Elternstreit: Kdy jsem se stal terapeutem svých rodičů?
"Je pravda, že jsi řekl své matce, že všichni moji kolegové jsou děvky?" Vyděšený, podívám se na svého otce. "Jak prosím?! Ne, jak na tom je?" ? "Tvoje matka říká, že jsi to řekl, proč jsi o tom vůbec mluvil, co chtěla, abys udělal, co jsi jí to řekl?"
Už jsme uprostřed toho a lituji, že jsem požádal svého otce, aby mě vzal do kanceláře. Auto nenabízí únik. "Liso, jsem tak nešťastná." Marně se snažím klidně dýchat. "Tvoje matka mě sleduje každým krokem, kontroluje můj mobilní telefon, bankovní výpisy, už to není život, je to mučení." Nevím, jak reagovat na větu. Košile pod podpaží zvlhne. Myslím, že jste ji také zradil. To bylo samozřejmě před 30 lety. Nebo jsi ji zradil později? Byli jsme s mojí sestrou stále velmi malí? Nebyli jsme pro vás jako rodinu dostatečně důležití? Moje myšlenky jsou pobavené. „Přemýšleli jste někdy o terapii?“ Zeptám se. "Ne, tvoje matka to nechce, znáš ji." Špatně. Neznám ji. Já ho taky neznám. Ne takhle. Moji rodiče se pro mě stali cizími. Jsou zraněni a zranění, nejistí a hořké a opravdu ošklivé. K sobě navzájem. Mají manželské problémy a nečekají jen, že se s nimi vypořádám, ale že jim zprostředkuji jejich názory.
Už jsem dospělý, dokážu to. Nemůžu.
Jsem dítě. Vaše dítě. I když je mi více než 30 let. A také to, co mi říkají, je příliš intimní. Ve skutečnosti je toto téma slepé místo. Statistiky rozvodu neuvádějí seznam rozvedených dětí nad 18 let. Co to má být? Oddělení dospělého? Hlavně proto, že nejsem. Zatím. I na veřejnosti má dilema jen malý význam. I když generace baby boomu z 50. let se nyní chlubí: stárnutí a zvyšující se osamělost, stále rozšířená stigmatizace terapie („nejsem blázen!“) A staré pravidlo o tom, že nemá problémy na veřejnosti mluvit, řídit je, aby jedli všechno. Nebo požádejte děti o radu ohledně vztahu. Vážně přemýšlím, co je horšího.
Zatímco rodiče se o malých dětech netýkají, dospělé děti jsou záměrně zapojeny
Rodinná terapeutka Katharina Henz to popisuje jako „vypadávání z ráje“ pro syny a dcery, „bez ohledu na jejich věk“. Zasáhla bolavé místo. Protože i když se správně usilují nebránit proti batolatám, dospělé děti nejenže nejsou chráněny, ale aktivně jsou zapojeny. Teprve nedávno, když můj otec prohlásil, že se chystá zabít, zatímco drží vnuka v náručí. Nebo když mě moje matka požádala, abych na Facebooku sledoval kolegu mého otce. „Máma nemá mnoho přátel, takže se mnou mluví,“ říká mi kamarádka K., dospělé svobodné dítě. Matka se jí vážně zeptala, zda by si měla najmout detektiva, protože její otec musel tak dlouho jít domů. „Za co bych jí měl odpovědět, a pak sedí můj otec
vzlykala u mého obývacího stolu, chce opustit mou matku a zároveň mě ujistit, že se pro mě nic nezmění. „Především, K. neví, jak se vymezit.“ Vždycky si myslím, že to musím ohnout, zejména moje Matko, často si myslím, že ji musím „zachránit“. “
Pokud rodiče nechtějí pochopit, že máte dost vlastních starostí
Parentifikace - to je to, co terapeut nazývá. „Když se rodič cítí slabý, děti se najednou cítí velmi zodpovědné. Což je velmi dráždivé pro všechny zúčastněné. Jak to je, když se jinak tak silný táta najednou stane bídou této hromady, můj přítel F. zažil Pro otce rozvedl svět svět, prosil dceru: „Co jsem udělal špatně, co mohu udělat aby mě tvoje matka znovu milovala? “ Skutečnost, že by měl zavolat příteli, přivedl F. ne přes rty. „Chtěla jsem tam být stejně jako on pro mě,“ říká. "Ale nejsem jeho životní trenér, zní to tak těžko, ale když vidím jeho číslo dnes, už nechci jít, jen včera, když mu zavolal, aby mu řekl o jeho termínu, takhle věci Ale nejsem, mám své vlastní starosti, své vlastní děti. " A je to znovu otázka naší odpovědnosti za rodiče. Nejsme z nich vinni? Stále rozšířené myšlení, které je třeba rozbít, říká filozofka Barbara Bleisch z curyšské univerzity.Ve své knize „Proč dlužíme našim rodičům nic“ ukazuje podprahové výčitky mnoha rodičů: Nejedete na Vánoce? Nemůžeš mě dát domů do domu, po tom všem, co jsem ti obětoval. Alespoň bys mě měl poslouchat, vždycky jsem na tebe měl čas. „Děti však žádaly o životy co nejméně, o výchovu a péči o ně,“ píše Bleisch. Spíše se jako bezmocné děti spoléhali na rodičovskou péči. Byla to její zákonná povinnost. A žádná laskavost, která později říká: Máš něco dobrého se mnou. Na věky věků.
Správná rovnováha mezi propojením a vymezením ve vztahu rodič-dítě je důležitá
Výzkum v rodině předpokládá, že vztah rodič-dítě se nadále dobře vyvíjí do stáří. A vždy uspěje, když existuje správná rovnováha mezi propojením a vymezením. To je hezké a dobré, ale to je opravdu obtížné, pokud jste náhle odloženi na to, že jste byli zabiti špinavým prádlem: Víte, jak dlouho jsme spolu spali? Všimnete si, jak morbidně žárlí? Nemyslíš si, že pomalu ztrácí mysl? ? A nerozumíte tomu, že to všechno nechci slyšet? „Dostanete se do ošklivého věrnostního konfliktu,“ říká Henz. Na jedné straně chcete zachovat dobrý vztah s druhým, na druhé straně nechcete zradit druhého. Zároveň se metaforický domov odtrhne, myšlenka této velké fungující rodiny. „Neměl bys mi jen ukázat, jaké to je být navždy šťastní?“ Ptá se K. „Neměl bych jim to říct?“ Místo toho vyschnu slzy mé matky, když na mě křičí: „Nesnáším svůj život. Nikdo by si nevšiml, jestli jsem zítra mrtvý! “ - ačkoliv to rozbije srdce na kousky, jak mohu říci, že ji už nechci poslouchat? "
Zbavte se situace: řekněte rodičům, kolik trpí
A to je přesně to, co říká Henz, tento vnitřní nepokoj, toto sebevědomí, které není schopno vymezit - to je to, co byste měli říkat znovu a znovu: „Tati, když tě poslouchám, cítím se špatně Pokud vás neposlouchám, cítíte se nemocně, mami, pokud se projdete navzájem, oba jste mi ublížili, miluji vás oba. " A když matka řekne: „Jsi jediný člověk, se kterým můžu mluvit.“ Opakujte, říká terapeut: „Rozumím vám, jen tak vám nemůžu pomoci, ale ráda vám pomůžu najít někoho, s kým by si mohl promluvit.“ Nejprve budou samozřejmě zraněni, nemusíte mluvit hezky. Ale teprve potom se člověk může osvobodit od patové situace. Pokud jde o mě, moji rodiče tyto řádky nikdy nečtou, protože i já se cítím provinile za to, že na své jméno uvedu své pravé jméno. Ale také nechci vědět, jaké dárky udělal tatínek ze své záležitosti, když jsem byl malý. Nechci vědět, že máma cítí její život bezcenné. A bez ohledu na to, jak lichotivé to zní, nechci být vaším přítelem ani jediným člověkem, se kterým můžete otevřeně mluvit. Jsem dítě. Vaše dítě. Nyní konečně udělejte tuto zatracenou terapii.
Chtěli byste si přečíst více o tomto tématu a hovořit o něm s ostatními ženami? Pak se podívejte na „Fórum: Osobnost“ komunity ChroniquesDuVasteMonde!
