Každý chápe, co chceme, ale ne náš partner - proč?
Večírek trvá ještě chvilku a někdy, když uvidí svého manžela z koutku oka, srdečně zívá. Jednou, když stojí vedle sebe u bufetu, říká: „Je to opravdu skvělá párty, že?“ A její manžel odpoví: „Jo, jen škoda, že jsem tak unavená.“ O dvě hodiny později, na cestě domů, jí vyčítá: "Všiml jste si, že jsem chtěl jít, víte, když se musím zítra ráno dostat ven!" Je trochu překvapená, ano, naštvaná. Proč nic neřekl? Netrpělivě zavrtí hlavou a říká: „Cizinci, kterým jsem jim zítra řekl, co mám, zeptali se mě, jestli by mě měli vzít s sebou, a moje vlastní žena mi nerozumí.“ Potom spí v obývacím pokoji. Protože se musí dostat ven brzy.
Kupodivu, že se to stává často, dokonce i v přátelstvích nebo v rodině: lidé, kteří nás znají nejlépe, se nám zdají nejméně rozumět. Mami, dokážeš si představit, že nemůžu zůstat dlouho, proč vaříš tři chody a zveš tetu Giselu! Kluci, víte, že na dovolené rád spím a líný, a plánujete jednu cestu za druhou!
To, co z toho dělá naštvaného, není jen často zbytečný důvod (přijít domů příliš pozdě, příliš se vařit, aby se předešlo lenošení), ale mít větší zranění: pocit nerozumění lidem, který je nejblíže. A naopak, s tak blízkou osobou nepřiměřeně nepříjemný dojem, že se s ní zacházelo nespravedlivě, přetrvává, protože: Ten ani on neřekl nic! Jsme tedy čtenáři mysli?
Číšníku, také přesně vysvětlíme, co chceme jíst
Boaz Kayser, profesor psychologie na University of Chicago, to shrnuje v jednoduché větě: „Blízkost způsobuje, že lidé přeceňují, jak dobře komunikují.“ Jeho kolegové publikovali studii o tomto jevu v „Žurnálu experimentální psychologie“: Věříme, že komunikujeme lépe s lidmi, kteří jsou nám blízcí než s úplnými cizími lidmi, ale to není pravda , Například v jednom ze svých experimentů by dvacet čtyři žen a mužů mělo nejprve vysvětlit obtížnou, nejednoznačnou větu svému manželovi a poté cizímu člověku. Všichni si poté mysleli, že vědu dobře vysvětlili svému partnerovi a že by to jejich partner pochopil lépe než cizinec, ale bohužel tomu tak bylo naopak: každý s cizinou komunikoval lépe než se svým partnerem. Viníkem je tzv. „Blízkost-komunikační zaujatost“, například: komunikace zkreslená vzdáleností. To, co se stane, vědci popisují takto: Jakákoli komunikace mezi dvěma lidmi je narušena skutečností, že jsme se nejprve soustředili na sebe. Jinými slovy, víme, co máme na mysli. Ale za předpokladu, že ostatní to nevědí, snažíme se to objasnit. Čím blíže jsme k sobě, tím více předpokládáme, že on nebo ona musí být blíže naší egocentrické perspektivě, a čím menší úsilí se snažíme, abychom s ním jasně komunikovali.
Jednoduchý příklad: Když číšník přijde do restaurace, řeknu přesně to, co chci jíst, a někdy dokonce instinktivně namířím prsty na čáru v nabídce, aby nedošlo k nedorozuměním. Ale pokud musím jít do koupelny, než číšník přijde s kartou, řeknu svému společníkovi: „Objednej to, víš, co chci.“ Protože jsem před hodinou řekl, že mám chuť na pizzu, a protože si vždycky objednám Pizza Funghi, když spolu chodíme do Itala. Od číšníka bych nikdy nečekal, že to ví, že by to bylo egocentrické téměř šíleně. Ale s mým dobrým přítelem nebo mojí manželkou jsem nevědomky očekával, že si to budou myslet.
Till Raether pravidelně píše v ChroniquesDuVasteMonde o psychologických otázkách a tedy také o partnerství. Z jeho let „terénního výzkumu“ se stal odborníkem - nejen v otázkách komunikace.
© SoukroméCo by se dalo trochu odhodit, když jeden z partnerů namísto Pizza Funghi objednal scampi-pan z denního menu („Měli by být tak dobří!“ - „Ano, pravděpodobně musí jít pryč.) Víš, že ano ... "atd.). Ale problém zhoršování komunikace, tím větší blízkost, přirozeně vede k mnohem složitějším a kritičtějším situacím.Muž, který v určitém okamžiku přiznává poměr a ospravedlňuje: „No tak, právě jsi si uvědomil, jak nešťastný jsem v našem vztahu roky.“ Nejlepší kamarádka, která přerušila kontakt, protože její kamarádka měla sex s mužem, který byl před mnoha lety nešťastný, aby miloval: „Víš, že jsem Mirka nikdy nepřišel.“
Určitě si to můžete všimnout, mohli byste to vědět, ale tyto konflikty vždy vznikají, když ten druhý předpokládá spoustu věcí, jmenovitě známost a intuici, které jsou ve vztahu stejně silné, ale ne vždy. Kromě toho má něco velmi vytrvalého: vysvětlujeme se cizincům a našim milovaným se snažíme komunikovat co nejpohodlněji.
A poplašný signál je možná slovo „zatím“, které vždy padne, když mu někdo rozumí, ale zná to, ale měl by to vědět lépe. Ale? Ne. Je to opět romantická pohádka dvou srdcí, která bije jako jedno, a partneři, kteří si rozumí beze slov. Pozitivněji se z toho může něco naučit: mluvit s těmi, které miluješ, stejně jako s cizími lidmi. Alespoň tak pečlivě a přesně.
