Muž bez přátel: Má jen mě
Po každém pohybu s rodinou Susanna Wegenerová * nechala její dvojčata Till * a Jasper * okamžitě zorganizovat nové kamarády. Prohledávala hromádky a seznamy tříd, zavolala matkám a uspořádala setkání s jejich dětmi. Nyní, jako teenager, se Till a Jasper už potkávají v několika klikách; Susanna Wegenerová by se však nejraději vrátila zpět - pro Hannes *, jejího manžela.
Susanin manžel nemá přátele. Také nemá koníčky, kde byste mohli potkat jiné lidi. Hannes nesyčí pivo se starými známými, neběhá běhat, nesnáší sledování fotbalu v kmeni člověka. Jeho problém, možná si myslíte. Ale není. Muži bez přátel jsou často problémem jejich manželek. Zejména typy mezi muflemi přátelství, sociologka Ursula Nötzöldt-Linden, popisuje „vědomý loner“. Nejsou nutně plaché. Prostě nemají příliš touhu po jiných lidech. Tvrdá matice. A téměř vždy velká zátěž partnerství.
Takové typy existují. Mnoho. Někteří vždy byli, jiní jen s časem na to. Jako Hannes Wegener. Nechce to nic jiného, Susanna Wegenerová se uklidňuje ve večerních hodinách, které chce strávit s přáteli. Bavte se, miláčku, říká Hannes, políbí se a uvidíme se později. „Přesně vím: Poté sedí na pohovce, čte nebo sleduje kulečník ve sportovní stanici a čeká, až přijdu domů,“ říká Susanna Wegener. "A mám špatné svědomí, že jsem tak často pryč."
To ji nejvíce trápí. „Po celá léta jsem nemohl odejít kvůli malým dětem večer, Hannes vždy přišla domů pozdě jako manažerka, Till jen křičela na každou chůvu,“ říká Susanna, která stejně dlouho trávila jako synka roky hospodyňkou. "Teď jsou děti šťastnější, když jsou ve večerních hodinách osamělé, hodně jsem tak dlouho čekal a teď se chci jen trochu dostat ven."
Na začátku jejich vztahu cestovali Wegenerovi častěji spolu, tančili, jedli - ale téměř vždy se Susanna přáteli. Potom přišly děti a jeho kariéra. Obchodní obědy, náklad. Jeho volání, že už bude pozdě. Zákaznické rozhovory, dokonce i o víkendu na tenisovém kurtu. Vše, co Hannes změnil zaměstnání.
Protože se rozhodl v polovině 50. let: Od nynějška chci svůj klid. Od chvíle, kdy se vzdal osamělého vlka doma, si s údivem uvědomil, že jeho manželka nejen čeká, aby s ním strávila pár hodin příjemného sledování televize. „Pro mě je to naopak,“ říká Susanna Wegenerová. "Byl jsem svázán s domem po celá léta, teď se vracím zpět k životu."
S těžkými kroky však naloženo neviditelným nákladem: jistota, že na ni Hannes čeká doma. Strach, že se nudí. Pocit, jako by jste opustili své dítě. „Pokud se vrátím po půlnoci, je Hannes zaručeno, že tam bude pořád, pravděpodobně proto, že je zavřený nebo opouští,“ říká Susanna. „Prostě nechodí do postele, když tam ještě nejsem.
Špatný pocit. Někdy se na něj opravdu zlobím, i když si nestěžuje. „Stále slyší výčitky ze svého vnitřního hlasu.“ Pak si pomyslím: Proč nezůstanu se svým manželem, kterého jsem tak roky měl tak málo? „Zrodila se otázka nevyváženosti potřeb, která by nikdy nevznikla, kdyby Hannes měl svůj vlastní život.
Ale tak trhá příkop a spolkne Susaninu spokojenost. „V zásadě mám doma poustevníka,“ říká Susanna. "Je to, jako bychom seděli spolu u stolu, je úplně nakrmený, stále mám hlad." Jdi pryč, nechceš si znovu hrát tenis a co dělá tvůj bývalý školní přítel Anton, který nás jednou navštívil? Věty Susanny, které by měly být otvíráky dveří, motivační pomůcky, startovní výstřely. Visí v místnostech, stále kulhají a bezmocní. Nezodpovězené, nějak beznadějné. Susanna cítí, že pro tento problém neexistuje správné řešení.
Je to všechno o potřebách. Přátelům, společnosti, vnějšímu světu. Chcete-li vymyslet rozhovory, vyměnit. A v určitém okamžiku, poznání, že láska nemůže selhat jen kvůli věcem, které nám chybí, ale možná také ve věcech, které náš partner prostě nechybí.
Muži, kteří se pohodlně mazlí v kokonu, si často neuvědomují, že vzduch kolem nich je tak dusný, že jejich manželky někdy mají dýchací potíže. „Tom * upřednostňuje sedět na gauči s kytarou doma, nikdy se nestará, aby se setkal,“ říká Karen Gerlach *, „tak neustále řítí ve vlastní šťávě.“
Zjistí, že jeho žena ve večerních hodinách v Itálii umírá s přáteli nebo chodí do kina se svým bratrem, který má rád - pokud ho nepožádá, aby přišel."Jeho svět je nějak menší, prožívá méně, ve skutečnosti nemá co říct, co bych s ním mnohokrát nežvýkal." Vlastní zkušenosti, podněty od ostatních, impulsy zvenčí. Tom si vyměňuje pouze Karen. „Někdy má naprosto absurdní názory, ale neuvědomuje si to, protože jsem jediný, o kterém s tím mluví,“ říká Karen. „A když se proti tomu rozzlobí, přál bych si to tolikrát, že by měl alespoň přítele, který by řekl: Poslouchej, jsi teď úplně blázen? Naučil se vůbec, že se nezabývá jinými názory, diskutovat, jinými názory být absorbován. “
Společnost v partnerství není jen pospolitosti, ale také výměna s ostatními. Kousky života, smích, hodiny, které vás naplní něčím novým - každý jednotlivě, nejen jeden jiný. Udělejte z vás radost, přemýšlení, rozzlobenost nebo melancholii. Změna, osobnost se vyvíjí.
Součástí partnerství není jen pospolitosti, ale také výměna s ostatními.
„Ze schůzek s přáteli jsem vždy přicházel domů s inspirací,“ říká Karen. "To je zkušenost, kterou Tom neví." To, na čem mu záleží, vždy od ní načte úplně. „Jsem jediná, kdo se automaticky nachází v koši, má jen mě,“ říká. "Kolikrát jsem si přál, aby s někým diskutoval o něčem jiném, dohonil se o jiných názorech, když mluvím o svých problémech se svými kamarádkami a přemýšlím o nich, když o nich mluvím, takže nemám Toma se všemi Malá věc.
Někdy najednou vidím věci jinak. Konverzace s ostatními pomáhají dívat se na něco z nové perspektivy. “Tomovi chybí toto usměrňující, jeho argumenty vyživované nedostatkem vstupu zvenčí pouze jeho vlastních myšlenek, zdají se tuhé a rigidní, téměř neodpouštějící, a proto jeho slova jsou mocná poukázal na to, že je nikdo nikdy nepotkal, jeho ego je divoce se množící růst, který zasáhl Karena nekontrolovaně. „Diskuse s ním může být neuvěřitelně vyčerpávající,“ říká Karen Gerlach. „Ve skutečnosti se často cítí jako jeden Boj o moc mezi námi. ““
Hamburský filozof Harald Lemke píše, že „izolovaný jednotlivec“ má sklon k „egocentritě“ kvůli své neustálé potřebě alespoň minimálního sociálního života, který zajímá nebo tlačí ostatní, aby uspokojili jeho sociální potřeby. “ Osamělý kovboj, měřítko všech věcí. On, velmi velký, protože jeho svět je ve skutečnosti malý.
Unavený z kontaktu Muži také chtějí chatovat, debatovat, chichotat, sténat - ale nejlépe jen s jednou osobou: jejich manželkou. Jako Paul *, který úplně rozrušuje svou přítelkyni Carolu Jansen *.
„Když se zamilujete, samozřejmě se budete držet, ale nakonec se k životu vrátí i další lidé,“ říká Carola Jansen. "Rád chodím na filmový festival se svou kolegou Ute, učil jsem se italsky se svou kolegou Věrou po celá léta, a pokud chci jet na kole, zeptám se svého souseda, který rád jezdí stejně jako já." Paul však míjí jeho carola. Dal jí hlavní roli ve svém životě - a zastával s ní nejrůznější podpůrné role.
„Zní to lichotivě, ale obávám se, že toto řešení je pro něj jednoduše výhodnější, než se vždy přizpůsobovat jiným lidem,“ říká Carola Jansen. "A já se cítím úplně přetížen tímto břemenem, v zásadě mě obviňuje ze všeho, protože mu zjevně nemá nic, co by ho uspokojilo jinak - nebo řekněme: nikdo." Carola, dívka pro všechno. Non-stop a celostátní. Dokonce ani to, že je sám, zůstává ve vztažné místnosti: „Je prakticky vždy v bytě, nikdy nevyjde,“ říká Carola.
"Prostě mi chybí okamžiky, když jsem sám se sebou." A pokud se jedná o pouhé dvě nebo dvě procházky s pamfletem na pohovce a opravdu nikdo, dokonce ani váš milovaný, nebude osloven. V září cestuje Carola Jansen do Sylta na dva týdny. Dovolená, poprvé pro ni, bez Paula. A chce si vzít spoustu knih.
* Jména změněna editorem
Doporučená literatura
Evelyn Holst a Eva Gerberding: „Kdo říká, že lidé dělají lidem radost - ženy na pokraji nervového zhroucení“. S ilustracemi Til Mette (192 s., 14,99 EUR, Jihozápad)
