Párová terapie online: e-maily od terapeuta

Vítejte v terapii párů, Henriette! Zde pod „terapeutem“ můžeme spolu mluvit v soukromí. Stačí do pole pro zadávání textu něco napsat a až budete hotovi, klikněte na Odeslat. Zatím o tobě nevím téměř nic. Proto je pro mě důležité nejprve znát váš vztah. Mohli byste prosím být laskaví a v první řadě by partnerské testy „spokojenost“, „sexuální spokojenost“, „nejdůležitější cíle“, „komunikace“ a možná také „problémy po nevěře“ vyplnit? A pak ještě jednu otázku: Mohl byste být tak milý a stručně popsat svou současnou situaci v partnerství?



Je 16. července, sedím před mým počítačem, několikrát si přečtu tento mail a jsem trochu nadšený. Jsem uprostřed krize. Nemám čas hledat terapeuta a pak čekat tři měsíce na první jmenování. Spolu s manželem jsem odmítl párovou terapii, protože jsem si tehdy myslel: Nemám problém! Jeden má! Je na mě, že to není pravda. Teď chci terapii - ale už ne.

Psycholog Ragnar Beer z univerzitního projektu v Göttingenu „Theratalk“, který jsem nikdy neviděl a nemluvil. Jmenuji se Henriette, i já zůstávám v anonymitě.

Na další stránce: zvědavost, vzrušení a ostuda při přihlášení



A teď mám psát o cizinci, kterého jsem nikdy předtím neviděl kvůli svým nejintimnějším problémům? Nejprve provedu partnerské testy a udělím známky na otázky typu: „Jak jste spokojeni s časem druhých ve vašem partnerství?“ (nespokojený) nebo: „Jak jste spokojeni s něžností ve vašem vztahu?“ (velmi nespokojen) nebo: „Jak jste spokojeni s důvěrou?“ (Nespokojený). Trvá to dvě hodiny, testy jsou velmi rozsáhlé a poté dostanu výsledky, ve kterých mě procenta spokojenosti sloupců porovnávají s průměrem ostatních párů s vysvětlujícími slovy.

Dalo se to očekávat, ale když jsem to četl, byl jsem šokován: Ne občas je 84 procent všech ostatních respondentů v důležitějších aspektech jejich vztahu šťastnější než já. Jsem v červené oblasti! Musí něco změnit. Takže píšu: Byli jsme spolu deset let, máme dva malí kluci (5 a 3) a můj manžel měl poměr před pár měsíci a chystal se se mnou rozloučit. On dělá terapii a měl životní krizi: zaměstnání, úspěch, svoboda, smysl života. , , Chci tento vztah. Často jsem zdůraznil, podrážděný, touha po sexu byla dlouho rozlitá. Cítím se stísněný a často se obtěžuji. Co v mém vztahu chybí: hybnost, otevřenost, klid. A teď jsem také 40. , , Kliknu na „Odeslat“. Je 15:44.

Následující ráno zapnu počítač a když se přihlásím do terapeutické oblasti pomocí svých hesel, buší mi srdce. Je to směs zvědavosti, vzrušení a studu. Jak bude můj terapeut reagovat? Je to trapné? Rozumí mi? Dává mi tipy? Špatná diagnóza? Jak se mi může pomoci? Zadržím dech a stisknu tlačítko „Přihlásit se“.

Na další stránce: Nyní je čas začít podnikat



Ahoj, Henriette! Děkujeme vám za představení (a blahopřeji k 40. narozeninám). Co všichni víte o tom, jak se to stalo k nevěře vašeho manžela?

V druhé poště je:

Čas od času může být den, kdy se zde nemůžete podívat. To není špatné. Pokud jste déle, můžeme zařídit přestávku. K tomu by však mělo dojít co nejméně, protože pravidelnost je pro terapii důležitá.

Obávám se: denně bych mu měl psát? To je moc! Nechci neustále řešit své problémy! A pak mu napíšu maximálně pět vět, co vím o zločinu nevěry. Tak se postupuje tam a zpět, pak jsou některé e-maily odděleny v tematických oblastech, které jsou projednávány, a musím poskytnout cílový slogan, například: „snadný, načechraný, zábavný“ nebo „více sexu“.

Další ráno už je odpověď. Chce vědět, jak se nevěra otevřela. Proč můj manžel tehdy neodešel. A jak to - podle testu partnerství, na který se díval - přichází k mým velkým pocitům viny ve vztahu. Polykám: Pocity viny mě také překvapily, když jsem je v hodnocení testu četl černobíle. Ale nejsou pouze jedinečné podle více možností výběru.

Cítím se chycen. Píšu tři odpovědi, stručné a nařídené. Je to dobrý pocit, rekapituluji a třídím se. A přesto máme pocit, že jsme na špatné cestě. A protože doktor Beer nemůže vědět, že záležitost už není mým skutečným problémem, říkám mu, že jsem připraven vědět, že důvodem nevěry je můj vztah a ne dopad jiného. žena. Když se odhlásím, mám pocit: Nyní je čas začít podnikat. Je šestý den.

Na následující stránce: Může se člověk stát závislým na online terapii párů?

Ráno sedmého dne střediska péče o děti se dostanu ke svému stolu a vrhnu se do terapeutické oblasti.

Co viděl tvůj manžel v té druhé ženě? Co se stalo poté, co jste se dozvěděli o Äffäre? Pokud byste se chtěli stát lepším milencem, co byste dělali jinak? Ve svém e-mailu jste mluvil o nedávných emocionálních výbuchech: Myslíte vy nebo váš manžel?

Odpovídám podrobně. A nakonec napište: Tato věc pro mě začíná být zábavná. Může se tam stát závislý?

Můj terapeut se také v příštích několika dnech snaží zabývat různými aspekty. Ptá se na konkrétní otázky, aby získal obrázek mého příběhu. Stále se ptá, jestli mě správně pochopil. Cítím se uznána a spasena.

Takže na sebe máte stále příliš mnoho nerealisticky vysokých požadavků?

Takže to, co jde dolů jako máslo. Občas trvá na tom, že vysvětlím své pocity: Možná chce vědět, o čem můj náhlý hněv, o kterém mluvím - a co by podle mého názoru mohlo být dobré. Otázka mě překvapuje a nemám žádnou odpověď. Jsem zde opravdu zmatený:

Jak byste si udělali laskavost, kdybyste se více zajímali o svůj milostný život?

Dívám se na obrazovku, mračil se a se širokýma očima, jako by v mém mozku zcela nový směr myšlení losrattert, aha efekt: pravda, myslím, že jsem to také mohl vidět! Pro mě se musím více zapojit.

Na další stránce: Funguje to

Zajímalo by mě, co by si někdo myslel, kdyby mě takto viděl: jak tam sedím před strojem a přemýšlím o své lidskosti. Moje práce se stává sekundární. Návyk, ale, jak říká můj dokument, není skvělý, protože zde terapeuticky chová terapeuticky: Chce se propustit co nejdříve jako terapeut.

Nejprve jsem trochu zklamaný, protože se mi zdá, že nerozumí mé ironii. Příště chci přidat smajlík. Ale potom jsem četl: Většina párů neplánuje svůj vztah tak, aby tam byl vždy terapeut. Líbí se mi ten muž lépe a lépe. Píšeme každý den. Můj manžel dělá předpoklady: zda mám kamaráda na internetu? „Možná,“ řeknu s úsměvem.

Ahoj, Henriette, všiml jsem si, že zítra je náš poslední den. Pokud si přejete, můžete jej zpočátku prodloužit o další čtyři týdny, což bych doporučil.

Ale ahoj, absolutně! Právě jsme začali a s terapií se cítím tak dobře: Cítím se v bezpečí, někdo mi pomáhá přemýšlet a dostávám překvapivé rozkazy. Například bych měl přinést manželovi láhev koksu. Myšlenka přišla ode mě - byl to jen implementační krok. Všiml jsem si, že jsme jako partner sotva věnovali další pozornost. Jen jsem mu chtěl přinést něco, co se mu líbí. Můj online terapeut musí zkontrolovat čtyřikrát, jestli jsem si teď koupil koks. Nestává se to jen běžícím roubíkem. Ale na jednoduchou instrukci. Jistě, malá věc, ale můj manžel to stále ví: Přemýšlel jsem o něm a chci ho potěšit.

Ať už mě tato terapie skutečně používala, zeptal se mě přítel. Ať už to byl právě on-line dokument, který oživil můj vztah, nevím. Možná to byl proces, který mnozí navrhli: přátelé, knihy, sport.

Ale většinu rad a dotazů z on-line terapie jsem dal do manželství: "Ty," řekl jsem svému manželovi, "můj počítačový lékař říká, že malé pozornosti přinášejí radost - nesouhlasíš? Řekl jsem mu, že chci být zábavnější a uvolněnější ... a mimochodem, byl bych také rád z několika květů. “Takže vynalézavost jsem po několika týdnech, jako pokročilý pacient, všechno pokazil, vyzkoušel jsem několik návrhů jen bez předchozího upozornění: Často jsem ho potěšil, neměl žádný smysl , Také jsem na sebe myslel při sexu. A často jsem přemýšlel o tom, co mi chce můj hněv a podrážděnost říci: Co jsem v životě tak nespokojen. Fungovalo. Se svým manželem jsem opět úplně spokojený. A na konci terapie jsou to také testy se mnou.

Na další stránce: Informace o poradenství a terapii párů na internetu

Informace: Konzultace a párová terapie na internetu

"Theratalk" je v současné době jediným vážným poskytovatelem terapie párů na internetu. Více než deset let psychologové na univerzitě v Göttingenu koučují páry v krizi na www.theratalk.de. Čekací doba na místo je mezi dvěma a třemi týdny. Za týden a osobu terapie stojí 75 Euro. Zdravotní pojištění nepokrývá náklady - jako při běžné terapii párů. V ideálním případě se terapie provádí společně s partnerem, ale „Theratalk“ také vyvinul koncept, kterého se účastní pouze jeden z partnerů. Podle jedné studie bylo 81 procent účastníků Theratalk s terapií spokojeno. Kromě „Theratalk“ existuje na internetu mnoho poradenských služeb, například online sexuální poradenství Pro Familia (www.sextra.de) nebo online telefonní poradenství (www.telefonseelsorge.de). Na portálu www.das-beratungsnetz.de najdete téměř 200 různých zařízení.

Většina internetových poradců jsou mladí dospělí. Poradenství a terapie na internetu jsou dobré pro lidi, kteří dávají přednost odhalení sebe písemně než ústně; udělejte si čas na přemýšlení o otázkách a odpovědích; kdo může špatně nastavit schůzky; kteří dávají přednost zůstat anonymní; hledat relativně levnou alternativu.

Men. Abuse. Trauma. | Philosophy Tube ★ (Únor 2021).



Počítač, Ragnar Beer, Počítač, Ragnar Beer, Krize, Důvěra, Partnerský test, Nevěra, Terapie Páry, Internet, Net, Láska, Vztah, Krize, Pomoc