Jak uspěje dobrý rozvod?
Rozvod vždy znamená vzdát se velké naděje. Může být takový zlom v životě někdy „šťastný“?
Claudia Clasen-Holzberg: Odloučení a rozvod jsou zemětřesením duše. Všichni toužíme po lásce a sounáležitosti; většina párů tvrdě spolupracovala. Pokud tak neučiníte, bolí to. Obzvláště pro ty, kteří se nechtějí aktivně oddělit a nyní stojí sám se svou touhou po vztahu. Mírové rozvody jsou velkým úspěchem.
Veronika Richter: Je to čin, když rozvod uspěje pokojně. Oba to musí udělat hodně: smutek, řízení ztrát a konstruktivní chování.
Ulrike Donat: Tahání linie za nešťastné manželství může být také velmi ulevující. Přesto se obvykle vyskytují velmi odlišné pocity. Na rozchodu jsou zpočátku tak silní, jako byli ve fázi pobuřování. Důležitá věc je rok oddělení, ve kterém se emoce mohou usadit. Dobří zprostředkovatelé, dobří právníci mohou udělat hodně pro to, aby během této doby udělali uklidňující dohody. Hrozný Myslím, že právníci a kolegové, kteří nalívají „ropu do ohně“, aby dostali mnoho soudních sporů - bohužel takové existují.
Oddělení často zahrnuje argumenty a výčitky. Kdy je zralé rozhodnutí, které pomáhá pouze rozvodu?
Clasen-Holzberg: Když jsou téměř žádné okamžiky blízkosti, radosti, pospolitosti, bezpečnosti. Pokud nevidíte nic v jiné osobě, která vás k tomu na první pohled přitahovala. Když se cítíte depresivní, beznadějní a osamělí nebo podrážděni, napjatí a agresivní ve svém vztahu.
Donat: Rozdělení je jako „chytání vzduchu“. Cyklus nešťastného vztahu je přerušen. Každý, kdo v této fázi hledá poradenské nebo psychologické oddělení, může také zažít, že rozvod není jedinou možnou změnou. Při konzultaci se ptám: „Často se musíme v životě rozvést - co se chcete rozvést?“ a další otázka: „A co by mělo zůstat?“ Často na to dostávám úžasné odpovědi. Některé páry se pak mohou podívat na jejich vztahový vzor a rozhodnout se tento vzor změnit a vzdát se rozvodu.
Dělá se odloučení tak, jak to bylo dříve v manželství? Jinými slovy, rozvod skutečně prodlužuje vztah jinými prostředky?
Clasen-Holzberg: Myslím, že rozvod ukončuje vztah stejným způsobem. Problémy, které již existovaly během manželství, obvykle dominují oddělení. Často stále rostou. Pak se znovu objeví zúčtování, kde se platí staré účty.
rozhodčí: Pokud se k sobě chováte s úctou a respektem, bude konec relativně mírový. Milostný vztah se však nemůže stát přátelstvím pouhým stisknutím tlačítka.
Donat: Když mají lidé mezi sebou moc, soutěž nebo bojový vztah, rozvod pokračuje jako „válka růží“. Dokonce i velká vášeň se znovu rozdělí a rozvede.
Kdy je zprostředkování užitečné? Co může udělat?
rozhodčí: Mediátor je „nejpříznivější třetí stranou“. Pomáhá svým klientům najít dobrá řešení. Při mediaci mohou být vyřešeny konflikty, zviditelněna témata a identifikovány potřeby. Existují také zařízení jako Cooperative Practice, kde právníci a trenéři pracují společně jako tým. Doprovázejí své klienty až po dohody, které jsou uspokojivé pro všechny.
Donat: Dobrý mediátoři nutí každého poslouchat sebe. V konfliktu často reagujeme impulzivně - mediátoři celou věc zpomalují. Přitom postupují krok za krokem: nejprve se vytvoří pracovní aliance, poté se shromáždí témata, která se jich týkají. Teprve poté začne řešení konfliktů. V raných fázích oddělení zprostředkovatelé zpočátku pomáhají najít přechodná opatření. V rámci rozvodu pak pomáhají především urovnat spory ohledně peněz a majetkových sporů. Jasná struktura zprostředkování a konstruktivní povaha rozhovorů udržují soupeřící lidi pod kontrolou. To vše funguje dobře, pokud jsou oba ochotni svěřit se mediačnímu procesu a když je mediátor dobře vyškolený, jako jsou odborníci uznaní Federální asociací pro rodinné mediace e.V.
Pokud stále existují přátelské pocity, mohou být těžká a jasná rozhodnutí obtížná. Usnadňuje rozhořčení a hněv separaci ještě jednodušší?
Clasen-Holzberg: Hněv je energie potřebná k odtržení. Zášť a hněv často usnadňují separaci. Rozvod se však týká vyjednávání podmínek, se kterými mohou oba dobře žít.Přátelské pocity, starost o blaho druhých a odpovědnost za spravedlivá řešení nám znovu pomohou.
rozhodčí: Budování nepřátelského obrázku může být na chvíli užitečné. Když se však nejoblíbenější osoba najednou stane nenáviděnou osobou, je něco pravděpodobně špatně. Přátelské pocity také pomáhají nechat ostatní jít v míru.
Donat: Hněv a rozhořčení pomáhají dostat se pryč první. O těchto pocitech je třeba hovořit, pouze to vyjasňuje cestu pro společná řešení. Potlačené pocity často vedou k roky blokád.
Pokud jde o peníze, je často obtížné. Jak najdete spravedlivé kompromisy při rozvodu?
Donat: Existují dvě možnosti: buď jednorázové dohody o údržbě nebo o získání majetku - jak je stanoví rozvodový zákon. Nebo individuální předpisy, které jsou založeny na možnostech a potřebách účastníků. V posledním případě je dort často zvětšený. Pokud například podporujete děti, mohu pracovat více, pak všichni máme více peněz. Spravedlnost také vyžaduje uznání zátěže a úspěchů druhé strany.
Pokud jde o výběr dětí, každý chce vždy to nejlepší. Ale co to je - názory se často velmi liší. Jak jsou nalezena opravdu dobrá řešení?
Clasen-Holzberg: Děti musí vědět, o co se jedná. V závislosti na vašem věku je můžete zahrnout do rozhodnutí. Matka a otec si však musí dát pozor, aby nevyvíjeli konflikty, hněv a zklamání nad dětmi. A: nikdy nepřispějte ke spojencům dětí! Přivedete je do neuvěřitelných konfliktů, například když špatně mluvíte o druhých v jejich přítomnosti.
rozhodčí: Nejlepší pro děti je vždy to, co jim poskytuje ochranu, bezpečnost a zabezpečení. To zahrnuje spolehlivost. Děti si zaslouží být respektovány jako plnohodnotní lidé, přestože stále potřebují pomoc dospělých. I v obtížných dobách je dobré rodiče učí: „Jsem rád, že jste tam, jste pro mě důležití, jsem tam, když mě potřebujete.“
Donat: Nejlepší pro děti je, pokud mohou milovat matku a otce a mít kontakt s oběma. To vysvětlují všechny takzvané rozvodové děti, když hlásí své vzpomínky jako dospělé. Dobrá řešení neprodukují vítěze ani poražené, ale spolupracující rodiče. Pro mnoho dětí je přechod z domova jednoho rodiče do domu druhého obtížný. Pokaždé, když cítí smutek odloučení a jsou ohromeni novými okolnostmi. Pokud rodiče neví, jak hodnotit změny svých dětí během této doby, mohou se obrátit na vzdělávací poradenské středisko.
Kolik by děti měly vědět o důvodech odloučení?
Clasen-Holzberg: Děti potřebují tolik informací, jak jim mohou rozumět. Někdo, kdo se chce aktivně rozdělit, musí převzít odpovědnost a otevřeně vysvětlit své důvody. Děti ztratí během separace hodně podpory a potřebují bezpečnost ohledně toho, co zbyly. Rozhodující je přesvědčení: „Rozcházím se s tvým otcem, tvojí mámou, ne ty, nejsi důvod.“ Děti milují svou rodinu a obvykle mají naději, že se rodiče znovu spojí. Obzvláště malé děti si zachovávají toto hluboké přání. A jsou rychle připraveni obviňovat sami sebe. Vysvětlení jako „Máma a táta se tak dobře nerozumí“ tedy nestačí. Dítě potom používá: „Pak musí spolu mluvit více.“
rozhodčí: Děti by měly vědět, že za neúspěch vztahu jsou odpovědní pouze rodiče. Pokud dáte dítěti příliš mnoho vhledu, je snadné prosadit roli výměny partnera. Vůbec ne dobré.
Donat: Děti by měly být ušetřeny lásce a argumentům svých rodičů. Dokonce ani starší děti by neměly být používány jako žalu, přítelkyně nebo skládka odpadu - to je zjevně zneužívání. Pro starosti a pocity viny nebo dokonce hněvu a nenávisti by rodiče měli hledat jinou adresu, aby mohli volat.
V době krize se věci nemohou hladce pohybovat, ať už se o to hodně snaží. Co dělat, když se změní tón, nálada bude více podrážděná?
Clasen-Holzberg: Storno. Dej si pauzu. Pro ujištění. Pokračujte jindy. Pokud je tón stále podrážděnější: poraďte se s třetí stranou, prostředníkem nebo terapeutem.
Donat: Zaseknutí v konfliktu nikdy nepomohlo. V případě, že tak přerušíte, vyhrajte vzdálenost, udělejte něco hezkého pro sebe. Pokud se opakuje: vyhledejte odbornou pomoc, jděte včas na mediaci. Nová, konstruktivní kultura konfliktů již přinesla obrat v mnoha případech.
Respekt - kouzelné slovo pro každé manželství, ale také pro čas poté, zvláště když jsou spolu děti. Jak si můžeme zachovat a chránit úctu k sobě navzájem?
Clasen-Holzberg: Základem úcty je čas strávený společně. Pokud se vám podaří zapamatovat si dobré časy, můžete i nadále respektovat bývalého partnera. Alespoň jako rodič.Protože bez něj by neexistovaly žádné běžné děti. Mohou být dostatečným důvodem k tomu, aby byli vděční navzájem i přes veškeré odcizení a zklamání.
Donat: Respekt je založen na sebeúctě a respektu k rozmanitosti lidí. Hora má mírné jižní svahy a členité severní stěny. V konfliktu však naše vnímání omezuje, vidíme pouze severní zeď. Pak potřebujeme podporu, abychom se vrátili k uctivému zacházení. Teprve když se cítím pochopen, mohu se dívat laskavě na druhý.
