Mám rád svou matku - od té doby, co zemřela
Dlouho jsem přemýšlel, jak reaguji, když přijde poslední volání. Ať už jsem se smát nebo dýchat úlevu. Kolikrát jsem byl přesvědčen, že budu stát u jejího hrobu a radovat se, že byla konečně pryč, navždy a nenávratně.
Volání přišlo v neděli v listopadu, a když moje sestra řekla: "Máma je mrtvá," zrovna jsem se zhroutila a celé hodiny volala o té ženě, kterou moje matka byla. V tu chvíli jsem neplakala pro svou matku. Ale o našich promarněných příležitostech. Až donedávna jsem doufal, že se mi omluví, řekni mi, že mě miluje. Teď už bylo pozdě. Chtěl jsem tolik, abych ji milovala.
Moje matka udělala všechno možné, aby někdo mimo rodinu slyšel, jak je skvělá. Navenek hrála Perfektní a hráli jsme spolu. Ale uvnitř domu byla žena, která zřejmě všechno nenáviděla. A žila to, včetně nás dětí. Jestli se jí něco nelíbilo, jen udeřila. Tak jsem vyrostla. Udělal jsem všechno, abych ji nedráždil. Můj nevlastní otec nakonec opustil rodinu; mohl alespoň jít.
Moje matka byla krutá.
V den, kdy slyšela, jak jsem hrdý na dlouhé vlasy, ji v noci usnula ve spánku. Bylo mi dvanáct. Když mi dovolil přítel zůstat se mnou, zeptala se mě, jestli jsme se bavili. Řekl jsem ano a ona se dostala ven a plácl mě. "Teď se můžeš vrátit do svého pokoje a pobavit se." Bylo mi jedenáct.
Pak mezi něčím jako láska, docela náhle. Jedna věc, kterou si velmi dobře pamatuju: Na svých 14. narozeninách mi dala nádherný náhrdelník a já jsem si myslel: Ještě mě miluje. Byl jsem připraven v okamžiku, kdy jí odpustím, že je tak šťastná. Ale když uviděla mou radost, znovu vzala řetěz a řekla, že si to nezasloužím.
Když jsem později viděl film "Schindlerův seznam", bylo mi najednou jasné, kdo mi připomenul velitele krutého tábora Amon Göth. Byla to stejná podoba, jakou moje matka pronásledovala. Libovůle. Nenávist. Nemohli jste dodržovat žádná pravidla. Domnívám se, že její limity byly překročeny a pak už neví. Pro nás děti to nebylo zdravé. Moji tři sourozenci a já jsme se nemohli spoléhat na nic nebo na nikoho. Naše pocity se někdy každou sekundu změnily.
Urazila mě a posmívala se mi.
Jako dítě jsem se stále více stěhoval do snů. Snil jsem o dalším životě. Představoval jsem si, že mám dobrou matku a vždy jsem doufal, že bude. V určitém okamžiku jsem jí nedovolila dostat se ke mně, nevykazovala žádné emoce.
Když jsem byl dost starý na to, abych se odstěhoval, nezavolal jsem jí, zavěsil, když zavolala. Výsledkem bylo, že mě doslova terorizovala svými hovory, až jsem se zhroutila. Přinesla jsem jí peníze, protože měla vždy vysoké materiální nároky a byla proto chronicky zlomena, zaplatila jsem jí účty a nikdy jsem neslyšela děkuji. Urazila mě a posmívala se mi. Byla jsem úspěšná ve své práci, chtěla mě, řekla mi, "přistát v žlabu". Vždycky jsem se k ní vrátil. Protože je mi to líto. Protože byla moje matka. Protože jsem doufal, že se změní. Naučila jsem se zvládat bolest.
Ale pak, před mnoha lety, jsem onemocněl, byl v terapii. Odtrhl jsem kontakt a pak opravdu a konečně. Po tom jsem se cítil lépe a lépe. Dýchala jsem. Zlo bylo pod kontrolou.
Dokud přišel hovor.
Známí lidé mi vyjádřili svou soustrast a přáli si sílu v této velmi těžké době, jen jsem si myslel: Kdyby všichni věděli, jak je. Nikomu jste nemohli říct pravdu. Byl jsem v rozpacích, že nic není normální. Pak rozhovor s pastorem. Co by měl říct? S sestrou jsme se snažili vysvětlit matce. Cítil jsem se, jako by si myslel, že jsme přeháněli.
Vybrali jsme krásnou urnu a krásný strom v pohřebním lese. Navzdory všemu jsem si myslel: Musíme dostat naši matku pod zem. Přilepila jsem se na frázi, "To je pravda." Přinejmenším jsem v těchto věcech potřeboval normálnost, chtěl jsem regulovat všechno, co by udělali „normální“ rodiny.
Ve skutečnosti to bylo poprvé, co bylo v naší rodině nařízeno něco.
Najednou jsem ji viděl s různými očima.
Pak jsme byli v mámině bytě. Šel jsem do její ložnice, viděl jsem její postel, byla tam pyžama. Myslel jsem: Voní jako máma. Ve mně se objevilo něco, co jsem předtím nevěděl. Trvalo pár minut, než jsem zjistil, co to bylo: smysl pro lásku. Nevím proč. Vím jen, že to tam bylo.Jako by to bylo možné. Teď, když byla pryč.
Pak ve mně explodoval hněv. Porazil jsem na ložní prádlo, křičel jsem, že mi chybí a znovu a znovu: "Proč?" Proč nedostala pomoc? Proč si neuvědomila, že se něco stalo? Byly by možnosti! Mohl jsem jí pomoct? Pokud ano, jak? Nevěděl jsem to. Ale v tu chvíli jsem věděl, že jsem zoufale chtěl matku. Opravdová matka. Žádný přinést květiny, aby se vyhnul být poražen. Chtěl jsem teď tuto matku, hned na místě. Dotkla jsem se každého objektu v bytě. Chtěl jsem ji zpátky na cokoliv ve světě a silou. Takže bychom mohli začít znovu. Doufala jsem, že někde najdu zprávu. Ale nic nebylo. Nic. Jen ona byla všude.
Později, když jsem se uklidnil, jsem se svou sestrou podíval na staré fotografie. A najednou jsem viděla svou matku s různými očima. Jak smutně vypadala na mnoha obrázcích. Jak moc pila. Možná proto, že to byl opravdu jediný způsob, jak se vypořádat s vlastním příběhem.
Věčný hněv nebo mír blízko?
Pomalu jsem si uvědomil, že mám přesně dvě možnosti - buď bych s tímto hněvem celý svůj život běžel, nosil jsem se a utřel se do vzpomínek na zlo, rozzlobil jsem se nad tím, že jsem neměl skutečnou matku. Nebo jsem s ní udělal pokoj. Přijali jsme, že je to způsob, jakým byla. Přijal tuto skutečnost. A jen ji miloval. Bylo to jednodušší - teď.
Možná se dokonce snažila být dobrá, ale neuspěla. Možná proto mezi tím ukázala něco jako lásku, i když jen krátce. Odpověď už mi nebude poskytnuta, ale zvolila jsem druhou možnost. Také proto, že - to zní divně, ale je to pravda - Jsem tak vděčný, že mi nemohou dělat nic, už mi nemůže ublížit.
Maloval si vlastní obraz v jasných barvách.
Udělal jsem s ní mír. Bylo to velmi zvláštní a trvalo to, ale teď to funguje dobře. Někdy se večer podívám a kývnu na ni. Někdy s ní taky mluvím. Řekni jí, že ji miluju. To bylo velmi nové a neznámé, ale také velmi pěkné. Představuji si obrázky z hlavy, představuju si, jak se smát spolu, že říká "Miluju tě", nakreslím scénáře, ve kterých máme úžasný vztah matka-dcera, v němž se láska a důvěra, péče a vzájemná péče - Hrát velkou roli. Maloval si vlastní obraz v jasných barvách. Je velmi možné, že to bude velmi pěkné.
A každý den se dívám na její obrázek, který je teď na stole. To ukazuje ji v Baltrum v roce 1962. Chodí v šortkách a blůze s plážovou taškou a květinami šťastně se usmívá na plážové promenádě.
Myslím, že tam byla šťastná.
Doufám, že ano, byla to ona.
A doufám, že je teď.
Protichůdné pocity: To říká psychoterapeut
Na otázku Dr. med. Corinna Dieterich. Je psychoterapeutka pro individuální a skupinovou terapii a od roku 2002 praktikovala ve své vlastní praxi v Hamburku.
ChroniquesDuVasteMonde: Měl by člověk milovat matku, která se chovala tak krutě, navzdory všemu - i když, jako tady, až po smrti?
Corinna Dieterich: Ano. A to může být velmi důležité. Děti mají často schopnost internalizovat milující a vděčné okamžiky sounáležitosti a zachovat je jako velký poklad. Během období smutku je často emocionální chaos lásky, ale také nenávist, zášť a vina. Je-li na jedné straně touha po míru? ale pocity nenávisti jsou pociťovány, pak je to o přijetí těchto konfliktních pocitů. Pro mnoho lidí vzniká strach, že často matoucí, protichůdné a výhružné pocity nejsou udržitelné ani škodlivé. Opak je často případ. Pohřební obřady mohou významně přispět k vnitřnímu odchodu z mrtvých, k nenapravitelně zmeškaným příležitostem ak nenaplněným tužbám. Autor příběhu nyní může přijmout minulost, která ji formovala do toho, čím je nyní. S tím, co se podařilo, a tím, co musela udělat.
ChroniquesDuVasteMonde: Existuje nebezpečí, že se někdo s takovým příběhem z dětství stane člověkem později?
Nikdo se nestane stejně jako jeho rodiče. Ale díky takovému vztahu se zážitek ve formativním dětství projevuje vnitřními stavy pocitu a vzorců chování, které ovlivňují formování vlastních vztahů. Často, až do dospělosti, schopnost vyvíjet se s vlastními potřebami nemusí se vyvíjet dostatečně, protože mnoho antén je zaměřeno na ostatní. To může vést k odcizení sebe sama. Konfrontace s vlastní životní historií se mi jeví jako zásadní. Autor vybral tuto cestu. Odvážila se terapie. Šla na pohřeb matky. Napsala tento článek.
ChroniquesDuVasteMonde: Proč se lidé tak často snaží najít vysvětlení a výmluvy za to, že jsou jejich vlastními rodiči? Nemůžeš být naštvaný?
Obě emoce jsou významné. Součástí tohoto procesu je rozzlobit se o tom, co vám bylo odepřeno nebo učiněno. Žádný člověk neexistuje jen z toho, co se mu stalo. Pokud se člověk zabývá vyčerpávajícím argumentem, může být možné truchlit nad zmeškanými a vděčně uznat vděčné, milující zážitky.
