4 způsoby myšlení, které ohrožují vztah

Existuje velká, pravá, dokonce i trvalá láska. Ale nikdy není dokonalá. A přesto se držíme mýtů, které po první intoxikaci emocí nemají nic společného s realitou - a to způsobuje selhání vztahů.

"Musím jen najít ten pravý."

Očekávání, že jednoho dne projde dokonalý muž, je osamělé. Protože neexistuje. Za přísným tvrzením najít ten pravý, strach z připoutanosti nebo komplexy méněcennosti samy o sobě nestačí, aby byly dost dobré. Někdy se obměna rodičů dosud nepodařila: pokud je táta nejlepší ze všech mužů, Mama vždy varovala před „špatnými“ muži, a proto raději zůstáváme svobodní a dobří. Ale ti, kteří čekají na okouzlujícího prince, zmeškají šanci vyzkoušet si ve vztahu: Co je pro mě dobré? Jak se mám milovat a jak se chci milovat? Jak blízko a vzdálenost musím být šťastný? Jaké vlastnosti partnera přinášejí to nejlepší nebo nejhorší ve mně? Místo toho správného existuje - naštěstí - dokonce mnoho vhodných partnerů. Musíme se jen odvážit zapojit se do nich.

"Musí vidět, jak se cítím a co chci."

Skutečné očekávání je zde: „Měl by si přečíst moje přání z mých očí.“ Rychlé a citlivé uspokojení potřeb, které my jako rodiče zažíváme - nebo nám chybí - od našich rodičů, je chápáno jako konečná forma lásky: „Kdyby mě opravdu miloval, věděl by, co potřebuji, abych byl šťastný.“ Tato touha je lidská, ale tlačí partnera do zásobující rodičovské role a natolik ho ohromuje. To vede ke zklamání a frustraci na obou stranách. A tak jednou z nejčastějších stížností, které slyším ve své praxi, je: „Necítím se.“ Pouze: abychom byli vidět, musíme se ukázat. Musíme se odhalit našemu partnerovi: Se všemi našimi slabostmi, našimi ranami a našimi přáními. Tímto způsobem může dojít ke skutečné blízkosti. A už nemusíme být zklamáni, že partner není nadlidsky citlivý splňovač přání.

"Konflikty jsou nebezpečné"

Ano, hádky mohou docela otrávit vztah. Není to kvůli neshodám jako takovým, ale kvůli způsobu, jakým jsou řešeny. Každý, kdo se chce během konfliktů snažit dostat pod pás, který je vždycky nenávistný, kdo se z něj stává oběť a druhý na pachatele, trestá opovržením nebo ustoupí, zničí jeho vztah. Ale: Žádný skutečný vztah nepřichází bez konfliktů - pokud nejsou spolknuty nebo vyhnány ze závislosti na harmonii nebo ze strachu ze ztráty druhého. Když dvě osobnosti spojí své životy, vždy existují body tření, které je třeba vyjednat. Nakonec se ve sporu setkají dva jednotlivci, kteří bojují o společný průnik navzdory jejich rozdílům. Je důležité, aby spor skončil a smířil se a aby existovala základní kultura omluvy, ve které oba partneři přebírají odpovědnost: ten, kdo žádá o odpuštění, a ten, kdo mu odpustí. A pokud je v každodenním životě pečováno o milující, uctivou interakci, pak vztah hodně vydrží.

"Šťastné páry mají pravidelně dobrý sex"?

Ano, ano, existují páry, které jsou pravidelně sexuálně (společně) aktivní až do stáří. Ale také informují o fázích, ve kterých se stala mnohem klidnější a že se jejich sexualita celkově změnila. Každý, kdo vážně věří, že se bude po 25 letech stále střetávat, stejně jako na začátku vztahu, bude pozorovat každou odchylku úzkostlivě a zklamaně. Sexualita se mění v dlouhém vztahu, jako je láska - stává se známějším a trochu méně vzrušujícím. Existuje šance na intenzivnější setkání a emocionální uspokojení, které jde daleko za hranice fyzického. Smyslnost, erotika a intimita nelze měřit, ale pouze cítit. Není potřeba statistik frekvence a srovnávání s ostatními, pouze dva lidé ochotní se zapojit. Bez tlaku.

A co to očekává? Láska od nás?

?Lásku lze zažít pouze tehdy, je-li žita - se všemi jejími vzestupy a pády. Láska také zahrnuje nedostatek. Teprve když se rozloučíme s mýty lásky, když uznáme, že i ta největší láska má meze, můžeme z fantazijního vztahu udělat skutečný vztah. A v tom máme mnohem více tvůrčích možností, než jsme si kdy mohli představit.Protože láska není závislá na osudu, ale je do značné míry vlastní. Ve chvíli, kdy přestaneme obviňovat našeho partnera za naše štěstí nebo neštěstí, přebíráme odpovědnost za naši lásku a naše životy. Ano, to funguje. A je to dobrý pocit.

Dr. Sandra Konrad je certifikovaná psychologička a od roku 2001 pracuje jako systémová samostatná, párová a rodinná terapeutka v Hamburku. Napsala také knihu o falešných očekáváních lásky: „Milovat se, jak vztahy skutečně uspějí“ (10 EUR, brožura Piper).

Přejete si více pozornosti v každodenním životě? U nás najdete ještě více článků na toto téma. -> Všímavost