec jí dává dárek na Vánoce. Matka: "Um ...?" Otec: "Ale chtěl jsi láhev s horkou vodou!"
Myslím, že ten chudák až do dneška nechápal, proč o tři dny později vzduch hořel.
(Xhexania)
duha přístřešek
Můj manžel a já jsme spolu poprvé žili krátce, když jsem se jednoho večera lehce oblékl a šel bosým směrem k koupelně. Cesta vede kuchyní. Zapnu světlo a - podlaha je osvětlená! To se třpytí a jiskří stříbro a v závislosti na světle ve všech barvách duhy - krásné. Jsem fascinován. Maloval můj manžel staré linoleum?
Křičel jsem do obývacího pokoje „Zlatíčko! Naše podlaha je osvětlená!“ Honey přichází, mírně bledá a zamumlala: "Ach, Oje. Uh, víš co, jdi se osprchovat, hned se uklidím". Vystrašený, naskočím na jednu nohu a podívám se na mé podrážky: Také září! V podezřelém zlověstném tónu se zeptám: „Co je to ???“ a můj manžel zamumlal něco, co zní jako „ryba!“ zní ...
Můj umělec v kuchyni uvařil obrovský hrnec rybí polévky s čerstvými rybami z velkoobchodního trhu. A zvířata v naší kuchyni vyrostla. Takže stojím naboso v rybích šupinách. Křičím.
Když jsem vyšel z koupelny, stále naštvaný, všechno bylo čerstvě otřeno. Nevinně otevřu popelnici a zjistím, že je plná, zaseknutá, téměř přetékající páchnoucí, vlhkou a nechutnou rybí kůží. Shriek číslo 2; Muž pomlčky bez kbelíku s kbelík dolů po schodech.
Chybí mi můj jediný byt. Myslím na rozvod.
Poté, co se mi uklidní nervy, servíruje kulinářský umělec nejúžasnější rybí polévku na světě. Hodně štěstí. Hach. Někdy ho miluji po všem.
(Tessa)
Berte doslova
Ne se mnou, ale s příbuzným: Cestoval autem, nejasný křižovatka, otázka manželce: Jde auto zprava? Ty: ne. Odjíždí a má motocyklista uvíznutého přímo ve dveřích. Na měkkých výčitkách, proč a tak řekla: Právě jste požádali o auto a urazili vás osm dní. Tehdy nebyli manželé mnohem déle.
(Quidam)
Kompetentní cestující
Asi před sedmi lety, stále bez Navi, cestujeme v mé oblasti. Je za volantem. Cíl byl asi 15 km daleko Ikea. Atmosféra je z nějakého důvodu napjatá. Já k němu na začátku jízdy: „Pozor, semafor je červený!“ Naštvaný mi stěžuje, kvůli tomu, co ví, co dělá u.s.w. Urážel jsem si, myslím: dobře, říkám jen ZÍSKAT NIC. NIKDY ZNOVU!
Jezdili jsme tiše 180 km špatným směrem a byli jsme dlouho v sousedních zemích, než se mě zeptal se zaťatými zuby, když měl vystoupit z dálnice. Žádný vtip. Do té doby jsem už byl vychladlý a bavil se. Pravděpodobně ne.
(Včelař)
přehnaně
Před několika lety na pohovce v severoněmecké nížině:
Mluvíme o záchraně banky, nechal jsem do konverzace proudit slovo „přemrštěné“. Můj studovaný a jinak ne hloupý partner nezná slovo. Vzhledem k tomu, že byl na toto téma stejně na vrcholku, okamžitě mě strká, na co bych si vzpomněl na nesmysl, takové slovo by neexistovalo a trhalo by mě v zemi a táhlo mě nahoru. Jsem od 0 do 100 okamžitě, protože mě nebere vážně. Hezký malý boj o moc ...
přibližně O 2 minuty později Claus Kleber volá do "heute journalu" částky záchrany bank ... dobře? ... VÝBĚROVÉ.
Dokonce i dnes jsem tento termín vypustil občas jako malou připomínku.
(Liberalní)
rodák
Ex nebyl nijak zvlášť řádný, ale obsedantně hygienický. Velký spor: Krátce jsem si nechal spát košili na židli na (vyčištěno!) Fallen zemi, zvedl jsem ji, krátce ji zatřepal a oblékl. Jeho oči: Věčný hádek, jak může být člověk tak nechutný, že se mě už nikdy nedotkne, to se stalo na BOOOOOODEN ... * povzdech *
Nějak jsem jen jediný rischdé jut!
(Aniko_Berlin)
Znalost cizích jazyků
Ve vzdálené zemi v restauraci chce objednat a požádat o službu „Mapa“. Operace vypadá takto. Sleduji a udělám chybu, když řeknu: „To znamená„ Menu “.„ Mapa “je mapa.“ Byl naštvaný. Ne, netrvalo dlouho.
(Pryskyřník)
Olej v mlýnech
Můj manžel byl zastáncem metody olej ve nudlích. Pravidelně se vařil, což nebylo patrné v 80. letech. Bylo mi to jedno, pochopil jsem logiku, ale někdy jsem to zapomněl. Oba jsme byli testováni na vztah a na 40. místě
Vařím čtyřchodové jídlo pro pět lidí, jeho hosty, vše nejlepší v té době, pobaví hosty, přijíždí v pravidelných intervalech a ptá se, zda je vše v pořádku, je to hezké. A říká: Nezapomeňte na olej z těstovin. Právě jsem měl dojem, že se chtěl předvést svým kamarádům.
Jsem jedním z těch lidí, kteří se ve skutečném životě nehádají, vyhýbám se výměně slov. Samozřejmě ne vždy, ale většinou. Reaguji. Nebo nechte hádku stát. Počkám, až můj hněv zmizí. Protože vím mnoho špatných slov.
Takže jsem nic neřekl. Když odešel, vypnul jsem sporák. Nastoupil jsem do auta a nevrátil jsem se až pozdě v noci.
O tom se nikdy nemluvilo.
Pouze pokud se něco pokazí, říká jeden z nás. "Půjdu si vzít olej na těstovinu."
(Quidam)
Bordel!
Měl jsem přítele v zahraničí. Chtěli jsme jít o víkendu k moři. Byl jsem šťastný jako Bolle. Cestou jsme se zastavili a snědli hamburger. S tím jsem siutil rukama a kolem úst, takže jsem řekl naprosto neškodný: „Vypadám jako prase!“ Stále nevím proč, ale pro něj to bylo tak nemožné, že zrušil víkendový výlet a my se hádali a (vytí) jeli domů.
(Monsterpueppi)
barva Lace
Odtrženou tkaničku jsme strávili celý den hledáním stejné barvy v obchodě. Vzhledem k tomu, že můj manžel měl faxování silné, protože jsem nebyl připraven koupit další hnědé tkaničky pro své tenisky .... Páni, to bylo naštvané a bylo to opravdu prasklé kvůli nuanci ...
Dnes se na to oba smějeme ...
(Veranoazul)
Špatné závorky
Když jsme se nastěhovali, udělal jsem prádlo. Zavěsil jsem ji a odešel z místnosti. Asi po deseti minutách jsem se vrátil a viděl, jak moje nejdražší věci visí. A pevné s odpovídající kolíčky na oblečení. Udělal jsem to třikrát, včetně diskuse o tom, zda je oděvní kůň komoditou nebo o dekoraci, a proto potřebuje stejné kolíčky na oblečení. Od té doby je to jeho práce. Jsem stále překvapující i dnes!
(Ebayfan)
To je jen malá část mnoha absurdních argumentů. Máte také příběh, který chcete přispět? Zde můžete psát.
