Pár terapeut odhaluje: Toto je 5 tajemství šťastného vztahu
„To je dobrá věta!“, Řekl můj syn, když otevřel „Anna Karenina“ Leo Tolstoyem a přečetl světoznámý začátek románu: „Všechny šťastné rodiny se navzájem podobají, každá nešťastná rodina je nešťastná svým způsobem.“ ? „Ano,“ řekl jsem, „ale myslím, že se mýlí, ale pravděpodobně nesouhlasí s páry.“ Můj syn vzhlédl od knihy a dal mi skeptický hello-old-digga-daddy-is-look-look, což v tomto případě znamenalo: Nemyslíš to teď vážně vážně nebo si lehneš se světovou literaturou to? „No,“ odkašlal jsem si. "Žádný pár není podobný, to je zřejmé, a každý pár si najde cestu svým vlastním způsobem."
Existuje mnoho typů partnerství
Jako pár terapeutů jsem se v průběhu let setkal s mnoha páry. Někteří z nich obdivuji: tak pečující se navzájem hladí, tak moudré a otevřené se setkávají, že jsem žárlivá. A pak jsou tu páry, které si navzájem nevědí, mluví o sobě tolik, ale navzdory všemu jsou ve skutečnosti nějak navzájem spokojené. Problémy, kterým párové vztahy nedokážou čelit, jsou však téměř vždy stejné.
„Každý pár zažívá tyto problémy trochu jinak,“ řeknu svému synovi. "Ale oni jsou nešťastní stejným způsobem, jsou zranění, nedosahují jeden druhého, dostávají se do stejné míry emocí a reakcí navždy." Syn se na mě podívá. „Jako ty?“ Říká a usmívá se. A jsem rád, že Tolstoy zavře a vyjde z místnosti. Ano, jako my.
Také pár terapeutů má problémy se vztahem
Myslím na klienty, kteří mi rádi říkají: „To se vám nestane, jste si jisti, že máte skvělý vztah!“ Říká se, že v této směsi zvědavosti, skepticismu, naděje a provokace. Na jedné straně chtějí slyšet, že mám stejné potíže jako oni, že jejich párové problémy jsou normální a každý je má, včetně mě. Na druhé straně chtějí, abych byl v popředí ideálního vztahu. Že skutečně existuje řešení, jiným způsobem a já to nejen vím, ale také umím chodit. Pravda je: Mám vztah jako všichni ostatní. Někdy, když je vše v pořádku, jsem spokojený, a pak si myslím, že to pomůže, že moje manželka i já jsme pár terapeutů. A někdy, když jsem opravdu zklamaný a běhám světem s nespojenými myšlenkami, slyším ve mně hlas, který říká, že se prostě nedokážu rozejít: já, pár terapeut. A pak si myslím, že jsem super hloupá.
Každý pár je šťastný svým vlastním způsobem
Zase si pomyslím a sjedu dolů chodbou, dokud nenajdu svého syna v kuchyni a řeknu: „Tolstoy tak měl pravdu.“ Syn vzhlédl od svých nudlí: „Tolstoy může být rád, že nemusí prožívat vaše záda.“ Oba jsme se chichotali. "No," říkám, "je to asi všechno jiné." Syn převrátí oči a na vidličku naloží čerstvé těstoviny. Nemá ráda dlouhá otcovská vysvětlení. Takže shrnu. "Každý pár je nešťastný svým vlastním způsobem a každý pár je šťastný svým vlastním způsobem, ale existuje několik mechanismů, několik zákonů, které se zdají platit pro všechny páry, jako například to, jak gravitace nevyhnutelně funguje Každý pár bude nevyhnutelně komunikovat jeden s druhým a rozvíjet vzorec, a stejně jako by neexistoval život bez slunečního světla, tak páry potřebují otevřenost, aby byly blízko, takže všechny páry jsou podobné v tom, jak se stanou nešťastnými a jak se chovají Ale každý pár žije dál svým způsobem. ““ „O tom jsi napsal ve své nové knize,“ říká syn. „Zkusil jsem,“ říkám.
Pět tajemství šťastného vztahu
1. Zranitelnost a blízkost jsou neoddělitelné.
Zranitelnost je předpokladem naplněného života. Podle zranitelnosti chápu ochotu otevřít se a být otevřený. a nechte ostatní vidět, co opravdu cítíme. Zranitelnost je to srdce? Základní úzké vztahy. Předpoklad pro intimitu s naším partnerem? A s tím riskujete, že se skutečně zraníte. Sociální výzkumník Brené Brown definoval zranitelnost jako „nejistotu, riskování a emocionální expozici“. Kdo nemůže vydržet nejistotu, nemůže milovat. Zamilovat se můžeme jen tehdy, když snášíme nejistotu. Flirtování je jediná hra s nejistotou, zda se naše pocity budou vracet. A aniž bychom se stali zranitelnými, nemůžeme otevřít rty prvnímu polibku. Nemůžeme se vzdát našeho bytu, nemůžeme uzavřít smlouvu. V každé fázi našeho milostného života nás provází nejistota.Rozumíme si navzájem jako rodiče? Zůstáváme pár navzdory nemoci a mnoha vráskám? Ukázání našeho vnitřního světa je vždy riziko. Pokud jsme upřímní vůči našim nejistotám a obavám, pak nás ostatní mohou soudit a můžeme je považovat za nedostatečné, protichůdné nebo nezralé. Můžeme se stydět, odmítnout nebo devalvovat. Dodáváme, dáváme kontrolu. To je nejednoznačné s naším oblíbeným člověkem. Na jedné straně mu nejvíce věříme, že přijme i naši temnou stránku. Na druhé straně se nebojíme nikoho jiného, že bychom mohli ztratit jeho pozornost.
Zranitelnost znamená ukázat našemu miláčku naši žárlivost jeho nového kolegy. A nepolykejte je ostudně ani prudce s nimi bojovat, protože se bojíme vypadat směšně. To znamená, že nebudeme procházet jeho nepřiměřenou poznámkou o našem zadku. Naše pochybnosti o naší přitažlivosti nás nezavírají a nedávají nám chlad, ale ukazují, že jeho přísloví nás znepokojilo. Zranitelnost a blízkost jsou neoddělitelně spjaty. Ve chvílích velké blízkosti jsme nedotčeni a autentičtí a máme pocit, že jsme dorazili k našim i našim partnerským. Blízko můžeme k sobě přijít pouze tehdy, když sundáme naše každodenní brnění. Ten, kdo miluje, je zranitelný. Kdo se nestane zranitelným, ztrácí lásku. Skutečnost, že páry často spolu mluví, je nyní tak běžnou věcí, že tato rada vychází znovu k uším. Ale samozřejmě to není hloupá rada. Obzvláště když chápeme, že „mluvení o vztazích“ znamená umožnit sobě sdílet naše pocity a poté je sdílet s partnerem. Na druhou stranu, někdy máme dojem, že člověk dokáže všechno promluvit. Argument, který samozřejmě nejvíce prozíravý, strach, v rozhovoru od nepříjemných poznatků a pocitů, které tlačí. Protože získáme pocit „Zerringenu“, pokud se náš dialog vždy točí kolem toho samého a nepochází z místa. To je jen znamení, že se nikdo neodváží vstoupit do zranitelnosti, ale oba zůstáváme v našich zónách pohodlí a vyměňujeme si pouze známé argumenty. Můžeme se sami rozhodnout? Co prohlašujeme a co si uchováváme pro sebe? Jaké vnitřní diskuse máme se sebou a co vlastně dáme vědět našemu partnerovi?
Zranitelnost může být pozitivníaby se stal ve vztahu posilováním oběhu. Pak se přibližujeme k tomu, co v podstatě hledáme v milostných vztazích: místo, kde se cítíme milovaní navzdory nedokonalosti. Ale abychom se tam dostali, musíme ukázat své vtípky. Pouze velmi nereagující lidé reagují na nejistotu druhých tvrdostí nebo výsměchem. Pokud se jeden partner ukáže zranitelným a druhý odpoví otevřeně, pak se toto setkání jeví jako síla lásky. Zranitelnost nás spojuje a prohlubuje naše pouto. Proces otevírání a svěřování sebe sama je však vždy vzrušující. Být zranitelný neznamená, že náš vztah je nudný a nudný. To, co v sobě objevujeme, to, co se můžeme navzájem otevřít, je nekonečná cesta objevování.
2. Rituály jsou vztahové barometry.
Páry se odrážejí v jejich rituálech. Sledujeme jejich rituály a usuzujeme, jaký vztah vedou. Vždy jí pomáhá s kavalírem v kabátě. Dotýkají se každého, kdo sedí u stolu. Hravě se škádlí navzájem jako philistines a show-off. Páry vytvářejí společné rituály od prvního setkání. Jednou za rok se nám jako skutečný rituál zdá vystoupit na stanici metra v Berlíně, kde jsme se navzájem poznali. V sobotu ráno po společném občerstvení supermarketu, kde si v Toni vezmeme espresso, to považujeme spíše za směs nepříjemných každodenních rutin a lásky získávané zvykem. Ale malé věci ovládají náš život. Jsou pro náš milostný život klíčové, než aby viděli, jak se slunce u moře v Capri. Naše malé rituální zvyky, naše každodenní rituály, jsou jako háčky, mezi nimiž překlenujeme strukturu našeho vztahu. Zachovávají náš příběh a pokračují v něm. Proto se snažíme brát je vážně, starat se o ně a nepodceňovat jejich význam.
Prchavý polibek na rozloučenou nemá šanci se dostat pod 1000 nejvýznamnějších polibků života, je to „jako by“ polibek, ne dojemný nebo dokonce erotický ret. Přesto má smysl. Protože tento rituální plácnutí nás uklidňuje a spojuje. Polibky na předních dveřích potvrzují pořadí našeho milostného života: tak to je, zůstane tak, jak je. Vědomě myslíme na naše rituály pouze tehdy, pokud nejsou dodržovány. Pak jsme podrážděni, pozorní a snažíme se pochopit, proč byl rituál zlomen. Pokud jsme se hádali ráno a náš partner večer, jak je obvyklé v paži, trvá, pak se obnoví náš vzájemný pozitivní vztah.Pokud ale jen zamumlá „ahoj“ do haly, pak se rituál příchodu chová jako varovný systém před cunami. Z nepozorovaného rituálu vyplývá, že jeho nálada je naše.
Nemůžeme je předstírat ve vztazích? ačkoli rituály jsou plné komunikace „jako by“. Klientka přišla po aféře jejího manžela, protože v uvítacím rituálu nějak vypadal ztuhlý. Neměla žádné další podezření, její manžel byl jako obvykle. Všude mohl skrývat své pocity viny. Podařilo se mu pouze v symbolizované blízkosti jemně naladěného pozdravovacího rituálu. Malé rituály jsou skvělý způsob, jak změnit náš vztah. Jak víme, je těžké změnit. I když vidíme, že našeho partnera nadměrně kritizujeme nebo odmítáme, neexistuje žádný protějšek, který můžeme jednoduše převrátit, aby byl od nynějška laskavější. Potřebujeme něco, co můžeme dělat v praxi. Potřebujeme něco, ve kterém už můžeme být lidskou bytostí, kterou chceme být? aniž bychom se cítili špatně, nečestně nebo lhaní.
Potřebujeme nový malý rituáliniciovat změnu. Takže se můžeme každou noc rozhodnout projít den, než usneme a najdeme něco, za co můžeme našeho partnera pochválit. Možná budeme muset nejprve nastavit připomenutí na našem smartphonu. Ale postupně se to stane naším zvykem. Možná nemůžeme vůbec na nic myslet. Nebo se bráníme interně, chválíme, kde jsme stále plní kritiky. Ale pokud budeme držet náš malý rituál, změní to naše vnímání. Věnujeme více pozornosti chvályhodným věcem. Ukážeme větší uznání našemu partnerovi. A v dlouhodobém horizontu se to dokonce změní a my se staneme cennějšími. To, co začíná, jako by se pomalu proměnilo v realitu.
3. Musíme řešit zklamání a bolest? a především se přiznejte.
Pokud tam náš milostný partner není, když to nejvíce potřebujeme, může to způsobit zranění připoutanosti. Když jsme velmi nemocní nebo truchlíme hluboce. Před důležitými testy nebo rozhodnutími. Pokud zadá důležité pracovní místo v den pohřbu naší oblíbené tety. Pokud slíbil, že si vezme rodičovskou dovolenou, pak nemilosrdně vytlačí společnost a nechá nás s novým obyvatelem na pokoji. Když jsme zachránili železo a náš partner nyní bezmyšlenkovitě ztratí naše společné jmění, naše důvěra se zhroutí. Nejčastějším a nejsložitějším připoutáním ve vztazích je aféra. Závazná zranění znamenají, že se nevrátíme do vztahu, jako tomu bylo před naším zklamáním. Zůstáváme rezervovaní, často aniž bychom si to uvědomovali. Jako bychom se už o partnera opravdu neopírali, ale vždy se ujistěte, že stojíme na vlastních nohou.
Někdy je to jen komentářnebo každodenní situace, která se děje. Když řekl, že jeho první láska byla něco nedosažitelného. Když odjela k narozeninám své kamarádky a nechala nás o samotě s poškozením vodou v bytě. Jsme zklamaní, cítíme se neviděni a zůstali sami. Taková zklamání často nechceme brát tak vážně. Ale v nás se ozývají. Snažíme se to odložit stranou, má to být minulost. Ale to nekončí. Když se posloucháme sami sebe nebo jsme se zklamaní v každodenním životě společně, dotkne se nás zapouzdřené zranění a bolest v nás stoupá. Z toho můžeme vidět, že došlo k porušení svazku. Že mezi námi je něco, co váží na naší společné cestě jako pár, jako těžký batoh, který s námi jeden z nás neustále nese. Chceme mít důvěru v to, že partner je pro nás, když se cítíme bezmocní a hledáme bezpečnost. Potřebovat takového partnera se může zdát závislé a podobné batole. Jsme však tak závislí na milostných vztazích a porušení svazku vede ke strachu a nejistotě. Obáváme se, že by se to mohlo stát znovu. Náš partner již není bezpečným protějškem. Pak se už dále nepohybujeme volně k sobě. A to může způsobit, že jsme v malých krocích jemně odstoupili od našeho milostného vztahu. Jsme zklamaní. Snažíme se marně. Rezignujeme postupně. A v konečném důsledku již nejsme oddáni našemu partnerství. Nechali jsme je jít do písku.
V práci to nazýváme vnitřní ukončení: Stále děláte svou práci, ale bez skutečného zájmu, bez ochoty zapojit se. Stále jednáme v našem vztahu, ale už nás to neovlivňuje. A už nás to nenaplňuje. Cítíme se prázdný, nespojený, žijeme bok po boku. Najednou jsme jedním z těch tichých párů u stolu restaurace, které jsme obdivovali jako mladé lidi nevěřícně. Víme, že v našem milostném vztahu se necítíme neustále praskající štěstím. Hranice mezi zvukovým realismem a vnitřním ukončením však pokračuje tam, kde rezignujeme.Vždy existují situace, kdy se cítíme opuštěni. Protože on opravdu nebyl na naší straně, nebo proto, že zklamal naše očekávání, která mohla být nerealistická.
Do prdele. Nejsme z toho chráněni. Ale to nám napíná lásku, pokud neuznáváme zklamání a bolest. Pokud si navzájem nevysvětlíme, co nás zranilo a obnovilo důvěru. Neobjevená bezpečnost je silná jako všechno nedokončené v psychice. Je to jako nedokončený obrázek: pokaždé, když se na to podíváme, nutí nás to dokončit. To, co není hotové, se nám zdá mocné. Udržuje nás ve stavu napětí, kde naše psychika zůstává aktivní. Proto bychom se neměli snažit ignorovat vazná zranění, protože zkušenost je v minulosti a vztah jde velmi dobře. Je to prostě skvělé, protože mlčíme. Ne proto, že jsme znovu v bezpečí.
4. Sex je důležitý. I když to není vždy ohňostroj, ale někdy jen oheň.
Sexualita v pevných milostných vztazích, jak víme, už není po nějaké době samozápalem. Je těžší se navzájem toužit. Když vzrušení je směsí přitažlivosti a překážek, které musíme překonat? Jak by měl člověk toužit po někom, bez koho není vzdálenost? S „horkým nebo ne“? myšlenka, že sex máte jen v solidních vztazích, když jste opět opravdu horko? nebudeme pokračovat. “Pokud půjdeme do restaurace, museli jsme to dříve plánovat, rozhodnout a připravit. A pokud chceme mít sex, není to nic jiného. Partnerská sexualita zůstává naživu, když je na našem emocionálním seznamu úkolů.
To zní hrozně jak to je. Protože neustále pořádně a plánovaně organizujeme svůj emoční svět: Rozhodujeme se pouze o víkendu? cestovat s naším nejstarším dítětem? protože už se mu necítíme tak blízko. Říkáme naší přítelkyni? zůstat v kontaktu. Je to tak odlišné, neplánovat víkend úplně, takže máme čas na sex, pokud se chceme cítit velmi blízce? Sexuální stimulace je často nutná, než se objeví potěšení. Čekání na potěšení je naopak účinnější formou antikoncepce. Realizace vzrušení k potěšení je životaschopnějším způsobem. To znamená, že jsme připraveni se zapojit do povzbuzující dotyk, aniž by byli horké pro sex. Sexualita po dlouhou dobu, solidní? Především vztahy vyžadují bezpečný emocionální základ. Bezpečné pouto však nevede automaticky k chtíčné sexualitě připoutání. Pohodlné zabezpečení a známost jsou emocionální polštáře, na které můžeme vložit naši sexualitu. Abychom však nespali celou svou sexualitu, potřebujeme kvůli známé blaženosti způsoby, které nás dovedou k potěšení.
V široké oblasti sexuálního potěšení Na jedné straně najdeme neosobní sexualitu unikajících portálů a temných komor. Sex jako odstranění vzduchu. Na druhém pólu je nejvíce ezoterické, vědomé sexuální setkání, které podle tantrické tradice vnímá smyslnost jako cestu k hlubšímu sjednocení. Je absurdní mít neosobní sex s osobou, která je pro nás nejznámější. V dlouhodobém vztahu potřebujeme způsoby fyzického kontaktu, které zahrnují a nevylučují pocity. Proto stojí za to se podívat na „tantrické“ myšlenky na sexualitu, aniž by se musely zabývat esoterickými částmi. Koneckonců, už ne cvičíme jógu, abychom vstoupili do Nirvany na stojanu, ale abychom natáhli svaly s krátkým setem v „velbloudu“.
Během jógy Abychom naučili vládnout tělu a mysli, navrhuje tantrická tradice opačný způsob. je na sobě? Proto přicházíme k chtíčné sexualitě připoutání. Vědomě sledovat fyzickou zkušenost, rozšiřovat smyslnost a měnit sexualitu z jednání a jednání na bytí a prožívání. Záměrně znovu a znovu potlačovat vzrušení a prohlubovat zážitek vědomým dýcháním. „Ve skutečnosti jsou lidé příliš nadšení, aby měli opravdu dobrý sex,“ říká učitelka tantry Diane Richardsonová. A tím myslíme, že prožíváme více, i když jednáme v sexualitě bezúčelnější, mnohem pomalejší a opatrnější. „Sex nám dává nesrovnatelně intenzivním způsobem pocit, že jsme v pořádku a pořádku,“ jak uvádí sexuální psycholog Christoph Ahlers. Ideálně v naší sdílené sexualitě zažíváme to, co v emocionálně hledaných vztazích lásky hledáme. Sex sám o sobě je skvělý. Ale to samo o sobě nemůže být v našich vztazích vždy skvělé. A to je poslední mýtus, kterého bychom se měli vzdát: ten sex musí být vždy ohňostroj. Někdy potřebujeme jen oheň kamna, abychom se zahřáli.
5. Nejsme pár. Jsme mnoho párů.
"Všechno se neustále mění." Buddhistický meditační učitel Joseph Goldstein nikdy nebavil sdělit, že nedochází k zastavení. Všechno je v neustálém pohybu. To platí také pro naše milostné vztahy. Každý partner se neustále mění, stárne, učí se, objevuje, přináší nové zkušenosti. A jsme spolu v neustálém pohybu. Buď se pohneme k sobě, nebo se od sebe vzdálíme. Ve stejné řece nemůžete stoupat dvakrát. Také ne v toku milostného vztahu. Pevný vztah je paradoxně vysoce mobilní. Přežije pouze tehdy, když se k sobě znovu a znovu přibližujeme. V konfliktu se vzdalujeme, v objasnění se k sobě znovu přibližujeme. V každodenním životě se navzájem ztrácíme z dohledu, v sexualitě se znovu nalézáme. Neustále dojíždíme mezi blízkostí a vzdáleností. Někdy v neustálé rychlé změně, v jiných fázích stabilnější pohyby. Směrem k sobě? V první fázi? Seznámení? A v lásce? Nebo ve fázích? Sbližování po krizích.? Daleko od sebe v? Časy krize, kdy je vztah zpochybňován, kdy zpočátku nevyřešitelné konflikty určují vztah. Nejsme pár, jsme spousta párů. Studentský pár, který se naučil milovat se v komunitě sdílení bytů, není rodiče se dvěma dětmi, kteří žijí o několik let později v okrese s výstavbou rodinného domu. A v páru 50plus, kde přemýšlí o tom, kdy prodá svou PR agenturu a vloží svou energii do předsednictví veslařského klubu, jsou mladí rodiče stěží viditelní. Každý z těchto párů se proto musí vždy ocitnout, aby si udržel svou blízkost.
Umění vztahuspočívá v tom, že se můžeme pohybovat k druhému. A to znamená být opatrný, když se od sebe vzdálíme. Jednoduchý recept, i kdyby to nebylo tak obtížné. Jsme vztahy s potřebou připoutání a emoční bezpečností. Hledáme emoční rezonanci. A máme dobrý pocit, zda je tato potřeba splněna. Zda se můžeme k partnerovi dostat emocionálně, nebo neuspějeme. Závisí to na tom, zda se cítíme blízko a svázaní nebo oddělení a izolovaní. Reagujeme na emocionálně ohrožující vzdálenost hněvem nebo obranou a propadáme skrz naši neustále cirkulující komunikaci do hlubších a obtížněji řešitelných spletenin. Když jsme se zapojili do našich milostných vztahů "Stále ho miluji?" zeptejte se a „Miluje mě stále?“ zeptáme se, kde jsme emocionálně.
Zda se od sebe vzdálíme a blízko sebe nebo se přiblížit a otevřít se navzájem. To rozhodně není všechno, co se miluje. Ale umožňuje nám to pochopit, co můžeme dělat. Naše vnímání toho, že v našem vztahu „ať je to vždy“, je klam. Jak říká Rudá královna v „Alice in Wonderland“, „No, tady vidíte, musíte běžet tak rychle, jak jen můžete, abyste zůstali na stejném místě, pokud chcete jít někam jinam, musíte udělat alespoň dvakrát běžet rychle! “ Ve vztazích často bojujeme šíleně bez jediného kroku z místa. Abychom se dostali jinam, nemusíme chodit dvakrát tak rychle. Stačí pochopit, kam jdeme. Pokud víme, co způsobuje, že ztratíme naši blízkost. A jak se můžeme opět posunout k sobě.
O autorovi: Oskar Holzberg
Oskar Holzberg, 64 let, je nejen psychoterapeut se zaměřením na párovou terapii a vlastní praxi v Hamburku, ale také autor a publicista časopisu ChroniquesDuVasteMonde. V každém vydání pro nás píše o „větě lásky“, se kterou se setkal během svých více než 20 let práce s mnoha páry. Oskar Holzberg je zapojen více než 30 let? psychologka Claudia Clasen-Holzberg se provdala, která také pracuje jako pár terapeutů. Obě mají nyní tři dospělé děti? a zažil všechny vzestupy a pády vztahu v průběhu let.Ve své nedávno publikované knize “Nové klíčové fráze lásky: Jaké vztahy selhávají a co je vede k úspěchu “Kromě nejnovějších sloupců ChroniquesDuVasteMonde najdete také speciálně složené kapitoly, ze kterých jsme pro tuto dokumentaci použili výňatky.Kniha byla vydána Dumontem, má 242 stran a stojí 20 eur. Na webu vydavatele jsou další informace.
