Rádiové ticho: Když děti zlomí své rodiče
„Pokud půjdete hned, nemusíte se vracet,“ byla poslední větou, kterou Elena Sänger * slyšela od své matky, když do auta naložila oblečení a knihy pár měsíců po dokončení studia v malém bytě ve městě Táhnout 20 kilometrů daleko Bonn. Byl únor a zima, celou noc nespala a třásla se. Co ale čekala od svých rodičů? Že by zavolali Hurrayovi? Kdyby to šlo k matce, zpěvačka Elena by měla učňovskou školu a zůstala doma až do své svatby. I kdyby existovaly pouze hádky a hádky.
Teprve večer před odjezdem nalila rodičům čisté víno. „Kdybych už něco řekl, pravděpodobně by mě zabili,“ říká dnes padesátiletý majitel galerie tichým hlasem, který nezní hořce, i když všechno bylo „tak hořké“. Nic nebylo dovoleno, všechno bylo zakázáno, když byla mladá. Matka reagovala na přání výčitkami, devalvací nebo lhostejností. Dcera pak odešla do důchodu, ale sama se vždy snažila o smíření s rodiči. Dokud konečně nepřerušila kontakt před dvěma lety.
Rosi Berg * zažila oddělení od druhé, z pohledu matky. „Moje dcera a já jsme vždy byli srdcem a duší,“ říká, „jako přítelkyně.“ Před pěti lety, poté, co se ji 58letá podnikatelka pokusila přivést k sobě s bohatým mužem, se její dcera rozloučila se životem své matky. Náhle a bez předchozího upozornění. Interference byla chyba, říká Rosi Bergová, je jí to líto. Proto už mnoho slz vyhodila. Ale byla její „vazba“ opravdu jediným důvodem rozpadu?
Nemusíme být vděční našim rodičům za to, co pro nás udělali?
Tomovi Lurenzovi bylo 16, když ho jeho matka požádala, aby se sbalil a svlékl. Chlapec nevěděl, kam má jít, a zůstal tolerantnější, než bylo požadováno. Nikdy neměl pocit, že pro matku měl na mysli cokoli. To, že jeho kolumbijský otec ukradl ze života sebevraždou, že nový vztah selhal, že peníze nestačily - Tom Lurenz, obtížné dítě, měl vinu. Matka celé své neštěstí obviňovala syna, ale vděčila za lásku, bezpečí a úctu.
Skutečnost, že děti v dospělosti zcela přerušují kontakt se svými rodiči, má sílu řecké tragédie a navíc je to tabu. Kdo rád říká svým přátelům, že dcera nebo syn zmizel? Nebo že rodiče o našem životě nevědí? Zdá se, že jediným spojením je vina, hněv a zármutek. „Nemusíme být vděční našim rodičům za to, co pro nás udělali?“ Ptají se děti.
Zatímco se rodiče ospravedlňují: „Mysleli jsme jen dobře a udělali, co jsme mohli.“ „A to je přesně to, co mohlo být zatraceně špatné,“ říká švýcarská psychoterapeutka Katharina Ley. Děti musí opustit domov rodičů. Lepší v dobrém než ve špatném. Ale někdy je impulzivní, konečné oddělení na konci dlouhého, bolestného procesu. Existuje mnoho důvodů. „V některých rodinách jsou děti velmi dlouhodobými oběťmi,“ říká Ley. Už nechtějí trpět. Protože i bez zjevného zneužití mohou v minulosti docházet ke špatným zraněním, zneužívání a urážkám. Pro rodiče neúmyslně, pro děti formativní.
Rodiče dali své děti do světa nevyžádané a mají povinnost je vnímat
S Tomem Lurenzem jsou zlé vzpomínky hluboké. Nyní uklízí, říká. 27. Studuje stomatologii a je jedním z nejlepších ve své třídě. Sedí velmi vzpřímeně u konferenčního stolku svých „náhradních rodičů“ a snaží se co nejpřesněji vyprávět svůj příběh o odloučení. Ale to je pro něj pořád těžké.
Než se konečně rozloučil se svou matkou, udělal poslední pokus. Tři roky čekal na místo v jeho vysněném studiu. Když to dostal, požádal matku o drahou knihu léků. Ale místo toho, aby byla hrdá na svého syna a koupila ho, odkázala Toma Lurenze na internet, kde si mohl objednat svou knihu starožitným způsobem. V tu chvíli si chlapec uvědomil, co už dlouho tušil: Pokud nechtěl být znovu zklamán, musel pohřbít jeho očekávání od matky. Jeho „náhradní rodiče“ se seznámili s Tomem Lurenzem, když vydělával peníze na počítačových opravách: „V této rodině jsem poprvé v životě zažil, co to znamená být přijat, milovaný a postaráno.“
„Rodiče dali své děti na svět bez dozoru a mají povinnost je vnímat,“ říká Katharina Ley.Pokud se rodiče neodkloní od své sebestřednosti a popírají svým dětem uznání, porozumění a potvrzení, trpí. Pro vlastní ochranu se vyhýbají svým rodičům, jakmile vyrostou. Někdy jen dočasně získat vzdálenost, někdy navždy. "Vzdálenost mezi rodiči a dětmi může být velmi uzdravující, otevírá oči na obou stranách a poskytuje různé perspektivy," říká Ley.
Možná jednoho dne můžeme mít přátelský vztah
Tom Lurenz nemá v úmyslu se vrátit, ale snad „v určitém okamžiku můžeme mít přátelský vztah“. Bylo mu čtyři roky, když se jeho rodiče přestěhovali z Berlína do své rozšířené rodiny v Kolumbii, odkud pocházel jeho otec. V její rodině se matka cítila divně. Když jeho otec spáchal sebevraždu, uvěznil se malý chlapec mezi frontami. Matka nebo prarodiče: kde raději žil, komu dal přednost? „Cokoli jsem řekl, byl jsem zrádce,“ vytáhl Tom Lurenz ústa. Cítil se provinile, nemohl nikoho potěšit a vyvinul se v agresivní, vzpurné dítě.
Když se matka s ním a novým partnerem vrátila do Německa, „i naši psi byli důležitější než já.“ Pokud Tom potřeboval nový džíny, protože ten starý byl odřený, matka odpověděla odmítavě, měl by se postarat o oběd a peníze na školní výlet mu byly zamítnuty.
Nebyla vybraným dítětem
Místo toho: „Vypadáš jako tvůj otec, jsi jako tvůj otec, skončíš jako tvůj otec,“ opakující se obvinění, která nepřispěla k jeho sebevědomí. Celé dny Tom Lurenz přeskočil školu a byl v počítači sklíčený. Kdyby citlivý důvěryhodný učitel nevymazal svůj účet ztracených hodin na počítači, odletěl by ze školy bez maturitního diplomu. Rodiče však trpí takovým oddělením. Nedávno jí Rosi Berg, která svázala vlasy jako mladá dívka, s copem, řekla jí, že po pěti letech viděla svou dceru z dálky na pohřbu: „Vypadala skvěle.“ Dcera jí však nevěnovala žádnou pozornost. Matka jí nedělala nic dobrého, napsala jako vysvětlení odloučení v dopise pastorovi, kterého Rosi Berg požádala o zprostředkování. „Proč?“ Zeptala se matka dodnes.
Její dcera nebyla dítětem touhy, ale „nehodou“, byla Rosi Berg 15, dokonce dítě, ale její rodiče ji vyhodili z domu. Raději by byla vyhnána, říká lakonicky. Když se však dcera narodila, udělala pro ni vše, dokonce financovala hodiny jízdy na koni a zpěvu. Pokud již svou mládí zkazila, měla by přinejmenším přinést dítě k něčemu. Popový zpěvák - Rosi Berg by to měl rád. A dcera? No, říká matka, že ji řídila od konkurence k konkurenci, dostala ji na schůzku s producentem. Dívka však namísto nahrávání záznamu odmítla, že by chtěla chodit do školy. „Škoda,“ říká matka. Dcera si udělala svou vlastní cestu. A sama hledala muže. Zasáhla Rosi Berg příliš mnoho a promítla na ni její vlastní přání? „Ne,“ říká a pokrčí rameny, vždycky myslela dobře.
Často je to jen malá událost, která vede k tichu rádia
A to je často problém, dobře-význam nemusí nutně dělat vztah dobře. Je to postavení, do kterého rodiče rádi ustupují, činí je nepřekonatelnými, ale sami zavírají oči před tím, co se skutečně stalo, a také k jejich vlastním chybám. Není to dobrý základ pro vyřešení tak vážného konfliktu.
Rodiče se musí naučit brát děti vážně do svých potřeb. Nežádoucí rady a rušení jsou zdrojem mnoha konfliktů. Často je to jen malá událost, která přivede sud do přetékání. Když chtěla Elena Sänger před dvěma lety poblahopřát matce ke zlaté svatbě, odvážně se odvrátila, „jako bych byla vzduchem.“ Pak to prasklo s dcerou a ona přerušila další kontakt. Konečný. Protože se už nevyčítají a již neslyší, ale jen chtěli mír. V domě jejích rodičů se nikdy moc nemluvilo, ale existovaly tři principy: víra, řád, poslušnost. Sám to nazývá: „Přísná, špatná, bez lásky.“ V určitém okamžiku budete docela „bez emocí“. Téměř 50 let trpěla nedbalostí své matky, která často dost neúcty.
Pokud rodiče nejsou schopni kritizovat a omlouvat se za své chyby a děti se neodváží kritizovat své rodiče, obě strany se nemohou konverzovat. Z této bolestivé situace existuje jen jeden způsob: „Oba se musí naučit mluvit a poslouchat jeden druhého“, například když mají společnou terapii. I když je to pro rodičovskou generaci často obtížné.
I jako malé dítě byla „z lesa“ před neustálými hádkami mezi svými rodiči a zvířaty ve stodole, říká Elena Sänger s pobouřenými zvednutými obočími."Co jsem strávil hodiny s ovcemi, jediným místem, kde jsem zahříval."
Dívka chtěla chodit na střední školu, matka byla proti, a když přinesla domů dobré známky, zasáhla to rány zpěvačky Eleny, protože jí v domácnosti příliš nepomohla. Dívka se vzbouřila, ať už se zavázala cokoli, ve smyslu, že matce musí něco dokázat, pozitivní i negativní. Ať už jako nejlepší ve třídě ve škole nebo v jejím adolescentním odporu. Když se vrátila domů se svým prvním přítelem, její matka jí říkala děvka. „Nikdo se mě nemohl držet,“ říká Elena Sängerová.
Jediné, co chtěla, bylo stát samostatně a být nezávislá. „Rodičovská kritika a devalvace mohou děti posílit,“ říká Katharina Ley. Síla, která se draho kupuje. Elena dokonce jako studentka pracovala jako sitter a v McDonald's, často v noci. Na řidičském průkazu uložila na auto, pak do bytu. Studovala geografii, vše bez finanční podpory. Nemohli být rodiče konečně na svou dceru pyšní?
Pro rodiče je často obtížné přijmout, že děti si stanovují odlišné přízvuky a životní cíle než oni.
Ne. Když se Elena Singerová vrátila domů několik měsíců po svém prvním „pokusu o oddělení“, bylo to přivoláno. A tak to pokračovalo: Když zpěvačka Elena získala své čtvrté dítě, matka k události přidala komentář „to taky!“. Domov jejích rodičů byl jen útočištěm, kde našla podporu, když byl život obtížný. Elena Sänger přerušila kontakt se svými rodiči. Žádné setkání na Vánoce a ne na narozeniny. Dnes už neočekává lásku a porozumění, říká. Hořké pro rodiče: Koneckonců, děti jsou vždy možností do budoucna. Že část z vás žije u dětí.
Rodiče často považují za obtížné přijmout, že děti si stanovily odlišné přízvuky a životní cíle než samy sebe. "Když jsem své matce přednesl svou disertační práci," říká psychoterapeutka Katharina Leyová ze své vlastní bolestivé zkušenosti, "řekla vnoučata raději její." Oddělení navždy však není nejlepším řešením. Protože je to většinou jen prostorová, vnější vzdálenost. Vnitřní připoutanost dětí, i když je založena na vině a nenávisti, často přetrvává. To není dobré. Zvláště pokud rodiče zemřou bez předchozí diskuse nebo usmíření. Smíření se sebou samými is vlastními rodiči. To znamená, že děti uznávají, že to rodiče mysleli dobře, ale udělali to špatně. Teprve pak mohou žít nezávisle na sobě a v nejlepším případě je dokonce oslovit znovu. Tom Lurenz málokdy navštěvuje svou matku, ale pokud má problémy s počítačem, pomůže ven. Elena Sänger zvažuje, zda pošle svým rodičům fotografie, které udělala na Zlaté svatební oslavě před dvěma lety. A jak se Rosi Bergová vypořádává s tím, že dcera o ní nechce nic vědět? „Nemysli na to,“ říká a vypadá ztraceně, „a občas sklenku vína.“
* Jména změněna editorem
Video Doporučení:
