McFit má o pár ghetto méně! Nebo: Vítejte v bakalářském studiu

Chudák, špatný mládenec! Nyní vážně (jen krátce? Slíbil!). Nikdy jsem se necítil tak líto jednoho z Rose idiotů. Všude, kde čtete titulek: „Jak trapné! Bakalář zmátl dvě ženy!“ ANO, KURZU ZMĚNILO SPOLEČNĚ! 22 svobodných žen, které se včera frézovaly kolem Daniela Völze, konečně všechny vypadají stejně. Bakalář nikdy neměl šanci! Tolik za to!

Ale pojďme rovnou k otázce, která se pravděpodobně zeptala každou noc, jeho mozek po 20:15 hodin není úplně ztlumený.

Odkud má RTL tyto kandidáty?

Byli rekruti stanice zatím hlavně v domácích nehtových salónech a kadeřnických salónech na úlovek žen, letos zřejmě byly velmi tvrdé zbraně rozšířeny. A kam chodíte hledat čerstvé maso ve formátu koše, který můžete v nejlepším případě recyklovat? Správně? v nejhlubším ghettu! Nebo jen na YouTube a Instagram.

"Altaaa !!" "To bude tak špatné!" "No, opravdu do očí bijící!" (Hach, co jsem zmeškal tyto intelektuální výpotky.)

Těchto 22 svobodných žen bojovalo o bakalářské srdce

Jak si vždy myslíš, horší než loni nemůže být? a zack! ? RTL má opět 22 připravených klonů, které při bělení příliš často čichaly.

Pro Bätschlera, který vyhovuje štěstí, protože hledá velkou lásku. "Všechno co bzučí a všechno, co je rychlé, se mi líbí! Je to prostě úžasné!" Ale ne, právě teď mluvil o autech. Moment! Jak to bylo pořád stejné? Ach ano. "Správná žena má klíč ke dveřím do mého srdce."

Soso! Völzi stojí na „určité hloubce“

Ghettovi blondisovi to však nedělá tak snadno. Protože: „Jsem opravdu zamilovaný, až když jsem dosáhl určité hloubky!“ TOTO FERKEL !!! (A tyto obrázky se mi v hlavě jen blikají, má se zastavit!) Stále pracuji na traumatu, které jsem měl s Bachelorette od smolení Highlights Johannesa.)

Vraťme se rychle k uchazečům. Protože měli opravdu co říct.

Zde je malý přehled nejdůležitějších tvrzení.

"Ach můj bože, ach můj bože, jsem tak vzrušený, moje srdce, ach můj bože."

"Ach můj bože, vidím ho!"

A samozřejmě klasika, která by v žádném bakalářském období neměla chybět:

"Ach můj bože, je tak sooooo krásný!"

AWWW! Křičet! A nezapomeňte na srdečné vrtání rukama, které vypadá, jako by těsnění právě trpí mrtvicí.

Takže shrnu znovu: OH! MY! BŮH!

(Co s tím má Bůh vždycky společného? Kdyby chudí mohli, takovou tragédii by už dávno dokončil, nebo? NEBO ???)

Naštěstí existují někteří kandidáti, kteří opět zvyšují úroveň programu. Například když Blondi 1 chválí Blondi 2 za vystoupení z auta. "Udělala to dobře!" Milovaní, prosím na chvilku pauzu a tleskejte. Oh, o čem mluvím! Tento úspěch přinesl stálé ovace. Alespoň!

"Drž hubu, Michelle!"

Předprogramováno Whiplash! Michelle blábolí hlavou a límcem

Kdybych mohl (No, jak to vypadá, RTL?), Ale také bych Michelle (VAŠE jméno bych si vlastně vzpomněl, víš proč!) Dej cenu. Protože tato žena prostě nepřestává mluvit. Vodopád je proti ní jen chromý a kulomet není ničím jiným než dětským dělem z karnevalového obchodu. A to, co musí říci, se nás týká VŠE:

"Vždycky jsem tak dölölö a pak jsem zase tak dölölö. Někdy si myslím, že" Drž hubu, Michelle! "

Uhádnete, co přijde: Michelle samozřejmě nezavřela? a namísto toho nás mučili další bariérou Laber:

"Stočil jsem se před šesti měsíci, mával jsem jen vlny, ale teď už nemůžu nosit žádné prodloužení, protože mám kadeře, protože neexistují žádná rozšíření, která by odpovídala mým kadeřím, to považuji za velmi zajímavé, ale je fakt! “

Mhmmm, velmi fascinující ... opravdu velmi fascinující! NOT!

Janine Christine chce být zpěvačkou? a moje uši krvácí

Janine Christin nenávidí romantiku (Vítejte v bakalářském!)

Podobně NENÍ fascinující je příběh Janine Christin. Chce se stát zpěvákem. Ale také rád sex. A tvrdý sex. Všude: "Na parkovišti, ve vodě nebo dokonce před týmem ..." (To bude zábava, holky!).

Ale není čas zčervenat, protože Janine Christin náhle přestane bláznit? A zpívat! Přiznávám, že se na to mohlo počítat, a přesto mě to křičelo (John Legend to měl být „Já všichni“) Aha! To jsem neslyšel, ale dobře.) Ledová zima.

Od té doby si mohu myslet jen na jednu věc: Milá Janine Christine, zůstaňte lépe se sexem!

Jak teď? Kristina není jediná žena ve vile?

Kristina zanechala „trvalý“ dojem

Nebo to jako Kristina. To je (stále!) Ne tak sexuální posedlost, ale tanečnice Gogo, která je jinak „zcela normální“. Tak! Znovu se něco naučilo.

Jinak je naštěstí docela jednoduše pletená. Umí vařit a chce se postarat o muže. "Jsem skutečná žena!" To je to, čemu říkám emancipace obráceně. Nebo: Vítejte v roce 2018.

Není divu, že Kristina nerozuměla konceptu programu. V každém případě je naprosto překvapená, když najednou objevuje dalších 21 žen v bakalářské vile. (A pak všichni vypadají stejně! OH! MY! BOH!)

"Uvědomil jsem si, že je to show!" (Gratulujeme!)

Zcela rozčarovaná, že chce okamžitě jet domů. "Uvědomil jsem si, že je to show!" A hledá velkou, jedinou opravdovou a věčnou lásku. Nepropadejte panice, drahá Kristino, Völzi je stejná. A když se všechny přehrady zlomí, vezměte jeho mutt. To je, jak bylo uvedeno, ano, alespoň sladké!

Z úšklebku sádla není únik

Naštěstí (pro koho teď!?) Völzi ovinuje racy brunetka (Opustila 3D blondýna tiskárna jeho mysl?) Se svým úsměvem na zubní pastu a pom-pom-pompou přímo kolem prstu a přesvědčil ji? PŘEKVAPENÍ! ? zůstat. A protože je známo, že tolik dramatu je dobré pro podnikání, Kristina si zajistila bezplatnou vstupenku na dalších pět představení. Woop woop!

Co jiného jsme museli snášet nad námi:

Bakalář vlastně miluje pouze svého francouzského buldočka Bella. A to je vlastně tak roztomilé, že RTL možná tlačilo mazlíčka spousty růží v tlapě než Völzi.
Kandidát Nadine je underdog. (To byla její slova, ne moje!) Kromě toho má 32 neuvěřitelně starých (téměř "babička" mezi ženami), i když vypadá tak neuvěřitelně mladá. Skandál! Jako by to dokázala, stará žena sedí tak tvrdohlavě v autě, že jsem mohl kdykoli provést gynekologické vyšetření.
Janině se líbí Southernerův typ. Aha!
Sarah 'Dingens' Knappik je nějakým kandidátem. (Huh, už byla v džungli!)

Hach, s tímto výběrem opravdu nevíš, komu bys neměl dát první růži, že? Ale mám pro tebe tip, Völzi. Stačí hodit kytici uprostřed. Každopádně, kdokoli se zmocní růže, nikdo ji nerozezná.

Já, mimochodem, ještě ne, ale mohu vám říct, že Amelie (Ah ano, já to vím!) To bylo s 75 000 následovníky na Instagramu. „Plně v pohodě!“ Ne, Amelie, ne ve skutečnosti! Ale teď je to bez ohledu na to), Angie, Lisa a Luisa neobdržely žádné květiny.