Práce v rodině: „Jak se nám to podařilo spravedlivěji distribuovat“

Pondělí, 6,15 hodiny, budík zazvoní, ještě jsem se nesprchoval? a už koleno v Dispo, Z kuchyně slyším hlasy mého manžela a dětí. Od šesti let sedí u stolu se snídaní, které můj manžel předtím pokrýval.

Všechno jako vždy, ale jedna věc je dnes jiná: Než půjdu rovnou k nim, nakreslím v tabulce dva tahy, které jsem připravil včera. V levém sloupci je mé jméno, je stále prázdné, na pravé straně jméno mého manžela, protože čáry sestupují. Protože dnes je první den experimentu: Jeden týden budu sledovat naši rodinnou práci, Za každou čtvrt hodiny, o kterou se můj manžel nebo já starám nebo vaříme, čistíme atd. Pro naše děti, pět a sedm, je tu pomlčka. V neděli se počítá: kdo má víc?



Ženy provádějí dvakrát tolik neplacené péče než muži

„Takový nesmysl!“ Ptala se můj manžel, když jsem o tom mluvila. "Každopádně máme tolik stresu." Správně. Ale konečně chci vědět, kde jsme.

Ve skutečnosti je naším cílem většina mladých rodičů: Oba chceme udělat totéž - protože oba chceme: práci i rodinu. Kdo dělá kolik, je stále naším nejčastějším tématem diskuse: „Každopádně udělám všechno!“ náš standardní argument. Pokud někdo věří, že praní prádla je založeno na studiích na toto téma, je jasné, kdo má pravdu. Nedávno vypočítal DIW Berlin, že ženy v několika domácnostech v průměru platí dvakrát tolik neplacené péče než muži; I u žen na plný úvazek je rozdíl velký. A to je obzvláště velké u mladých rodin, takže u nás.



To, že je to vysoce politické, rozumí tomu, kdo přemýšlí o tom, co jiného by ženy v této době mohly udělat. Naučte se, jak trénovat, vydělat si kariéru, vydělat peníze - jak obvykle dělají jejich partneři. Rozdíl v péči o muže, tj. Rozdíl mezi pečovatelskou prací žen a mužů, je důležitým důvodem mezd v odměňování a důchodech. O tom, jak by se uzavřel, se proto intenzivně diskutuje. Existují knihy a blogy na modelu 50/50, skupiny Facebook pořádají výzvy ke sledování. A od dnešního dne: můj manžel, já a záznam. Jak férové ​​je to s námi? Co bychom mohli udělat lépe?

Našli jsme se poměrně progresivní

Zatímco se sprchuji (třetí řádek pro něj), přezkoumávám naši historii: Náš začátek byl ambiciózní. Rodičovskou dovolenou jsme sdíleli v poměru dvou (mě) k jedné (on) - 50/50, což bylo daleko, ve srovnání s německým standardem (ona zůstane doma po dobu dvanácti měsíců, on dva, pokud vůbec) jsme se cítili stejně progressive.



Jakmile jsme se však vrátili do práce, vklouzli jsme do modelu mladých rodin 08/15: Jako novinář na volné noze jsem měl flexibilnější pracovní dobu než práce na plný úvazek, takže jsem si vzal denní vyzvednutí z postýlky, pak jsem si koupil, pral prádlo , udělal večeři, uklidil ... vzal děti do jeslí a udělal, co jsem nedělal.

Místo 50/50 to bylo v nejlepším případě 70/30 v jeho prospěch. Proběhly melodramatické diskuse, praskání dveří, výměna hlídaček - dokud jsme se nedohodli na hranici, kterou stále držíme dodnes, i když teď pracuji jen 30 hodin (on 36): Mám klobouk s dětmi a spodní prádlo , On se vším ostatním. „Klobouky nahoru“ znamená: Sledujeme všechny schůzky v našich oblastech, delegujeme úkoly na partnera nebo externí pomocníky, jako je uklízečka nebo chůva, ale: Přebíráme plnou odpovědnost.

Vzdání se úkolů znamená akceptovat, že váš partner nedělá vše, co děláte

Naštěstí jsme udělali něco intuitivně a intuitivně. Říká alespoň rodinný blogger a trenérka 50/50 Patricia Cammarata, od které jsem dostal tipy před mým experimentem. To, že mít vše v jednom - také známé jako duševní zátěž - je často časově náročnější než dělat skutečnou věc, převezmou to většinou ženy.

Cammarata to proto považuje za „naléhavé místo“ jakéhokoli spravedlivého rozdělení, a to i z osobní zkušenosti. "Můj bývalý manžel mě vždy obviňoval:" S čím jsi naštvaná, udělám cokoli, co mi řekni, abych udělal! " Ale to byl náš problém: Odpovědnost byla vždy se mnou, kdokoli chce úlevu, musí být schopen se jí odevzdat, ale také to znamená přijmout, pokud partner neudělá všechno, co děláte. “

Naštěstí s tím nemám žádný problém: Po naplnění dětských obědů (I) odjíždím do kanceláře v 7.30. Příští tři čtvrtiny hodiny, ve kterých můj manžel uklidí kuchyň a přivede děti do školy a školky (III), jsem si jist. Jiní ne. Například přítelkyně M. vždy kontroluje sedadlo plenek, když její manžel zabalil dítě. Kolega K. složí svetry, které její přítel dá do skříně, vždy nové.A profesor, s nímž jsem jednou hovořil, přiznal, že se stará o pokaždé, když její manžel kartáčuje: „Má jiné standardy čistoty.“

Past: Nevědomě chceme splnit genderové normy

Vždycky mě to trochu vyvede z míry: nevšimnou si tyto ženy, že s tím střílejí na nohu? Bohužel to není tak snadné, říká frankfurtská sociologka Sarah Specková, která zkoumá vzorce chování žen a mužů: „Můžeme být osvícení, ale nevědomky je často tlak vyvíjet určité představy o ženskosti nebo maskulinitě. Často úspěch v práci Pro ženy je myšlenkou, že domovem musí být picobello nebo vy sami dokonalá matka. Kromě toho: Mnoho žen ve skutečnosti jde do bytu více pozorně - jednoduše proto, že musely jako dívka nebo osamocené zvládnout rodičovskou dovolenou.

Je obtížné takové vzorce rozložit. "Možná, že otcové, kteří si vezmou dvouměsíční rodičovskou dovolenou, by podle studie Institutu pro ekonomický výzkum RWI Leibniz strávili půl hodiny více času na domácnosti než rodičovskou dovolenou. Otcové, kteří pokračují v práci, to by mohlo být rozšířeno!

A další vhled vycházím ze Speckových slov: Můj manžel a já jsme zmlátili styl. Cítím se pohodlněji, čím chaotičtěji vypadá náš obývací pokoj. Relaxuje, pouze když je vše prázdné a čisté. To je zřejmě dobré pro náš záznam. Ne pro náš vztah: Neustále se hádáme o svou vycpanou tašku - i když ve srovnání s jinými páry se špatnými rolemi. Je pravda, jak naznačuje norská studie, že manželské domácnosti sdílející domácí práce mají tendenci se dělit na páry s tradičním dělením? Nesmysl, najde Patricia Cammarata. „Páry se kvůli konfliktům nerozdělují, ale proto, že ženy v modelu 50/50 jsou často finančně méně závislé, ale považují váš konflikt za příležitost: pohnout se k sobě, stát se skutečným týmem!

Bez našeho experimentu by rodinná práce byla stěží viditelná

Dobře, v příštích několika dnech odložím kabelku. Mini-jízda, ale nálada se okamžitě zlepší. Alespoň do pátečního večera. Protože čerpám střední rovnováhu - a myslím, že nejdřív jsem vypočítal: 17 hodin se mnou, 10,5 s ním - kvůli 50/50! Co se děje?

Podívám se blíže. Většina mých tahů je zelená, takže to znamená oblast „děti“. Logické: Až na odpoledne, které převzal můj manžel, jsem vyzvedl pickup (IIII IIII II), tříděný během tanečního kurzu mé dcery se svým synem v kartách Pokémon (IIII), byl s oběma u oftalmologa (IIII III) "Boj s mým synem třikrát" Vypočítej do 20 "(III) a klavírní skladba" Kukačka "(III), udělali večeři čtyřikrát, jedli s nimi, vyčistili a udělali pro ně další zápasy přes WhatsApp (IIII IIII IIII I), čtyřikrát si čistila zuby (IIII), často se nadávala, protože všechno trvalo tak dlouho (II), předtím (IIII) přečetla čtyřikrát „Pippi Longstocking“. A poté jsem se většinu času posadil k počítači, abych odpověděl na naléhavé e-maily, které se mi nepodařilo opustit, než odejdu z kanceláře v 15:15. Poté jsem byl k.o. - ale výsledek práce sotva viditelný. Kromě vyboulených tašek, které můj manžel přinesl z nakupování.

O víkendu je hluk

Ten večer vkládám všechny aktivity dětí do digitálního kalendáře, ke kterému máme oba přístup. Viditelnost: kontrola. Duševní zátěž: snížená. A pokud se rovnováha nezmění až v neděli, můžeme nastavit, co mě vezme stejným způsobem. Jsem snadno smířen.

Ale pak je to víkend a začíná to, jak často, s obrovským zavrčením o otázce, kdo smí běhat první a kdo v té době hraje chůvu. Jistě: můžete to objasnit předem. Přesně to ale neděláme o víkendu, protože se držíme ideálu našeho předporodního věku: Od soboty můžete přeskočit rutiny každodenního života. Co je obtížné, když se každodenní život, tj. Děti a jejich potřeby, nerozpouští ve vzduchu.

Na druhou stranu potěší můj manžel dohání. Trvale pracuje dolů, obchody, kuchaři, sbírá odpadky, chodí plavat s dětmi. Jeho počet hodin roste - na 20,5 v neděli večer mám 22. Hurá, skoro kravata! Zlato, jsme tým snů!

Zaměstnavatelé obvykle vycházejí z jediného výdělečného manželství. Nezdá se, že by se rodiče podíleli na pečovatelské práci.

Dvě věci jsou znepokojivé: Téměř mám jen zelené „dětské“ čáry. To znamená, že naše distribuce je spravedlivá - ale velmi tradiční. Opravdu chci, aby to moje děti zachránily jako normu? Tam musíme jít znovu. Navíc, náš čas jako pár šel úplně dolů. Měli bychom si naplánovat běhání předem? Zní to bezromanticky, ale může mít velmi romantické účinky.

Výsledek experimentu: Setkáváme se s větší úctou

Každý, kdo chce vytrvat 50/50, by přesto musel upravit rozvržení, říká Stefanie Lohaus, která v roce 2015 vydala první polní zprávu 50/50 s názvem „Papa může také kojit“ a tento model dodnes prostupuje.Důležitější než otázka, jak distribuovat práci, proto zjistila, že se společnost mění: „Zaměstnavatelé jsou stále většinou z manželství s jediným výdělkem. Skutečnost, že rodiče sdílejí pečovatelskou práci, se nezdá být zamýšlená. Musí se změnit Rodiny potřebují více času, protože tato práce je důležitá. ““

Také si to myslím. Naléhavější je, abyste je konečně zviditelnili, ať už je to součet. Díky manželovi a mně jsme se stopováním přiměli k sobě čelit s větší úctouDva pracovití pracovníci péče, kteří nedělají „vždy všechno“, ale celkem hodně - a vědí: i ostatní. Ostatní mohou být ve více kusech, protože rovnováha není tak vyrovnaná. Cvičení však není pro vztah nejhorší. Počítejte. Stojí to za to.

Diskutujte s! Čištění, nakupování, péče o děti? Mnoho rodičů chce tuto práci rozdělit spravedlivěji a selhat. Jaké máte zkušenosti s distribucí pečovatelské práce? Máte nějaké dobré tipy pro ostatní rodiče? Výměna v komunitě ChroniquesDuVasteMonde!

Stress, Portrait of a Killer - Full Documentary (2008) (Březen 2024).



Péče o děti