Naučte se lépe poslouchat - tak snadné, tak těžké
Některé věci lze snadno říct, když sedíte na gauči pro terapeuty: že chcete v budoucnu „lépe poslouchat“, nepřerušovat druhé a přijímat svůj názor. Mám však podezření, že jednoduché úsilí nevydrží dlouho v manželské realitě. Mám skutečnou zkušenost s otevřením očí, když položím Danielovi jednoduchou otázku: „Co musím udělat, abych přijal svou zprávu místo toho, abych ji zablokoval?“ Jeho odpověď změní naše manželství? ale více o tom později.
Nejprve musím mluvit o dni, kdy jsem seděl v Karibiku a brečel. Na této dovolené před dvěma lety jsem se snažil Daniela pochopit, že jsem si myslel, že jeho dřívější zaměstnání na univerzitě bylo plýtvání talentem. "Jsi tak dobrý ve vedení týmu, plánování a optimalizace jsou tvoje silné stránky," řekl jsem. "Místo toho pracujete na tomto dlouhodobém projektu, který musíte motivovat znovu a znovu, potřebujete kratší projekty, více struktury a kolegy, svobodná ekonomika je pro vás mnohem vhodnější!" Všechno by mělo být motivující. Danielova tvář však stále potemněla. "Proč vždycky mluvíš špatně o mé práci? Dělám něco užitečného, ale chápu to!" Tvrdě zablokoval všechny další argumenty. Hádali jsme se. A světu jsem už nerozuměl: Nebylo zřejmé, že mám pravdu? Proč ho všechny dobře míněné rady odrazily, proč se jen rozhněval?
Jen dva roky po karibské dovolené na gauči našeho terapeuta Petra rozumím. Protože se ptám Daniela na měnící se otázku: „Co musím udělat, abych zajistil, že moje zpráva dorazí?“ Daniel stručně odpoví: „Zeptejte se mě na můj názor, místo aby mě učil.“ Upřímně řečeno, pro tuto větu byla terapie sama o sobě užitečná! Protože když nám Peter doporučuje praktikovat kladení otázek pomocí aktuálního konfliktu, první úspěchy jsou okamžitě patrné. Diskutujeme o otázce kuchyně: Daniel nechce, aby byl se mnou syn Syntis v kuchyni, protože si myslí, že tam je příliš mnoho nebezpečí? a že jsem středně velký dub, je přitěžující. Takže se ptám: „Jaký je tvůj strach, když je se mnou Mattis v kuchyni?“ ? "Věříš mi, když říkám, že jsem se ho snažil držet venku, ale vždy se ke mně chtěl vrátit?" ? "Co bys navrhl, aby se nedostal?" Rozvíjí se skutečný dialog a mírumilovně se dohodneme na řešení: Když něco uvařím, vložím Mattisa do křesla a dám mu práci. Pokud čistím nebo čistím myčku, může být se mnou. Dokonce i Daniel to často považoval za problematické.
Další šanci na trénink dostanu o jeden večer později: Tuto sobotu jsme měli tři z nás snídani, byli jsme spolu v parku a pak jsme šli nakupovat. Večer se Daniel posadí se svým synem na podlahu obývacího pokoje. Sáhl jsem po časopisu, nechal mě klesnout na pohovku vedle nich. Občas obdivuji Mattis? Herní lvi nebo kniha, kterou mi přináší, pokaždé, když jsem časopis odložil a věnoval se svému synovi. Vypadá spokojeně. Jen Daniel není. „Tvá matka pro nás teď nemá čas, je zaneprázdněna,“ říká sarkazmem v hlase. Otravuje mě to, ale zůstávám v klidu? a později se zeptat: „Jaký byl problém předtím?“ Daniel říká, že se izoluji, izoluji. Místo toho, abychom řekli: „Proč jsme měli všichni tři celý den, musíme spolu trávit čas?“ ? Takže místo vstupu do obrany a diskuse se ptám: "Měl jste pocit, že jsem nebyl přístupný?" ? „Vezmeš si časopis a schováváš se za ním,“ odsekl Daniel. "Mattis nakonec zmizí za jeho obrazovkou a přestane odpovídat na jakoukoli otázku, protože to ví o tobě." Přinutím se, abych se dál ptal: „Co si myslíte, že bych měl udělat, když si chci trochu odpočinout a přečíst si noviny?“ ? "Dalo by se říct, co děláš, místo abych dělal jen to, co chceš!" A to se mi zdá být proveditelné. Opravdu nemohu pochopit Danielův názor. Ale objevil jsem konkrétní způsob, jak lépe řešit konkrétní problém? bez eskalace.
Co jiného nám pomohlo vylepšit naši komunikaci? Například pro obnovení konverzace 24 hodin po konfliktu. Nabídnout smíření gesta. Řekl jsem Danielovi, že by mi neměl dávat tolik příkazů a ne vždy vyhodnotit, zda dělám věci „správně“ nebo „špatně“. Že dokáže ukládat slova jako „vždy“ a „nikdy“, protože potom Skoti jdou dolů se mnou.
A co se týče naší karibské dovolené: Tehdy jsem se tak snadno vyhnul hádkám a slzám! Například s těmito otázkami: „Řekněte, co se vám na práci opravdu líbí a je vám něco, co vám chybí?“ Ale lépe pozdě, než nikdy.
Autorka ChroniquesDuVasteMonde Maja Schwaab hovoří o své terapii párů v sedmi epizodách. V další části: Proč rodiče sedí na gauči.
Jsi podobný? Diskutujte o každodenních vztazích s ostatními uživateli na našem fóru.
Finále v dokumentaci k produktu ChroniquesDuVasteMonde
Náš boj o lásku - Maja Schwaab nyní vypráví svůj příběh v rozsáhlé dokumentaci ChroniquesDuVasteMonde (vydání 22, od 8,10 v kiosku). V ní také vysvětluje terapeut Peter, jak posuzuje pár.
