Krásná hádka - bylo by to hezké
Když jsme s Danielem hádali, jedna věc je jasná: nakonec budu sedět na pohovce a vytí. S tím jsem skončil, když se ke mně tvrdě přiblížil a sklouzl k extrémům: „Nikdy si nemyslíš, že něco uděláš!“ ? "Pak bychom nejlépe neměli očkovat naše dítě, pokud je stejně lék ďábel!" ? "Stejně ti nezáleží na tom, jak se k tomu cítím!"
Tak jsem si myslel: dobře, pokud existuje terapeut a Daniel říká, že by se tím měl všechno zastavit, protože jinak by naše manželství zničil. Tacheles s ním mluví. Můj terapeut Peter mi však tuto laskavost neudělal. Řekl, že takové rozumné fráze jsou tyto: „Stálá kritika není příliš užitečná.“ ? "Všiml jsem si, že se často navzájem rušíš." ? "Měl by to být o porozumění druhému, místo boje za to, kdo má pravdu."
Po jednom z našich sezení Daniel opakuje tuto poslední větu téměř zbožně. „Peter má pravdu,“ říká. Jsem potěšen tím vhledem. Mezitím také vím, že zjištění je rychlé a cítí se dobře? implementace je vyčerpávající. Například princip porozumění zní skvěle. Namísto boje o získání argumentu se jeden dívá za hněv druhého: Jaký druh pocitu nebo touhy je za tím? To je snáze pochopitelné než nepřátelství. Jen vzadu vypadající zatraceně tvrdě, když jste naštvaní sami. Buddhisté to praktikují po celý svůj život.
Samozřejmě, že to nedostanu ze dne na den? i když jsem v posledních několika měsících opravdu tvrdě pracoval. Řekl jsem: „Chápu, že jsi naštvaný.“ Nebo: „Je mi líto, že jsem to neudělal lépe.“ Nebo: „Co mohu příště udělat lépe?“ Když se naše diskuse chystají sklouznout, zkusím to s mírou: naslouchání, dávání, uklidňující, návrat do skutečného nalepovacího bodu. Někdy to funguje, ale často se musím spojit.
Například dnes večer na jaře: Daniel byl s Mattis deset dní sám a lůžko fungovalo dobře. Zdálo se také, že se náš syn probouzí méně často. Daniel přišel s teorií: „Neříkám, že děláte něco špatně, ale je zřejmé, že se bojí být sám v posteli, takže se neustále probouzí a volá po vás.“ Co jsem si tehdy myslel: Má ten chlapík? Probuzení v noci téměř vždy souvisí s návyky, které můžete číst a slyšet všude! Co jsem řekl, „Možná máš pravdu, i když si myslím, že je to jinak.“
To byla jedna z nejvyšších úrovní buddhistického prasknutí, jaké jsem kdy potkal. Někdy ale ztrácím svou sebekázeň mezi obviněními a obviněními. Pak jsem jen rozrušená. Ale jak to neříká Peter: hádka je v pořádku. Neměl by eskalovat? a neměl by být trvalý. Z knih terapeuta gurua Johna Gottmana také vím: Dokonce i šťastné páry tvrdí, někdy i velmi násilné. Naleznou však způsoby, jak se s tímto sporem vypořádat: ochladit se, promluvit později v klidu nebo udělat jen vtip o neshodě. Páry jsou z dlouhodobého hlediska nešťastní, kteří se stále hněvají na sebe dlouho po hádce.
Upřímně, zvládl bych to bez boje. Vlastně jsem se téměř nikdy nehádal se svým prvním dlouholetým přítelem. (Nyní je buddhista.) Strife mě udeří do žaludku. A někdy se ptám: Jsem harmonická bytost jen se špatným mužem? Na druhé straně bych nenašel nic jiného u jiného muže, který by mi vadil? Zcela v podstatě, je ve Danielovi hodně lásky? Proto se musím naučit snášet. Pouze to musí být sebevědomá vytrvalost. Nemůže to být jen proto, aby vaše ústa zůstala zavřená a přijala jakékoli rány. Musíme najít místo, kde krásné zážitky a spokojenost vyvažují malé a někdy i větší spory. Na dovolené jsem nedávno měl takový pocit: Protože máme také gezoffta? Ale většinou se navzájem milovali. Pomáhali jsme si navzájem a líbili se, střídali jsme se starat se o Mattis a navzájem si odpočívat. Daniel byl znatelně uvolněnější. A když jsme se dohadovali, dokázal jsem to strávit mnohem rychleji. Nyní musíme udržovat tuto rovnováhu v každodenním životě.
Autorka ChroniquesDuVasteMonde Maja Schwaab hovoří o své terapii párů v sedmi epizodách. V další části: Proč ne všechny tipy terapeuta nevyhnutelně pomohou.
Jsi podobný? Diskutujte o každodenních vztazích s ostatními uživateli na našem fóru.
Finále v dokumentaci k produktu ChroniquesDuVasteMonde
Naše bitva o lásku - Maja Schwaab nyní vypráví svůj příběh ve velké dokumentaci ChroniquesDuVasteMonde (vydání 22, od 8,10 v kiosku). V ní také vysvětluje terapeut Peter, jak posuzuje pár.
