Naštěstí se rozvedli: je to?
Rita Moreno si stále pamatuje tento jediný obraz ve své hlavě, zátiší jejího sňatku v troskách: „Seděl jsem sám u stolu se snídaní, přede mnou bojiště vaječných skořápek, marmeládových kousků a housky našeho syna Maria, celá země byla rozpadlá. Pablo opustil dům po hádce a já jsem se podíval na chaos, hračky, prádlo a jako hospodyně byl Pablo prostě katastrofa, “vzpomíná Rita Moreno.
Několik dní a nocí vykřikla: „nikdo s dětmi se neopatrně neoddělil od svého partnera, ale už jsem nemohl, celou svou sílu, veškerá moje trpělivost byla vyčerpána.“
Uprostřed toho všeho bídného a emocionálního chaosu by Rita Moreno nikdy nenapadlo, že by její ex a mohla se někdy znovu uvolnit. Od té doby však uplynulo 20 let. A už 15 let jsou Pablo a Rita Moreno přátelé, nebo lépe řečeno, „vysněný expaar“. "Nejdříve jsme mluvili jen o víkendech dětí a jen o holých potřebách, ale v těchto rozhovorech naše komunikace fungovala dobře, což nám hodně pomohlo."
Rita a Pablo Moreno žijí hned vedle svých nových partnerů a rodin. Jsou to druh patchworkové rodiny se samostatnými vchody. Pablo jméno Moreno si nechalo Ritu, bývalý pár právě získal svého druhého vnuka. „Pablovy druhé manželské dcery říkají tetě Reeni, aby přišla. Večer stojí přede mými dveřmi a chtějí se se mnou péct, Pablo postaví police a já jsem jeho banka,“ říká Rita Moreno, 60. „Často mu půjčuji peníze protože vím, že to dokážu vždy udržet, a vyplňuji jeho formuláře, protože on a jeho manželka, která také pochází z Kolumbie, někdy mají jazykové problémy. ““
Dva lidé, kteří se již navzájem nemilují, ale dva, kteří si navzájem pomáhají a důvěřují. Protože každodenní problémy a nedorozumění, které z ní učinily nešťastného páru, zmizely s oddělením od jejího každodenního života.
"Je to kolumbijský macho, jsem neomezený hanzovní." Po pouhých jednom roce vztahu byla administrativní pracovník v té době těhotná, „příliš rychlá“, časem, kdy bezstarostné milenky nezůstaly moc, dokud se nestaly rodiči. Společný plán moderního manželství, s Pablem jako hospodyní u přebalovacího stolu a Ritou jako živitelkou, selhal. "Nedokázal se dostat z kůže jako jihoameričan, chtěl si nosit kalhoty, ai kdybych tomu nechtěl nejdřív uvěřit, každý den jsem se dostal do cesty v různých kulturách a s úplně jinými postavami."
Pro všechny, kteří jsou čerství, je obtížné vyrovnat se s tímto zklamáním - neúspěch jako pár navzdory veškerému úsilí. Skutečnost, že se Morenosovi po několika letech podařilo přiblížit se k sobě, je z pohledu Rity na jedné straně „že uplynulo dost času na vytvoření zdravé vzdálenosti mezi námi“. A pomohlo to, že se oba mohli rozvést. „Stále si pamatuji bolest rozbité rodiny,“ říká Rita Moreno.
Neexistuje řešení pro každého
Jak velká vzdálenost dva lidé potřebují od sebe po oddělení, dokud nenastane mírová nebo dokonce přátelská dohoda, se liší případ od případu. „U několika párů je to téměř plynulé, pro ostatní to trvá dlouho, než bude sklamání překonáno, ale ostatní nikdy neuspějí,“ říká terapeutka Oskar Holzberg z Hamburku. "Rychleji je obvykle, když nejsou žádná velká obvinění, ale společný vhled, jako pár, pokud jde o životní styl nebo sexuální nesedí dohromady."
Podmínkou léčby je, že rozhodnutí, které chcete vyřešit, skutečně stojí. Neústupný. A to od té doby při jakémkoli pokusu o navázání starého vztahu znovu. „Rozvod nebo rozluka sama o sobě nic nezmění,“ vysvětluje Oskar Holzberg. "Před oddělením je po oddělení, skutečné oddělení začíná rozhodnutím."
Berit Granzow z Mnichova učinil toto rozhodnutí po dlouhém víkendu stráveném s přítelem v Londýně, „protože jsem prostě potřeboval trochu vzdálenosti od této celé noční můry oddělení doma.“ Čtyři dny, ve kterých 45letá grafikka poprvé poprvé jasně vycítila, co jí ve vztahu se svým manželem Matthiasem tak dlouho chybělo. Kamarádky unášely, někdy nakupovaly nebo sledovaly výstavu, ale většinu času seděly v kavárnách a hospodách a hovořily o Bohu a světě.
„Matyáš je sklon, ten, kdo mluví málo, má rád všechno, nemá rád chodit ven a někdy jsem ho během let prostě vzdal, abych ho motivoval a inspiroval,“ říká.„Téměř jsem se s ním stal, sotva v náladě, abych si domluvil schůzku. Vlastně jsem ve vztahu komunikoval, ale po všech těch letech společného života jsem skoro cítil, že jsem zapomněl mluvit.“ Londýnský víkend nakazil Berita Granzowa. Její život se změnil. Sešla se starými přáteli, znovu šla do kina, zapsala se do taneční třídy. Znovu se cítila. Konečně. "V určitém okamžiku jsem prostě věděl, že náš krok k rozpadu byl správný."
Nicméně, Berit a Matthias Granzow zažili mnoho kritických okamžiků po jejich oddělení před devíti lety. „Samozřejmě šlo o peníze,“ říká matka dvou synů. "Ale to bylo náhradní válečné divadlo pro všechny věci, které během našeho vztahu bublaly pod povrchem, které jsme sami jedli." Najednou vypukla všechna stará zranění, právníci psali špatné dopisy a bývalý pár mluvil jen o nezbytných potřebách.
Teprve když Matthias Granzow po tatínkovém víkendu sundal dva velmi mladé chlapce u předních dveří činžovního domu a děti pustily pět příběhů do bytu své matky, Berit Granzow věděla, že má takový vztah se svým otcem. rozhodně nechtěl oba syny. To samé se v tom stalo, protože když telefonovali další den, oba se shodli alespoň: „Necítíme se takhle a naše děti.“ Jak pár formuje čas krátce po rozchodu, je základem všeho, co přijde později.
Na začátku to není o přátelství
„Ačkoliv je někdy velmi obtížné zdržet se - další urážky mohou tento vztah roky zatěžovat a ve skutečnosti vést k Růžové válce,“ říká pár terapeutka a autorka Gisela Hötker-Ponath. Na začátku se nejedná vůbec o přátelství, „už je to obrovský krok, když jsou oba schopni držet se velmi specifických otázek, které vyvstanou po rozchodu: kde je jejich život zaměřen na děti? utratit s druhým rodičem, jak spravujeme údržbu? “ Přátelství, pokud existuje, vstoupí do hry mnohem později. Pouze tehdy, když vznikl důvěryhodný vztah. A oddělený pár se to musí naučit znovu.
„Přístup může fungovat jen v malých krocích,“ říká Hötker-Ponath. Obtížné rozhovory jako o penězích by se neměly vést ve stresujících okamžicích. Je velmi důležité přísně oddělit vztahová a faktická témata - nejtěžší cvičení ze všech, protože „snadno se stane, že jedno téma sklouzne do druhého a potom jedno slovo dá druhé“. Terapeut doporučuje setkat se na neutrálním místě a plánovat mluvit o problému co nejpodrobněji. „První krátké zprávy, žádná velká vysvětlení, žádná retrospektiva - to jsou základní pravidla, která by měla být dodržována, aby bylo možné konstruktivně konverzovat,“ říká Hötker-Ponath.
Vzhledem k tomu, že se mnoho párů bojí další eskalace z toho, že se spojí do dvou, může být užitečné získat neutrální třetí stranu na stranu nebo se rozhodnout pro moderovanou konverzaci v poradenském středisku nebo se zprostředkovatelem. Když emocionální odpoutanost pokročila, oba se mohou zpětně zabývat dobrým a rozdělením minulého vztahu - to také slouží mírovému konci.
Berit a Matthias Granzow uspořádali schůzku, která se týkala hlavně financí a „všichni věděli, že musí ropuchy prohltnout,“ říká. "A vlastně se nám podařilo zůstat na tomto tématu." Kolik peněz je, kdo má jaké fixní náklady, co je možné? „Mluvili jsme dvě hodiny a navzájem jsme se objímali,“ říká Berit.
Ale ani ty nejlepší úmysly nemohou chránit čerstvě oddělené od nízkých úderů. Rita Moreno měla bodnutí, že její bývalý měl nového partnera krátce po oddělení. „Pokud pouze jeden z bývalých partnerů rychle naváže nový vztah, často to vytvoří nepřekonatelnou vzdálenost pro bývalý vztah,“ říká pár terapeut Oskar Holzberg. To, že se Ritě nakonec podařilo s ní uzavřít mír, ji ospravedlnilo „, že bylo tak zřejmé, že se oba spolu hodí lépe než my“. Za tři roky dostal Pablo se svou novou manželkou dvě dcery. „Nejdřív to bylo pro mě špatné, protože jsem po svém synovi Marioovi opravdu chtěl druhé dítě.
Když jsem potkal muže svého života, bylo příliš pozdě na děti. Nemusel jsem se vzdát velké rodiny, protože pro kolumbijskou rodinu v Pablu byla Rita jednou z nich i po rozpadu. “Když Pabloova matka zemřela před sedmi lety, cestovali jsme spolu do Kolumbie. Nezáleželo na tom, zda jsme byli rozvedeni, nebo ne, “říká šedesátiletý.„ Cítíme se ve spojení. Dodnes. “
Především překonání neúspěšného manželství vyžaduje trpělivost a schopnost přijímat věci, které nelze změnit. Součástí toho je, že vztah, často s dětmi, často trvá celý život. „Byl to hezký den, Berito. Jsi skvělá matka,“ řekl Matthias Granzow své bývalé manželce k osmým narozeninám jejího nejmladšího syna, když oba stáli v kuchyni a odstranili zbytky dětské oslavy. Tento okamžik uznání se hodně změnil. "Bylo to poprvé, co jsem po letech cítil milující pocit pro Matthiase," říká Berit Granzow, "skoro jsem měl slzy."
Od té doby se konají rodinné oslavy, které spolu oslavují Berit a Matthias Granzow. Postupem času to pokaždé bylo trochu bez námahy. A pěkné. A minulý měsíc, k dvanáctým narozeninám Niklase, to bylo opravdu hezké. „Všichni tam byli," říká Berit. „Babičky a babičky, bratranci, Matthiasova sestra s rodinou, moji bratři a Matthiasova nová manželka, a ano, hodně jsme se smáli."
