Jak se vám podaří společně stárnout?

Bylo období, kdy stárnutí bylo to nejlepší, co jsme si dokázali představit. Ne sám, sám nebyl pro debatu: byli jsme zamilovaní, byla to naše první společná dovolená. A zatímco jsme Luise a já narazili na pláž Baltského moře v Boltenhagenu, vždy jsme našli nové způsoby, jak si navzájem říct, jak neobvykle byla naše láska. Nemůžu se dočkat, až ti ukážu svým rodičům, oh, to bude hrozně krásné! Chceš děti? Ano, ano, ano, a to je jméno. A v určitém okamžiku, když už bylo řečeno všechno, ale cesta zpět do hotelu byla stále úžasně bolestivá, jeden z nás řekl větu, která vše předčila, protože to prodloužilo naši společnou budoucnost do nekonečna: Chci s vámi stárnout.

Najednou otázka: jak bychom s tím měli pokračovat?

Dlouho jsme se objímali a políbili jsme a snili o sobě jako šťastný starý pár. Bylo to před dvanácti lety a během té doby se toho hodně stalo (děti, několik bytů, krize, práce a příliš krátké dny).

Tolik, že jsem v té době sotva myslel na jednu věc: stárnutí společně. Nebo vůbec: stárnutí. Dokud jsem neprošel, co se stane nejvíce v takzvaném středu života: vzhlédl jsem a viděl jsem, že mi zbývá méně života, než jsem strávil.

To je čistá statistika, ale způsobuje to hluboký pocit. Nejen strach a pochybnosti ohledně mé vlastní cesty a času, který jsem opustil. Ale také otázka: jak by to mělo u nás pokračovat?

To zatracené jídlo

Protože, upřímně: Takzvaný středního věku je pro páry těžké. Jsme uprostřed výchovy dětí a zároveň vidíme první přátele, kteří začínají organizovat péči o své starší rodiče. Už nejsem tak bezstarostný a odolný jako před deseti lety.

A pokud jde o nás jako pár: Zdá se, že se jen málo rozvíjí, konflikty jsou vždy stejné - neříkám, jak se mám, jsem ve špatné náladě a vyčerpaný, Luise mě obtěžuje plány a duchem optimismu, za kterým mám jednu ohrožující nespokojenost s našimi životy.

Nevyřešené problémy nakonec explodují

Ale jen zřídka mluvíme. Protože nikdy není dost času a protože jsme oba příliš často zažili, že naše rozhovory končí výčitkami. Plížíme se kolem našich problémů, jako bychom se báli šlápnout na doly: střední život je doba, kdy nevyřešené problémy v partnerství „explodují“, jak to jednou uvedla známá psychologka Rosemarie Welter-Enderlin.

Mnoho našich přátel a známých se odděluje. Také máme více než jednou: "To mi stačí!" křičel nebo tiše řekl: „Už to tu nemůžu vydržet.“

Ale já ano. Protože mám naději, že se věci budou lišit. Protože musí existovat způsoby, jak mluvit o harmonii, štěstí a blízkosti, o tom jsme na začátku snili, do příštích několika let a desetiletí. Všechno ostatní by vypadalo jako zrada lidské bytosti, kterou jsme byli, když jsme se zamilovali.

Rozhodující fáze života

Proč je čas od 45 let tak důležitý na to, zda spolu šťastně stárneme? Vědecký výzkumník Hartmut Radebold a jeho manželka Hildegardová ve své knize „Chcete-li dospět, se chce dozvědět“, že životní fáze od 45 let pro partnerství po 60 letech má „zásadní význam“. Protože po lásce je vztah utvářen tím, kým jsme: naše osobnosti a konflikty, které z nich vyplývají. V pozdějších letech je vztah utvářen naším chováním, způsobem, jakým jsme se naučili vypořádat se s našimi konflikty.

Pojďme si promluvit

Takže je na čase: pokud konečně najdeme dobrý způsob, jak mluvit a přijímat se po 45 letech, pak už nemusíme spolupracovat.

Znám starší páry, které uspěly, a je dobré hledat vzory rolí. Přetékající, energická kolega se svým tichým stoickým mužem, u kterého jsme si všichni na začátku mysleli, že protiklady přitahují, je jasná. A v průběhu let zřejmě našli způsob, jak nepřetržitě srazit své protiklady, ale kompenzovat je:

"V určitém okamžiku jsme začali okamžitě odstraňovat nedorozumění," řekl jednou kolega, "protože jsem si uvědomil, že pokud vždycky říkám, že je právě takový, nedostaneme se dále."

Mnoho studií však ukazuje, že se páry vyvíjejí spíše v rozhodující fázi než k sobě. Možná proto, že rostoucí starší vrhá všechny zpět na sebe: Když se ptám sám sebe, kolik času jsem odešel a co s tím udělám nejlépe, nemluvíme o „my“.

V nejhorším případě skončíte jako rodiče dobrého přítele.Poté, co jsme se s nimi rozloučili, jsem se musel vrátit do domu, protože jsem něco zapomněl. Matka seděla ve svém pokoji, kouřila a sledovala televizi. Otec seděl ve svém pokoji, dva dveře dolů, kouřil a sledoval televizi. Oba se podívali na „místo činu“.

Mezi nezávislostí a společností

Švýcarská psychologka Pasqualina Perrig-Chiello, jedna z předních vědců v oblasti stárnutí párů, říká, že čelíme „obtížné procházce mezi autonomií a společností“: „Musíme znovu a znovu definovat naše partnerství a toto nové vymezení je v platnosti. Povinné uprostřed života, kvůli mnoha biografickým a rodinným přechodům v této době. ““

Velmi střízlivá formulace pro chaos zaneprázdněných dětí, zlomených kariér a nemocí, které nazýváme životem. Na začátku jsme si v lásce mysleli, že zvládneme všechny výzvy společně. Nyní zjišťujeme, že řešení těchto problémů usnadňuje jen nechat věci jít.

Stárneme různými způsoby

Zažívají ženy stárnutí jinak než muži? Stárneme spolu, ale ne současně a ne stejným způsobem. To je další důvod, proč se od sebe vzdalujeme. Existují individuální rozdíly, ale také zásadní: ženy a muži zažívají stárnutí jinak.

Jednotlivec je, že se už necítím mladý. Otázka, zda jsem mladý nebo starý, se týká mě. Luise, která je tak stará (nebo mladá) jako já, se na tuto otázku nikdy neptala, říká, že v tuto chvíli je toho hodně.

Takže nezažíváme totéž. A nebudeme v tom pokračovat. Pokud jde o stárnutí, ženy se musí vypořádat s menopauzou, novými výzvami v oblasti kariéry (například pozdní návrat) a dvojím a trojitým rodinným povinnostem.

Muži často kladou větší důraz na stárnutí

Protože jsou děti v pubertě, rodiče potřebují péči a muž může být smutečním knedlíkem. Průměrný člověk jako já zažívá stárnutí jako čas, kdy ztrácí na důležitosti v práci i v soukromém životě. V práci se chlapci nastěhovali a doma si uvědomujeme, že většina sociálních kontaktů se týká ženy a nemáme dostatek přátel.

Tam, kde muži pravděpodobněji vypuknou než ženy: zdánlivě začínají znovu s mladší ženou. To, co Forsaken cítí nejen jako zranění, ale také jako únik z běžného úkolu: stárnutí.

Většina lidí se stárnutím stává více emocionálně stabilnější

Co mohu přispět ke společnému procesu stárnutí? Myslím, že každý nešťastný starý pár, který vidím, kupuji bundy z borovice, které jsou béžové s pálením v pěší zóně, odešlo stejným způsobem: stárnutí spolu, jako by to byl osud vydržet.

Psychologie rozlišuje mezi lidmi, kteří věří, že se jim jejich životy dějí, a těmi, kdo věří, že to sami mohou ovlivnit.

Ve druhém případě se mluví o lidech, kteří mají vysokou „odpovědnost“. Jsou to lidé, kteří „vědí, záleží na sobě, může se zlepšit sám a příslušná situace, formovat a přijímat“, takže psycholog Perrig-Chiello. Bylo prokázáno, že sebepodpovědní lidé jsou mnohem šťastnější, zejména ve stáří. A pokud je klíčem ke spokojenosti sebepodnikání, musíte také partnerům čelit ve věku 45 a více let, protože víte, že je můžete formovat a zlepšovat. Není pravda, že čím stárnou, tím flexibilnější a definovanější se stávají.

„Většina lidí se stárnutím stává kompatibilnější, svědomitější a emočně stabilnější,“ říká výzkumník stárnutí Hans-Werner Wahl. To zní skvěle, ale mohu uspět pouze tehdy, když změním své myšlení. Pokud přijmu, že je na mně a na nás jako na páru, ať už za deset let budeme pokračovat v hádce o stejných věcech jako dnes, pokud se osaměláme ve dvojicích, nebo pokud přebíráme odpovědnost za to, abychom ji vylepšili s námi protože vždy.

Naši prarodiče stále považovali vztah za neměnný

Možná jsme příliš ovlivněni generací našich prarodičů. Zdálo se, že její vztah vidí jako něco nezměnitelného: oni se navzájem smířili, zavolali jeden druhému a bylo by směšné, kdyby se jim to po dvou světových válkách nedařilo.

Mezitím odborníci vidí „podporu vztahu“ jako úkol lidského rozvoje, zejména v pokročilém věku. Psychologie vlastně chápe „vývojové úkoly“ jako ty, které musí každá lidská bytost vyřešit, aby vyrostla. Například, akceptovat, že jeden už nemůže chránit rodiče, nebo se vzdát iluzí o sobě. Je to nová a vzrušující perspektiva mít vztah jako pár vyrůstající propagací vztahu po celý život.

Jak podpořit partnerství, které existuje již mnoho let? Ano, jde o „důvěru, toleranci, otevřenost a tiché porozumění“, jak říká psycholog Perrig-Chiello; jde o změnu sexuality na „zcela novou něžnost“, jde o kreativní řešení v soužití, možná dokonce o oddělení bytů; vše, co pomáhá vyvažovat společnost a nezávislost.

Manželský poradce Hans Jellouschek hovoří o důležitosti nové „třetí strany“, když jsou děti z domu. Dívat se společným směrem zapojením se do zahrady jako prarodiče nebo - příklad, který mi napadne - proti "Stuttgartu 21".

Jellouschek také popisuje důležitost usmíření se se společnou minulostí, vzájemného odpuštění a zanechání nedokončených záležitostí v určitém okamžiku.

Kde je touha po novém začátku, když ji potřebujete?

To vše zní pěkně a povědomě, protože jsme si na začátku mysleli, že nic nebude jednoduššího než to: být otevřený, poslouchat jeden druhého, odpouštět, starat se o sebe. Milenci jsou v tom nepřekonatelní.

Na začátku, v polovině čtyřicátých let, jsme na to všechno zapomněli. Neposloucháme, protože už víme, co řekne ten druhý. Zapomněli jsme na nás naplánovat čas jako pár a nahradili jsme, co je odpuštění.

Kde je touha po novém začátku, když ji potřebujete? Protože právě teď, když jsou všichni zaneprázdněni sebou, se teď znovu blíží, vymante se z mrtvých rolí a chování: To by byl skutečný odchod. Byl by to větší start než malá galerie, o které Luise sní, nebo závratný maratón, o kterém se každý rok starám a na který necvičím.

Proč je tak důležité, abychom se stali více podobnými? „Ti, kteří se stereotypně drží genderových rolí, budou mít těžký čas,“ říká psycholog Perrig-Chiello a hovoří o potřebě „androgynislace“, tj. Vyvážení ženských a mužských rysů s věkem.

Existují vědecké důkazy o tom, že muži se stávají „ženštějšími“ ve svém stáří, tj. Především emocionálnějšími a ženy „více maskulinními“, aktivnějšími a asertivnějšími. K tomu však nedochází automaticky, ale je nutná naše spolupráce: vypuknutím starých vzorů rolí. Pro to existují dobré důvody. Studie na jedné straně ukazují, že androgynní lidé mají nejen delší střední délku života, ale jsou atraktivnější ve stáří a že „androgynní orientace role“ usnadňuje stárnutí. „Každý, kdo je stále ženou jako žena ve svém stáří, si dělá sám sebe bláznem a kdo jako stárnoucí muž je stále omezen na roli tvůrce, je odsouzen k neúspěchu,“ říká Pasqualina Perrig-Chiello.

Může to být náhoda, ale ten nejpříjemnější pár v mých 50 letech, který vím, před několika lety zaměnil role. Nyní se věnuje jógové výchově a péči o děti při práci na plný úvazek. Oba samozřejmě mají své problémy; ale protože každý časem poznal různé světy, nyní žijí společně.

Nakonec jsem nakonec šťastnější, když trávím s dětmi více času než v kanceláři.

Proč můžeme relaxovat i přes všechny výzvy? Skutečnost, že rozloučení s definovanými rolemi je pro stárnutí spolu tak důležitá, mě nutí doufat.

Na začátku 40 jsme v nízkém bodě - pak jde do kopce

V necelých 43 letech patřím k přechodné generaci: věřím, že jsme první, kdo se roky pokusil více či méně úspěšně odtrhnout od starých rolí. Částečně proto, že musíme: Která rodina může ještě dnes žít na platu? Částečně proto, že chceme: Nakonec jsem koneckonců šťastnější, když trávím s dětmi více času než v kanceláři.

Je příjemné slyšet, že jsme spolu na dobré cestě do budoucnosti. Protože to tak stojí spoustu síly, což někdy nevím, odkud bych to měl vzít.

Relativně nová studie ukázala, že životní spokojenost mužů a žen je na nejnižší úrovni v Německu za 42,9 let. Přesně můj věk. S 20 jsme velmi spokojeni, pak klesá na 42,9 a odtud pouze do kopce.

Důvody jsou spekulovány: Pravděpodobně je to proto, že v našich životech se učíme lépe se vypořádat s porážkami a začínáme stanovovat realističtější cíle.

Zdá se, že stárnutí je časem nerovnosti

Přiznám se, že jsem mlčky předpokládal, že jak stárnete, musíte statečně reagovat na rostoucí smutek. Spokojenost dává sílu a poté, co jsem si uvědomil, že stárnutí je práce, si nyní dokážu představit, odkud by měla tato práce pocházet.

Jak jsem řekl, od Boltenhagenu uplynulo dvanáct let. Zatím jsme zažili velké věci současně, není divu: byli jsme zamilovaní současně, oženili jsme se ve stejný den, byli zároveň mladými rodiči.

Zdá se však, že stárnutí je fází nesouběžnosti, ani ve stejný den neodcházíme do důchodu. Bude to vyžadovat trpělivost, budeme si muset po letech počkat.

Nedávno jsem Luise v koupelně překvapil. Stála před zrcadlem a započítávala šedé do tmavě hnědých vlasů. A protože už tam byla, okamžitě mi ukázala vrásky. Ne, ještě si mě nevšimli. Pak prozkoumala moje vrásky.

A myslel jsem si, jak dobře, jak pěkně, protože proč se na nás nepodívat, že jsme spolu strávili docela mnoho let a hodně jsme spolu zažili? A já jsem si myslel, jak moc mě děsí, že moje žena nevypadá tak mladá jako ona, když mi bylo 30, protože vidím, že nejsem sám na cestě do budoucnosti. „Stárneme,“ řekla. „Správně,“ řekl jsem. Nejsem si jistý, zda to byla správná odpověď z jejího pohledu; pokud ne, doufejme, že budu mít mnoho dalších let na to, abych ji pozměnil.