Pozdě v lásce - chyby vás činí chytrými
Chybělo mi 125 mililitrů mléka na bramborovou kaši ze sáčku. Zavolal jsem dveřím své sousedky Petry, abych si je půjčil. „Jasně, pojď,“ řekla Petra a zavolala mě do kuchyně, kde seděla její přítelkyně: Marie. Byla rozkošná. Přátelský, zaujatý, vtipný. Přesto jsem byl krátký a zůstal ne déle, než je nezbytně nutné. Zjistil jsem, že jsem v rozpacích. Můj vzhled byl zrcadlovým obrazem mého nerozhodnutého vnitřního života: někde mezi ležérním a nudným. Neoholený, nedbalé tričko, kalhotové joggingové kalhoty a tlusté vlněné ponožky - nelze říci, že jsem při tomto setkání s Marií ukázal svou nejlepší stránku. Dlouho jsem byl svobodný a když jsem ho poprvé viděl, necítil jsem se z toho špatně.
Přestože jsem za sebou zavřel dveře kávovým džbánkem mléka, mé srdce bušilo trochu rychleji a přemýšlel jsem, zmatený: Co to bylo? Jak se ukázalo, bylo to něco, co jsem nečekal: byl jsem zamilovaný. Později jsem si uvědomil, že nepříliš atraktivní první dojem, který ode mě získala, pro nás možná nebyl ošklivý začátek. Koneckonců, není to tak, že na samém začátku vztahu se vždy snažíme prezentovat lesklé vydání sebe samých? To vypadlo: Marie viděla, co dostane, když mám špatný den. Stejně mě chtěla.
Je mi 49 let, šedá v chrámech, šedá v třídenních vousech, někdy šedá na duši, oddělená po dobu tří let, otec dvou téměř vyrostlých dětí. Nosím komerční jizvy, které se hromadí za 35 let zkušeností se vztahem jen s hrstkou žen. Dříve bych udělal cokoli, abych ty jizvy skryl. Ale když jsem si uvědomil, že po dvou nebo třech schůzkách s Marií - ona jednoho dne zazvonila, jen proto, že mě chtěla naučit, jak si vyrobit pořádný bramborový hroch - věděl jsem, že se tato velká žena se do mě zamiluje, hádal jsem že by bylo zbytečné skrývat cokoli. To jsem udělal v manželství s nejlepšími úmysly, ale není to dobré pro mou ženu a mě.
Moje žena, lépe: Bývalá žena. Judith. Bylo mi 22, když jsem ji potkal. Judith vždy věděla přesně, co chce a potřebuje, za to jsem ji obdivoval. A já jsem byl ochotný jí dát co nejvíce: Vyrostl jsem v době, kdy ženy začaly klást na nás muže. Jako teenager jsem měl zájem procházet „Emmou“, kterou moje teta předplatila, četl jsem „Smrt prince okouzlující“ a Ina Deterová měla pravdu, když v roce 1982 zpívala, že země potřebuje nové muže. Chtěl jsem být jedním z nich. Vzal jsem více na vědomí potřeby Judith, než na mé vlastní, které samozřejmě nejenže zmizely, ale také mumlal.
Neukázal jsem se úplně
Dalo by se téměř říci: Nechtěl jsem rušit. Odmítl jsem svůj názor, když se od ní úplně lišila, šla jsem s ní do Afriky, přestože bych raději měla surfovat na dovolené v Dánsku, pro ni jsem místo stadionu šla do kina. Chtěl jsem být milován, skoro za každou cenu. A zapomněl jsem se milovat. Když jsme se po 23 letech oddělili, věděl jsem, jaký je můj podíl na selhání: nabídl jsem jí příliš malé tření. Nedal jí šanci se vypořádat se „ne“ ode mě. Často jsem byl příliš často jako želé. Nikdo by neměl být ženatý s želé.
Teď tu byla nová žena, která mě jednoho večera jemně políbila a řekla, že mě přitahovala, ale nevěděla přesně, co s tím. Věděl jsem, co tím myslí: má také dítě, mnohem mladší než moje děti. Měla vztah, který byl pravděpodobně druh poziční války. Právě se postavila do svého jediného stavu a cítila se s tím velmi dobře. Bylo mi to jasné: to se může stát něčím, pouze pokud si každý z nás prolomí své staré vztahy. Obzvláště já.
Moji rodiče se na začátku 80. let rozešli, v západním Berlíně to bylo téměř dobré, téměř všichni moji přátelé byli rozvodové děti. V té době jsem pozoroval fenomén, který mě zaměstnával: Zatímco ženy často zůstávaly dlouho dlouho, většina mužů měla nové ženy ve velmi krátké době - a žila s nimi pokračováním starého manželství. Na druhou stranu, mezi muži mé generace se jen pár lidí bezmyšlenkovitě vrhlo do dalšího vztahu: bojíme se a respektujeme to, co nás čeká. Dokonce o tom mluvíme - s několika vybranými přáteli. O tom, co se stalo naposledy. O tom, co chceme dělat lépe s další ženou. Myslím, že jsem se naučil.Například musím opustit svou komfortní zónu, která je vždy komfortní zónou pro všechny ostatní. Protože jsem opravdu milý. Nechci nikomu ublížit, přizpůsobím se jako chameleon, pokud si nedám pozor. A často jsem zapomněl postarat. V minulosti to fungovalo dobře, ale ne nutně mě to potěšilo. Chtěl jsem dělat spoustu věcí s Marií hned od začátku, i když mě to stálo překonat - a možná to znamenalo, že bych ji tehdy nedostal. Chtěl jsem být nemilosrdně otevřený.
Řekl jsem jí o svém strachu
Takže týden po našem prvním polibku jsem jí řekl, že se bojím. Než má její dcera problém se mnou. Předtím nemá jednoho se mnou, ale přijímá mě snadněji než já. Než mohly mé nové děti trpět novým vztahem. Že nemůžu žít až do Marie, protože nebudu dělat nic pro to, abych ji potěšil - časy skončily.
Řekl jsem, že bych v budoucnu rád použil svůj sezónní lístek na Hertha BSC, že někdy nemám pocit, že bych si večer večer čistil zuby, že rád běhám v běžcích po bytě, jíst zmrzlinu přímo z litrového balení a mnoho Příliš často a příliš hlasitě mizerně slyší 70.-Schweinerock. Nakonec jsem řekl: Můžete mě mít, ale musíte o mně vědět všechno. Nebudu vždy jednat sebevědomě a korektně a raději své potřeby uspokojím. Velmi dlouho se na mě podívala velmi vážně a řekla: „Dobře.“ A já myslel: Dobře? Wow. Jak je to možné? "Funguje to proto, že už nemáte 22," říká Sebastian.
Sebastian je jedním z těch přátel, se kterými mohu mluvit o lásce. Známe se navzájem ze školy, ale ztratili jsme jeden druhého po dlouhou dobu, takže zažil pouze konec mého manželství. V té době řekl: „Jsi pod zemí, pokud se popíráš ve vztazích, aby potěšil druhého.“ S první manželkou se setkal ve věku 19 let. Byla to láska k pokožce a vlasům, ale také ta, která stála hodně síly. Když mu bylo 30, provedli párovou terapii, ve které si Sebastian uvědomil, že se musí rozloučit. „Potřeboval jsem ten pohled zvenčí,“ říká, „naše konflikty byly rybářská síť, do které jsme se zamotali, nedopustili jsme, aby nás chytil dech, jen jsme se dohadovali byl zastřelen. “
Pak se setkal s Carolou. Zamiloval se do ní jinak než do své první manželky: „Tentokrát jsem na rozdíl od minulosti přemýšlel o levici a pravici z proudu lásky.“ V novém vztahu už nebyli „my proti zbytku světa“, ale dva, kteří věděli, že je nezdravé zanedbávat přátele a rodinu kvůli milostné mozkové nebulizaci. Láska nebyla menší, „nebyla jsem ani hloupější, ale s více než 40 se pohybujete v méně překvapivých čtvercích mřížky než 19. Jste hotovější než člověk“. Pravděpodobnost, že se život nebo vlastní osobnost náhle změní, je mnohem menší. Byl vděčný za to, co najednou měl. A aby se jeho láska opět stala: „Kdo ví, kolik z těchto žertů máte ve svém životě?“
Sebastian a Carola samozřejmě dělají chyby, ale najdou rovnováhu mezi tím, co pro ně ostatní dobré a co je pro ně dobré: Protože pouze ten, kdo je se sebou v míru, je dobrým partnerem. A nemůžete obviňovat druhého za to, že se cítíte dobře. „Druhý není řešením vašich problémů,“ říká Sebastian. "Pokud to přijmete, jste lepší partner - a přitažlivější." Téměř nic není tak sexy jako člověk, který pracuje na svých poddaných sebevědomě a nezávisle.
Marie má také své vzory
Dlouho jsem se cítil zodpovědný za Judithino štěstí a neštěstí. Musel jsem překonat tento vzor úzkosti, abych už nemusel potlačovat své vlastní potřeby. To je to, o čem to všechno je, když začnete znovu - bez ohledu na to, jakou polévku zaplavete: vypadněte z hrnce a vařte a spolkněte stejné ingredience jako pár, dokud nezapomenete, že láska chutná mnohem lépe a pestřeji než věčný guláš nesplněných očekávání a vzájemných výčitek. Ať už dominujeme našemu partnerovi nebo se příliš podřizujeme sobě, ať už posloucháme příliš málo nebo příliš mnoho, ať už plánujeme příliš nebo riskantně, jeden zničil každý neúspěšný vztah. Pokud by se stejné kecy neměly stát znovu jako naposledy, musíme se dostat z naší kůže - tak tvrdé, jaké to je.
Marie má také své vzory. Její představa o lásce a rodině má nějaké Bullerbühaftes, představí si: všechny děti s námi kolem velkého stolu, nejlépe na venkově, samozřejmě, vždy jsou šťastné. S tímto ideálem již dosáhla svých limitů ve svém starém vztahu. Její ex není romantický, ale technokrat, který chtěl rodinu zkrátit o funkčnost a efektivitu. Je to spontánní, trvala na minutově přesných denních rutinách.To ji trápilo, ale nebojovala o to, co chtěla, a cítila se odložená a odmítnutá. To bylo v jejich předchozích vztazích. Musela se otočit o 40, aby se zastavila v lezení do její skořápky ve větru.
Přijímáme různé potřeby
Nyní jsme spolu dobrý rok, naše láska už není čerstvá. A samozřejmě máme své konflikty. Marie by se mnou chtěla uzavřít smlouvu, to je pravděpodobně gén Bullerbü v ní. Netlačí na mě, ale cítím tlak, který na mě touha vyvíjí. Kdybych byl stále ve svém starém vzorci, pravděpodobně by se mnou a jejím dítětem už dávno žili. A občas se vzdávám. Ale pak poslouchám znovu hluboko uvnitř a uvědomuji si: Ještě nejsem připraven. Stále jsem připoután k základům mého jediného života, k možnosti zavřít dveře za mnou a být sám. A za to stojím. Protože jsem si všiml, že Marii opravdu nepotřebuji. Ale že ji chci.
A Marie? Pravděpodobně odešel dříve. Mezitím obvykle odolává popudu, aby se cítila nemilovaná, když se mé potřeby liší od jejích. Snaží se pochopit, co se ve mně děje. Někdy to nefunguje hned, ale oba teď víme: Toto podráždění skončilo. Každopádně to zvládnu dnes.
Vlastně mám méně společného s Marií než s Judith. Marie nemá ráda thrillery, raději se dívá na regionální programy vaření v televizi a chodí do kostela o Vánocích, kam bych v žádném dni v roce nevstoupil. Líbilo se jí to diskrétně, kde ji ráda miluji. A naopak. Ale s námi to funguje dobře - tak dobře, že někdy mám pocit, že si jen všechno představuji. Nemusím za nic bojovat, jen to chápu. Mohu se vzdát, aniž bych se vzdal. Dokážu říct, co chci a myslím. Mohu říci ne a uvědomuji si: Svět vůbec není, jsem stále milovaný. Vím, že existuje mnoho lidí, kteří věří, že láska musí být komplikovaná, každodenní zápas. Teď vím, že je to nesmysl. Láska je v podstatě jednoduchá. Že jsem musel být skoro 50 let, abych se naučil, že je to pravděpodobně jeden z nich.
